Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист. - Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину. - Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл. - А где вы работаете? - В реанимации.
Однажды Фарада выступал для работников одного промышленного предприятия. По ходу представления он перешел к фельетону под названием «Техника безопасности». Начинался он так:«Товарищи, сейчас я вам расскажу про технику безопасности на нашем заводе, которую я знаю, как свои оставшиеся три пальца...». Артист поднял три пальца, а в зале началось форменное сумасшествие. Зрители буквально падали со своих кресел от смеха. Фарада попытался продолжить, но ее никто не слушал, и даже микрофон не мог перекричать гогочущий зал. Ничего не понимая, артист ушел за кулисы, где к нему подошел высокий человек и показал свою ладонь. С тремя пальцами! Это был местный инженер по технике безопасности.
Прочитал на сайте вот этот анекдот: Анекдот №1518449 "В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX"."
И вспомнилось...
В конце 90-х на "ЛМЗ" (Ленинградский Металлический завод, я там работал) и "Электросилу" наехали новые "собственники" с новыми порядками ведения бизнеса: коммерческая тайна и т.п. А я тогда как раз какой-то проект делал, как обычно: ЛМЗ-шная турбина и Электросиловский генератор. И мне от Электросилы технические данные нужны.
Звоню в их КБ, задаю вопросы. Мне в ответ: все данные готовы, но передать не можем - новый собственник запретил напрямую письма писать, телексы и факсы отправлять (е-мэйла у нас тогда ещё не было). Только через Службу Безопасности! А это ещё неделя на согласование! Я устно информацию принять, конечно, могу, но мне именно документ нужен. - Что, совсем всё запретили? - Всё! - И телеграммы? - И телеграммы! - И факсы? - И факсы! - А телефонограммы? - О!
Через 15 минут из факса вылезает лист с крупным заголовком: ТЕЛЕФОНОГРАММА!
Дальневосточная транспортная компания, на днях. Поступила рекламация от ценного клиента: ему крыло доставили какое-то странное. То есть оно новехонько, целехонько, артикул совпадает. Но у него изгиб слегка не тот!
По фото и не поймешь, в чем проблема. Это надо оба крыла поставить рядом и глянуть под определенным ракурсом. Тогда видно - они чуть-чуть разные!
Клиент заказал крыло взамен помятого, и естественно хотел бы видеть оба крыла идентичными. Вроде бы мелочь, но у него новенькая тачка люкс-класса, эксклюзивной модели. Любой непорядок с ней - это как оторванная пуговица на ширинке. Или крошечное пятнышко голубиного помета на сияющей крокодиловой туфле. Невыносимо ему такое видеть.
Компания в шоке - в ее практике это первый случай, чтобы крыло само изменило свою форму при доставке, закутанное в пупырку и упакованое в обрешетку, это деревянный ящик такой.
Проверили весь путь доставки по накладным - никаких ДТП и прочих катастроф. Все службы по цепочке остались довольны, принимая товар. И клиент тоже, пока он это крыло на машину не поставил. Какая-то чертовщина.
Разгадка нашлась, когда прокрутили видео. Упаковочный цех, новый рабочий из солнечной суверенной республики. Любо-дорого смотреть, как он работает - быстро, аккуратно! Но вот он впадает в ступор: одно крыло не влезает в обрешетку!
Он его и так, и сяк, а оно чуть-чуть, но не помещается. Пытается согнуть об колено, но упрямое крыло не желает менять свою природную форму - опять не поместилось!
Рабочий оглядывается, находит в цеху подходящее место, куда крыло можно вставить, и навалившись всем весом, по правилу рычага изогнуть его. Что парень и сделал, очень бережно, без малейшей царапины. Чисто на глаз сделал новую плавную дугу, просто Гауди какой-то. Снова вставил в обрешетку - почти влезло! Но немножко торчит.
Пара решительных пинков, как в финале футбольного матча, и крыло наконец принимает точную форму ящика. Ну или ящик точную форму крыла.
Когда чувака спросили, зачем он это сделал, он удивился:
- А что мне, специальный ящик надо было сколачивать? Думал, если я за пару минуту согнул, так и клиент разогнет как-нибудь обратно! Ну или вообще не заметит.
