Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазинчике двух братьев напротив моей ташкентской квартиры давно ничего не покупаю, — объявил ему личное эмбарго за дороговизну, просрочку, регулярные обсчёты и отсутствие кассовых чеков. Но сегодня дождь. Грустный продавец — один из двух братьев, ловит мокрых клиентов прямо на дороге: - Салам алейкум, сасьед, пащиму ни видна вас? Из вежливости вхожу в его лавку, долго разглядываю прилавки, делаю выбор: - Дайте мне орбит эвкалипт, десять штук Продавец достает жвачки, в коробочке остаются всего две упаковки. - Это последние? - Да - Их тоже заверните Считаю деньги, продавец кладет двенадцать жвачек в крохотный целлофановый пакетик, но не может удержаться от любопытства: - А защьем вам столки орьбит? И тут мне хочется как-то взбодрить хитрого и алчного торгаша, вдохнуть в него жизнь: - Понимаете, вот у вас он еще по старой цене, а со вчерашнего дня во всем Ташкенте уже в два раза дороже, кое-где даже по 15000. Говорят, новых поставок больше не будет Продавец замирает с пакетиком в руках. На лице очень сложные чувства, от глубокого потрясения до горькой досады. В мгновенно остекленевших глазах отражается высшая математика — коммерсант в уме подсчитывает убытки. Взять пакет с жвачками из его рук не получается, тот вцепился в него мертвой хваткой. Наконец, с трудом вырвав покупку, кладу деньги на прилавок: - Есть еще орбит? Может на складе запас? - Нет!!!
У нас в седьмой общаге физтеха был случай. Одногруппник снял женщину на ночь. Утром, когда он ушел ее провожать, мы обнаружили сломанную кровать и сломанную люстру. Но самое главное, ночью эта женщина высовывались голая из окна и орала на весь Долгопрудный: - Я самая счастливая!
– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи. – Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой. И они жили вместе долго и счастливо!
Мариия Каарповна Ба́йда (1 февраля 1922 — 30 августа 2002) советская разведчица, санинструктор, участница Великой Отечественной войны, Герой Советского Союза (1942), старший сержант РККА.
С началом Великой Отечественной войны окончила курсы медицинских сестёр, участница обороны Севастополя. Особенно отличилась 7 июня 1942 года, будучи санитарным инструктором 514 стрелкового полка. В одном из боёв за Севастополь уничтожила из автомата 15 немецких солдат и одного офицера, в рукопашной убив ещё четверых прикладом, сумела захватить пулемет и автоматы и спасла советского командира и 8 бойцов. За подвиг военный совет Приморской армии возбудил ходатайство о присвоении звания Героя Советского Союза. В июле 1942 года тяжело раненой попала в плен, прошла ряд немецких концлагерей, освобождена американскими войсками 8 мая 1945 года.
После войны была демобилизована, работала заведующей отделом ЗАГС Севастопольского горисполкома. За 28 лет работы она дала напутствия и вручила свидетельства о регистрации браков примерно 60 тыс. молодых пар, зарегистрировала более 70 000 новорожденных. Неоднократно избиралась депутатом городского совета.
История про картошку или как надо правильно жарить......
Перед уходом в армию пришлось выслушать много полезных и не очень советов от тех кто уже отслужил. Самое распространенное - Служи сынок как дед служил, а дед на службу хуй ложил! - Когда прибудете на место старики начнут пытать у кого какие таланты, ты молчи и прикинься что ты совершенно косорукий и ничегошеньки не умеешь, а то потом пожалеешь! Это почему то мне запало в душу. Я тогда уже очень хорошо умел рисовать, петь и готовить но решил спрятать эти таланты поглубже.
И правда, в первую же ночь нас стали по одному вызывать в каптерку чтобы пробить кто мы по жизни и что умеем. Моя личность не вызвала интереса, рисовать, готовить, играть на гитаре и делать массаж не умею, поэтому я отправился спать, те же кто вызвался в умельцы каждую ночь после отбоя уходили на работы, а утром злые и уставшие наравне со всеми бежали кросс. Кормили на учебном отвратительно, вареная селедка, жидкое как вода пюре, перловка с салом со следами щетины, хлеб как пластилин и прочие подобные деликатесы. За два с половиной месяца я похудел на пятнадцать килограммов! Ежедневные кроссы в горы давались все труднее, кровь шла носом ежедневно, так что за две недели до нового года я загремел в санчасть от истощения.
