Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не моё... Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю - можно? А мне в ответ - не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня) Я: ну почему же, служил. А вы ? Психолог: да, был. Я: и в каком же звании службу окончили? Психолог: рядовой. Я, просто офигев от его тупости: Рядовой ? Ты, мать твою, рядовой ? И ты сам же хочешь как в армии ? Ты совсем кретин ?! Да ты же никто. И какого это хуя ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро жопу поднял! Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил) Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии .. Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин.... Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча ... И вот такие дебилы "работают" психологами.
Одна из моих знакомых дам ненавидит своего первого мужа. Бывает, конечно. Когда-то у них был долгий и бурный роман, в результате которого она потеряла способность к деторождению, так что ненависть совершенно не удивительна. На её месте, если бы меня так избили, я бы тоже относился к мужику отнюдь не с любовью. Впрочем, как всегда, есть нюанс. Не так давно этот товарищ заболел и его нынешняя жена прибежала за помощью - мол, так и так, нужен донор костного мозга. Как все понимают, редкой противности перспектива. Моя знакомая, соответственно, заистерила - идите, мол, куда подальше, пусть подыхает, старый козёл, так ему и надо, а сыну я ни за что не позволю в этом участвовать и даже говорить ему об этом не буду, сразу от ворот поворот.
Когда истерика спала, я аккуратно спросил - из-за чего ты так психуешь. Сын, в конце концов, взрослый человек, уже сам женатый, и это его дело решать, да или нет. На бывшего мужа, конечно, наплевать, но по отношению к сыну ты сейчас поступаешь неправильно и некрасиво, особенно если они найдут-таки способ выйти на него мимо тебя. На что она помялась, выдохнула, и в конце концов раскололась:
- Просто я не хочу, чтобы сын узнал, что он не от мужа, а от левого дядьки.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
"...не жалейте заварки !" (анекдот) Даже не история, этнографическая зарисовка: в некоторых странах Латинской Америки кофе традиционно заваривают проливанием кипятка сквозь висящий над кружкой фильтр, наполненный молотым (опять же) кофе. Pусскоязычные эмигранты непочтительно обзывают этот способ "через носок". Понятно, что чем больше льётся кипятка в "носок", тем слабее получается напиток. Соратник Уорнер был пятым ребёнком в семье. Его мама заваривала утренний кофе в порядке старшинства. Он говорит, что нормальный крепкий кофе впервые попробовал в 16 лет, когда поступил на работу и стал жить отдельно. Исполнившись сочувствия, я подарил ему кофейную турку и показал, как ею пользоваться.
Обсуждали сейчас с другими родительницами, когда одной из мам отдавать ребенка в школу. То ли с шести лет, и тогда до семи останется полтора месяца, то ли с семи, и тогда психологически кажется, как будто уже с восьми, и слишком поздно.
Долго спорили, говорили о ментальной готовности, приводили в пример родственников и других детей, обсуждали, кто когда научился читать и выучил таблицу умножения.
А потом пришла одна мама и сказала: «Чем раньше в школу, тем раньше на работу!»
И все остальные в чате в один голос: «И правда. Отдавай с восьми!»
Когда мы были маленькими, в начальной школе и пионерлагере мы обожали петь революционные песни. Они были такими печальными и куда-то зовущими... Например:
Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала; Сотня юных бойцов Из буденовских войск На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. И боец молодой Вдруг поник головой — Комсомольское сердце пробито...
А когда мы выросли, мы узнали:
В армии Будённого не было сотен, были эскадроны. И сотня бойцов на разведку - многовато. Но они молодцы, врага обнаружили, вот только вместо разведки атаковали. И нарвались на отпор - у врага была организованная оборона: расположились цепью, штыки наготове блестят...
И ещё песня:
В степи под Херсоном — Высокие травы, В степи под Херсоном — курган. Лежит под курганом, Поросшим бурьяном, Матрос Железняк, партизан.