1. Вы забудете об одиночестве Вы приходите домой— а он ждет. Уходите — а он провожает. Садитесь завтракать — он с вами. Ложитесь спать — и он тоже. 2. Серьезно, одиноки вы не будете нигде и никогда — даже в туалете Это может стать проблемой, если вы не в силах сопротивляться кошачьему ору за закрытыми дверями. Причем, если дверь открыть, вовсе необязательно, что кот зайдет внутрь. А может, не просто зайдет, а расположится в раковине, чтобы присматривать, чем вы там заняты. 3. Кот прокачает ваш «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация) У вас всегда будет сюжет для мимимишного фото. Пройти мимо и не лайкнуть снимок с котиком — особенно если хэштеги правильно расставить — может только бездушный. Владельцы особо фотогеничных котов даже умудряются делать на них бизнес. 4. Вы откроете в себе новые грани заботливости А вдруг ему не понравится новый корм? Или запах наполнителя для лотка? А тепло ли ему в этом домике? Почему он предпочитает коробку, домик не понравился? 5. Поймете, какой звук — самый приятный в мире Конечно, мурлыканье. Этот звук кошки издают только для человека, для общения друг с другом звуки они не используют. Исключение — кошачьи концерты в свадебную пору. 6. У вас появится новый навык — спать вокруг кота Если котик спит посреди хозяйской кровати, котовладелец будет аккуратно вползать под одеяло, чтобы любимчика не потревожить. 7. Вам всегда будет с кем поговорить Психологи говорят, что беседы с домашними питомцами —абсолютно нормально. К тому же коты способны сделать вид, что все понимают. Может, правда понимают? 8. Тисканье кота расслабляет и успокаивает лучше, чем медитация Котоводы знают — если начать тискать кота, остановиться очень трудно. Это так приятно, мозг будто отключается. 9. Кошачьи обнимашки — самые искренние в мире Кот обнимает вас не потому, что ему что-то от вас нужно. Точней, нужно ваше внимание, тепло и ласка. А вовсе не покушать вне графика. 10. Кот украсит ваш интерьер… Кот вообще все делает лучше: и вашу жизнь, и интерьер, и досуг. Он с легкостью отвлечет внимание гостей от пятна на обоях, например. Кто его вообще заметит, когда можно потискать котика. 11. …и заставит следить за порядком в доме Все, до чего может дотянуться кот, принадлежит коту. Оставили в поле досягаемости питомца что-то важное — значит, не так уж оно было вам и нужно. 12. Кот убедит вас в том, что он — это жидкость Кошки —мастера нарушать законы физии. Они умудряются помещаться в крошечные коробки, просачиваться в щели, будто они и правда жидкость. 13. И в том, что не бывает неудобных поз для сна Вниз головой, извернувшись так, что даже смотреть больно — если действительно хочется спать, поза и место не имеют значения. 14. На кота можно списать все необычные звуки в доме Особенно актуально для любителей ужастиков на ночь, а потом подпрыгиваешь от каждого шороха и скрипа. Когда есть кот, всегда понятно, откуда звуки — конечно, это все он. 15. Коты согреют вашу обувь То, что коты писают в ботинки — это миф. Могут, конечно, напакостить, но только потому, что у них какой-то личный конфликт с лотком. Например, там не убрано. 16. Кот заставит вас выпустить из рук телефон Потому что ему нужнее. А вы всегда можете погладить котика — вместо того, чтобы бесконечно скроллить ленту в соцсети. Это гораздо полезней. 17. Вы поймете, как это — прощать за все проделки Ученые доказали, что коты умеют вырабатывать особые феромоны, которые отключают силу воли у человека. У вас просто нет выбора — только простить. 18. В вашей жизни будет настоящая любовь — очень много любви Искренней, как глаза младенца, бескрайней, как небо после дождя, чистой, как кошачья миска. Так, стоп, что?
Впервые история о девушке, устроившей личную жизнь благодаря потерянной обуви, была записана в I веке н.э. в трактате «География» древнегреческого ученого Страбона. В нем он пересказывал, как гетера Родопис познакомилась с фараоном. Орел унес сандалию Родопис, прилетел с ней в Мемфис и бросил на колени царю; «изумленный прекрасной формой сандалии», тот разослал гонцов установить ее владелицу, девушку отыскали, и фараон женился на ней.
Дело было вечером. Час пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет! Происходит такой диалог: - Да ладно?! - удивляется сосед. - В моём. - Бля!
Муж жене по телефону: - Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню. - А когда тебя ждать? - Лет через пять, наверное.
Итак: мужчины, которые ощущают себя как женщины (или наоборот).
Элементарный вопрос: а собственно откуда они знают, как себя ощущают женщины, если они родились мужчинами? То есть при элементарной логике, мужик может перенять какие то внешние привычки женщины, ну там пользоваться косметикой, носить платья, примерять нижнее белье и т п. Но ведь это совершенно не идентично тому, чтобы ощущать себя женщиной.
Просто потому, что он в реальности не знает, как себя ощущает женщина, поскольку никогда не бывал на ее месте. Это разное мышление, разный эмоциональный фон, и многое другое.
Чтобы это утверждение соответствовало истине, должно было бы произойти, как в фильмах, переселение душ. А до этого - уточним формулировку.
Мужики, которые ощущают себя как женщины - это некорректно. Они ощущают себя не мужчинами, а вот как кто - вопрос. Наверно, каждый из них придумывает некий идол, называет его женщиной, и говорит, мол, я им себя ощущуаю...)