Прапор по кличке Зарин отправил меня помогать на кухню, а через два дня повар загремел на губу. - Ты эта, гатовить умеешь? - Немного тащ прапорщик! - Ну давай, через два дня поменяю. Прошла неделя но меня никто не сменил, к моему удивлению пацаны и прапор были довольны моей стряпней. Утром с губы вернулся злой как черт повар, а вечером меня вызвал прапор и спросил - Шлем, поедешь в учебку в Ереван в школу поваров? - Надолго? - На пол года!
Ура, конечно поеду, там нет гор, тупых сержантов и кроссов по утрам! Собрав вещи в сидор я вместе с десятью счастливчиками на поезде поехал в Ереван. За два дня до нового года мы прибыли в учебку. На построении майор замполит спросил - Художники есть? Из строя вышел я и чеченец Муса который учился в художественном училище. Майор завел в кабинет и спросил - Ленина нарисовать сможете? За пять минут я набросал карандашом портрет один в один как на плакате а Муса стоящего Ильича с протянутой рукой и в кепке. Майор похвалил и отвел в клуб, где в библиотеке была мастерская. Так у нас появилась своя каптерка и куча времени, так как стендов надо было рисовать много. Но время пролетело незаметно и через пол года нас направили назад в отряд.
Работа в отрядской столовке была адской, кормить тыщу человек каторга, но отмазаться было сложно, типа учили тебя паши! Через месяц я опять загремел в санчасть с сотрясением мозга после неудачного падения на паркет.) Зарин очень обрадовался как старому знакомому и уговорил начальника тыла оставить меня на месяц в санчасти. Проработать пришлось немного дольше, до октября пока не пришла заменя с новым призывом в лице студента кулинарного техникума.
Опять тоска, возвращаться в отрядскую столовую не хотелось, но мне повезло. В санчасть попал заставской повар по кличке Абрек, который предложил поехать к нему на замену на заставу. Зарин в благодарность похлопотал перед начальником тыла и я с радостью помахал рукой отряду. Служба на заставе была легче чем в отряде, всего шестьдесят человек, прапор, два офицера с женами и холостой зампобой, который столовался с солдатами. Отнес утром продукты офицерам домой, накормил зампобоя, отстоял четыре часа на вышке под заставой и потом на смену. Надо сказать Абрек был асом в поварском деле и многому меня научил, если бы не его говнистый характер все бы было прекрасно. Одно радовало, что ему в конце ноября на дембель. В ноябре прислали еще одного повара кто учился со мной по кличке Макарон. Первого декабря Абрек ушел на дембель. Когда его провожали на станции он похлопал меня по плечу и сказал загадочную фразу - Ну давай наследник, не подкачай!
Прошло примерно пол года, начальник уехал в отряд в штаб, я дремлю после завтрака. - Шлем, подойди к дежурному по заставе - прохрипел динамик. Бля, у меня законный отдых че им надо? Дежурный сунул листок со списком продуктов которые я должен отнести жене начальника. Делать нечего, я поперся на ПФС где годок уже собрал все в большой картонный ящик. Постучал в дверь, в ответ тишина. Взялся за ручку она открылась. В комнате полумрак, так как шторы были закрыты, поставив коробку я собрался выходить когда увидел картину которая чуть не лишила меня дара речи. У входа в спальню стояла в распахнутом халатике жена начальника Наташа (имя изменено)! Розовенькая, пухленькая в веснушках, в тот момент эта тридцатилетняя дама мне казалась идеалом красоты. Она быстро без разговоров присела на корточки, стянула с меня белые штаны и стала сосать, да так умело что уже через минуту я накормил ее белковым пюре на весь день.) Не давая опомниться она сбросила халатик, стала раком. Дважды приглашать не пришлось.