Он шел на Одессу, Он вышел к Херсону, — В засаду попался отряд. Налево — застава, Махновцы — направо, И десять осталось гранат...
Действительно, был такой матрос - Железняков, славный тем, что со своей анархистской братвой разогнал Учредительное собрание, потом уцелевших ещё Колчак расстреливал.
Н.И.Махно, уважавший Железнякова за его храбрость, уже в эмиграции как-то заметил, что Железняков сделал большую ошибку, вслед за Учредительным собранием не разогнав и Совнарком.
Но не блудил с отрядом матрос Железняк между Одессой и Херсоном: он был командир бронепоезда. Был тяжело ранен, его отвезли в Москву, по дороге он и умер и был с воинскими почестями захоронен на Ваганьковском кладбище.
На фото: тот самый курган в степи под Херсоном на Ваганьковском кладбище в Москве. На могильной плите затёрта фамилия Сталина
Однажды 6 июля 1854 года английский флот в составе двух фрегатов "Миранда" и "Бриск" подплыл к Соловецкому монастырю. "Поскольку война, мы тут, сэр, хотим экскурсию провести у вас, - сказали англичане. - А заодно забрать ваших овец и коров, согласно правилам британских джентельменов". "Да уж бОюсь, придётся вам ОтсОсать, - степенно поглаживая бороду, ответил настоятель, архимандрит Александр. И началось...
Всего на Соловках тогда было 579 монахов и послушников, а также 53 дедушки из инвалидной команды с такими старыми ружьями, что пиздец. Пушек, собственно, в рабочем состоянии было две - всего-то было больше, но по русской традиции остальные проебали. Настоятель послал за орудиями, и привезли ещё восемь, а также раздал оружие узникам тюрьмы Соловецкого монастыря (их сюда царь-батюшка присылал отбывать срок). Как ни странно, узники не стали ликовать: отлично, приплыли англичане, щас свергнут кровавую тиранию и мы будем пить английское - а выразили готовность умереть за Россию. Лохи, одним словом.
И вот, значит, приплывают англичане. Все из себя. Небось сидят там на кораблях, чай пьют с фиш энд чипс. Виски односолодовый опять же. Утончённые. Лорды. Сэры. Пэры. Миледи. Хуеди. И поднимают флаг - сигнал к началу переговоров. Но монахи во флоте не служили, и инвалиды тоже. Поэтому им хуй кто ответил. Англичане разозлились и въебали ядрами. Им въебали в ответ. Англичане, облившись чаем с перепугу, этому очень удивились - ибо известно, что только демократия может бомбить тиранию (особенно если та с нефтью) а наоборот никак нельзя. И, в общем, 7 июля присылают англичане письмо. А там сказано - сдавайтесь, суки, со всем гарнизоном, оружием, флагами и военными припасами, а особенно с коровами, ибо ужасно жрать хотим.
Тут им архимандрит Александр (а он был из полковых священников, бывал на войне - а не из нынешних, с твердой таксой за крещение и отпевание) им отвечает - "Командира гарнизона у нас нет, потому и сдаваться некому, флагов, оружия не имеется, коров не дадим, и потому идите-ка вы нахуй, да простит меня Господь всемогущий". Англичанам это ужасно не понравилось, и они за 9 часов обрушили на монастырь 1 800 ядер системы "Томагавк". И пили чай наверняка, суки - точно говорю, с них станется.
Но оказалось, что Соловецкий монастырь построен в XV веке, а тогда строители были не как щас - чтобы быстро там чего-то тяп-ляп и бабло получить. Стены с быка толщиной, и ядра там застревали. Часть "Томагавков", как обычно, потерялась, часть попала в купол церкви, но в общем, не было там ни убитых ни раненых. А десант англичане высадить не могли, потому что понимали, что накроют их из ружей эти ужасные русские инвалиды, дикие и не знающие сути нормального стиля ведения войны. Посему англичане выматерились тихо, для виду очень цивильно выпили чаю и съебались.