Когда после падения Советского Союза китайцы стали продавать в Россию тестеры (не путать с тостерами) в приложенном техническом описании так и было честно написано, - "китайское электричество ещё не до конца изучено". Эта надпись отражала факт отставания китайских тестеров от советских по техническим характеристикам.
Случайно едем на дачу Дочка почти 5 лет спрашивает - А на даче кто-нибудь есть? - Конечно, много людей живут на даче круглый год. - А у них что Москвы нет ?
Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями: - Я их последних 15 забегов выиграл 8. - Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ. Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит: - Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88. Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому: - Ты гляди, говорящая собака!
– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году! – Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...
Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!
У мамы в юности подружка была. Симпатичных много, а красивых, по словам мамы, не встречала более за свою жизнь.Рано эта девушка ушла из жизни, трагично. Но осталось стихотворение, написанное ею, в один из дней их 18-го года жизни. Это небольшое поэтическое произведение было записано моей мамой в тетрадке. Спустя много лет, на прогулке, мама по памяти рассказала мне данное стихотворение, добавив, что часто читает его про себя, вспоминая подругу. Меня же тогда поразила мудрость 17 летнего автора..
Самая злая кража - Кража доверия. Вот где нужна бы стража, Крепкий замок на двери.
Тайну открыл ты другу - То, чем душа согрета. Он же в часы досуга Выдал твои секреты.
Он дорогую тайну Отдал в чужие руки. Отдал ее случайно От пустоты, от скуки.
Тут не корысть, не злоба, Просто болтать охота. Он тебя выдал, чтобы Поразвлекать кого-то.
Вот где нужна бы стража, Крепкий замок на двери. Самая злая кража - Кража доверия.
Мое сомнение разрешил интернет. А мама...- человек умный и очень даже начитанный.. не захотела тогда поверить Гуглу..
Живу в Японии. Землетрясения здесь - норма жизни. Многие думают, что первым делом надо выбежать на улицу. И только японцы знают, что первым делом надо защитить голову - спрятаться под стол, в шкаф, накрыться одеялом. А потом, когда всё закончится, выходить на улицу. Потому что, если выбежать на улицу во время землетрясения, велика вероятность быть раздавленным падающим зданием, деревом или рекламным щитом.
Их бомбит, потому что они знают, что проиграют такой женщине всухую, напрочь, и не смогут паразитировать на достойном парне и качать с него бабло. Они боятся хороших женщин, потому что сами дерьмо и исправляться не собираются - только грабить мужчин. А ещё - это банальная зависть к чужому семейному счастью, которое они не в состоянии подарить мужчине, и знают об этом.
Парням давно пора на свиданиях начать спрашивать у девушек, каков их доход, есть ли квартира, машина, собираются ли они вкладываться в семейный бюджет как минимум пополам, оплачивать путешествия и отдых... Не существует НИКАКИХ причин, почему женщина должна требовать всего от мужчины, а сама прикрываться этим "яжедевушка" и на основании этого не давать ничего. Сказала "я же девушка" - считай, что сказала "я же инвалид"!
- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной? - Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.
Был я по служебным вопросам на северо-востоке Франции. Уже не помню, в каком-то селе на обратном пути приобрёл кассету какого-то местного исполнителя в сувенирной лавке на память. Едем домой в Лион, скучно. Вспомнил про кассету в кармане - достаю... Тут моя дочка оживилась - Папа, а что это такое? Можно посмотреть? Вообще пофиг, отдаю - На. Можешь забрать на шею повесить. - Ух-ты, круто! Па, а что это такое? - Кассета - И ? - Музыкальная кассета, чтобы музыку слушать. ..... Пауза. Повертела в руках и : - Папа, а где тут кнопки, как она включается?
"На ремонт отделений «Почты России» ежегодно выделяется по 500 млн рублей. При сохранении объемов финансирования завершить работы удастся лишь через два века. Такое мнение озвучил замгендиректор госкомпании Захар Грузнов в докладе перед членами Совета Федерации", передает ТАСС.
А в чем проблема? Для Почты России эти сроки привычны.
Сначала душим эмбарго и блокадами, а потом с важным видом показываем: смотрите, мол, коммунизм не работает. Удобно, когда сам создаёшь проблему, а потом героически её объясняешь.
ОАЭ стала первой страной, в которой официально заявили, что будут использовать ИИ в законотворческой деятельности. Ну в смысле, первой страной, в которой вместо "наша комиссия собиралась полгода чтобы попить пивка, а потом втихаря озадачила ChatGPT написанием проекта закона" будет "наша комиссия официально озадачила ChatGPT написанием проекта закона и не стала полгода собираться попить пивка за государственный счёт". Возможно, это как-то связано с тем, что в Эмиратах есть определённые сложности с тем, чтобы собраться попить пивка...