Через пол часа с охуевшими глазами завалившись к себе в каптерку стал осмысливать чем мне это грозит, наконец то поняв смысл фразы про наследника. Решил ни с кем не делиться, так как начальник мог и пристрелить нахер. Но все было тихо, и я решил что это разовая акция, но через месяц все повторилось. На третий раз я проколося когда сначала на входе, а через час на выходе из дома столкнулся нос к носу с зампобоем, который как то криво усмехнулся, после чего у меня пробежали мурашки по спине. Вечером после ужина он вызвал меня к себе и намекнул чтобы я прекратил свои побегушки, так как начальник уже начал о чем то догадываться. В отмазку что я помогал чистить картошку не поверил.) Я уже это понял потому что начальник стал меня гнобить ежедневно и пришлось продумывать пути отхода, типа закосить в санчасть и еще куда нибудь. А куда денешься с заставы? Но и тут мне повезло, меня отправили как залетчика на день прокурорских знаний в отряд, потом на губу, откуда в первый же день я свалили в стройотряд инженеров монтировать систему.
Вчера прочитал историю Обика нашего Ван Кирби про коллегу повара из Казахстана с самым вкусным пюре, решил зайти в Одноклассники в наше пограничное сообщество. Нашел в профиль Наташи. Время безжалостно, ей уже семьдесят! Но это как говорит Леонид Каневский, совсем другая история! Всем хорошего дня!
Трамп заявил, что договор о передаче украинских месторождений полезных ископаемых американскому народу не противоречит конституции Украины, в которой записано, что недра принадлежат народу
> Скандал вокруг новой «Белоснежки» от Disney набирает обороты: главная актриса Рэйчел Зеглер, по сообщениям, вышла из-под контроля, её поведение и высказывания вызвали волну негатива и бойкотов. Disney пытается минимизировать ущерб, перекладывая часть вины на Галь Гадот и ограничивая публичные выступления Зеглер.
Дисней показывает класс самозакапывания.
Мало того что фильм говно и стотысячная перепевка классики, так ещё и в текущей политической ситуации на две главные роли пихнули военнослужащую армии Израиля, этническую еврейку, и топящую за Палестину активистку.
Это прикиньте какая власть там у структуры по DEI, что они сказали "да пофигу, главное что главная героиня темнокожая будет".
Теперь на кино дополнительно не пойдут те, кто не любит топящих за Палестину и сочувствует Израилю, и те, кто наоборот. Все будут читать про то, как главные героини говном кидаются.
Планирование уровня "боженька".
Вы бы на роль Белоснежки Джеки Чана поставили, а на злую мачеху - Криса Такера. Вышел бы "Час Пик 5", и касса бы была. И политики нуль.
Слово недели: clusterfuck (кассетный пиздец). "Очень грубое слово для полной неудачи или очень серьезной проблемы, в которой множество пиздецов случается в одно и то же время"
После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту: - Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…
- Слыхал, МихалНиколаич, с этого года в ПТУ только два экзамена сдавать надо, а не четыре. Через три года работяги пойдут, будет из кого выбирать. - Да ничего хорошего, ПалЛексеич, не из кого выбирать будет. Раньше ПТУ хотя бы формально наравне со школой были, а теперь их опять в отстойник для дегенератов превращают.
Президент США заявил, что намерен нормализовать отношения с Китаем, Индией, Россией и Бразилией, для развития благоприятной, взаимовыгодной торговли.... Welkom to BRIKS! Ёпти...
Проктолог окулисту: - Тебе хорошо, глаза лечишь, родственников да соседей у тебя мало. А у меня как праздник, так сижу кушаю, и никому не мешаю. И тут толпой родня, соседи. Показывают и спрашивают: - Доктор, мне там больно, это не геморрой?
- Подруга села на новую диету, и эта диета оказалась супер-эффективной! - Она похудела? - Ещё как! Месяц назад она весила 60 килограммов, а сегодня её отвезли в морг, и её вес был всего лишь 30!
чем леченье в старину отличалось от леченья сейчас? раньше лекарь стукал в бубен, и результат леченья зависел, насколько больной верил в силу бубна.... а сейчас результат леченья зависит, насколько больной верит в силу врача в соседнем кабинете....
Аргументы адвоката в суде не зазвучали. Адвокат просто охрип. - Так не бывает, чтобы адвокат охрип, - сказал судья, принял молчание за знак согласия и вынес самый суровый приговор. (с) Юрий Тубольцев
Больная на голову, чисто из желания насрать кому-то - крупно насрала прежде всего себе. Тебя трогал этот мужчина, идиотка?! Постоянным клиентом был, столько хорошего бесплатно сделал! Блюстителем нравственности заделалась, а у самой 100% вагон скелетов в шкафу, и разведёнка к тому же.
- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента. - Ну, и как? - Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