Через год англичане снова приплыли вместе с французами, и передали записку, явно переведенную через Гугл - "Мы просим что вы нами честь делали у нас будет. Мы хотим вас угостить… Мы просим что вы приказали что нам волы продали. Что вам угодно мы заплочим". Архимандрит Александр встретился с иностранными туристами, и сказал - что коров он не отдаст, а попробуют штурмовать, пристрелит буренок и бросит в море, что хуй найдут. Англичане уже со страдальческими лицами сели пить чай, и было видно, что они едва сдерживаются, чтобы не орать матом и не жаловаться в ООН. "Хули делать, - сказал английский адмирал. - Отплывём тогда без стейков, а ведь мы с фиш энд чипс уже озверели. Проклятые русские".
Напоследок англичане снова явились в сентябре 1855 года. Дабы объяснить, что они несут свет европейской культуры и просвещения, они разграбили церковь, стоящую на отдельном острове - вынесли оттуда иконы и всю утварь, и даже спиздили кружку (!) с пожертвованиями верующих. Очень удивительно, но монахи и после этого не прониклись любовью к Европе. Архимандрит Александр обещал уебать гостей кадилом (но обязательно с молитвой и с Божией милостию). Англичане уплыли к себе назад в Англию, груженные церковной утварью, двадцатью копейками из кружки, и мыслями, что еще вернутся с демократией.
Прибыв домой, англичане поскандалили и вышли из ЕС. Архимандрит Александр прожил ещё 19 лет. Его спрашивали - да как же вы со стариками и монахами отразили английский флот? Он отвечал - молитва помогла. Она против англичан, как оказалось, просто отлично помогает, но вот чтоб мы в России жили лучше, так не очень. Потому, пожалуйста, молитесь против англичан.
А мораль тут такова: кто к нам за коровой придёт, тот её хуй получит. Даже если чай пьёт и джентльмен весь из себя. Видали мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо тут.
В нашей губернии, сообщает корреспондент «Руси», образовался особый класс лиц, занимающихся «толкованием газет». В виду того, что изо всех издающихся в России газет нет ни одной, которая была бы доступна по своему языку малограмотному сельскому населению, крестьяне начали усиленно искать лиц, которые могли бы им растолковать каждое более или менее крупное событие, имеющее место на театре военных действий Дальнего Востока.
Такие лица скоро нашлись из среды учителей, немногих земских начальников, священников, сельских писарей и др. В виду же того, что многие из перечисленных лиц неохотно «занимались разговорами» с народом, нашлись лица, которые порешили извлекать из этой любознательности народа выгоду. Они стали ежедневно, особенно по праздникам, приходить в чайные лавки, на ярмарки, базары, на площади с газетами и предлагать за особое вознаграждение, собираемое крестьянами вскладчину, читать желающим газеты и делать свои толкования.
Это весьма привилось в деревне и теперь чуть ли не в каждом селении находятся такие «толкователи», которые, при получении газет, собирают вокруг себя крестьян и ведут с ними продолжительные разговоры по поводу событий на Дальнем Востоке.
Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".
США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.
Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.
Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".
Для рассказывающих как в США вот-вот переедут производства - картинка из 2018 года, на арене цирка всё те же - Трамп и тайваньский Foxconn.
Это фабрика в штате Висконсин; выделены средства, громогласно объявлено о переносе производств из Китая, в общем всё как обычно.
Результат ослепительный, кодовое слово "пук-среньк". Все мы знаем эту американскую электронику от Foxconn из Висконсина, да.
Заходы на тему переноса производств были многократно, более десятка лет, менялись президенты США, каждый раз выделялись бюджеты и в прессе звучали фанфары. Итог одинаковый.
И раз за предыдущие распилы средств с нулевым выхлопом никто не сел и даже не оштрафован, то вы сходу угадаете чем всё закончится в очередной раз. Потому что если можно пильнуть много миллиардов баксов и даже в суд не подадут, то любые инвестиции будут распиливаться, потому что это просто халявные деньги получается и нуль ответственности.
В новом сериале по мотивам книги Дж.Рлулинг "Гарри Поттер" профессора Северуса Снейпа (Снегга) сыграет темнокожий актер (негр). В результате:
1. Теперь сразу понятно кто тут черный маг! 2. На уроках зельеварения ученики будут варить мет. 3. - "Северус, как давно вы толкаете ученикам крэк?" - Всегда! 4. В конце сезона Воландеморт задушит Снейпа коленом.
Лайфхак. Слегка залез в кредиты, заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию. Теперь наслаждаюсь тишиной.
Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.
Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.
""ХОРОШАЯ НОВОСТЬ В ТОМ, ЧТО ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ ЛЕЧИТСЯ ДИЕТОЙ И УПРАЖНЕНИЯМИ. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ - ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ ВСЕМ ЭТИМ ЗАНЯТЬСЯ ЖЕНУ!""
Обычная история: как только печать в ЗАГСе поставлена, ловушка захлопнулась, алень пойман в стойло, и за собой уже можно не следить. Если ему это не понравится, можно пригрозить разводом, делёжкой имущества, и отъёмом детей. Варианта "исправиться самой и стать вновь привлекательной для мужа" - просто не существует. Это уже для любовника.
Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем. Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать! Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!
Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".
НЕТ СЕНСАЦИЯ БЕЗ ДОТАЦИИ! Найден рядом с Араратом Необычный перегной, Отдаёт денатуратом – Не иначе, это Ной!
В Турции готовится научная сенсация. Найден Ноев ковчег! То есть пока ещё это не доказано. Но над задачей работают учёные двух турецких университетов, исследующих местные почвы и горные породы.
Я служака, не прохвост, Не согнёт меня норд-ост! Мне доверен важный пост, Он лишь с виду только прост: С наблюденьем встать на мост, Не сгибаясь, в полный рост, Видеть, как зайти бы в хвост, Чтоб врага гнать на погост. Лишь когда покину пост, За победу будет тост!
Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.
Чем теплее на улице, тем больше опасных для жизни пешеходов поездок на электросамокатах, велосипедах, мопедах, которым в России, в отличие от цивилизованных стран, безнаказанно разрешается гонять по тротуарам.
Такого ещё не бывало : весна в середине апреля пропала! Лето который уж день на дворе, на радость и взрослым, и детворе!
Но пташечка рано запела и кошечка радостно пташечку съела! С тротуаров мопеды прохожих согнали, а самокаты и вовсе достали.
Коль жизнь дорога, пешеход раздолбай, сиди дома в гальюне, а не гуляй! Не радуйся бурно раннему лету и помни напасть самокатную эту!
СМИ: орбитальный телескоп НАСА обнаружил признаки жизни на одной из экзопланет. "Бл.., уже нигде с шлюхами не потусить, везде пеленгуют!" - со злостью проворчал Дарт Вейдер.
Звонок в три часа ночи: - Это сосед снизу: вы замечательно поете. - Я очень рад, что вам нравится. - Только не могли бы вы петь чуточку пиано? - Извините, не могу, у меня – бас.
Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага. Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?! Штирлиц: ищу агента Кремля! Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки. Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.
Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!
Мужик после операции и наркоза открывает глаза. - Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы? И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?
Сварганил Ной ковчег простецкий, Чтоб без особенных затрат, А целью берег стал турецкий, Гора из моря -Арарат. С собою Ной, взяв семь пар чистых, Прибавил семь нечистых пар, Да рысаков семь пар рысистых, На всех – один лишь самовар. А нет, чтоб семь пар самоваров Взять, чтоб кишки б погреть в пути, Взять не лентяев – сталеваров, Взять моряков: ковчег вести! Для Ноя был поход не детский: Грозили жажда, шторм, пират… Лишь берег! – пусть хоть не турецкий, И хоть гора не Арарат!
Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте. На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел. Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят. Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.
Наверно только в Москве такое можно увидеть! Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров. Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.
