Повторные анекдоты

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

Если будете покупать авто, берите Haval, ведь можно сказать, что Mercedes говно, Toyota говно, Audi говно, но никто не скажет, что хавал говно.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Британские учёные выделяют следующие типы безразличия:
Цветовой - фиолетово.
Геометрический - параллельно.
Музыкальный - по барабану.
Анатомический - по хуй.
Мифологический - к чёрту.
Быдланский - наплевать.
Физиологический - насрать.
Морской - не волнует.
Церковный - на всё воля божья.

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Мужчина встаёт перед женщиной на одно колено, чтобы женщина потом встала перед нам на два колена ;)

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Жена говорит мужу:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
- Не надо клятв, дорогая. Я тебе и так верю!

Как-то чукча узнал, что в СССР есть Академия Наук.
Приехал он в приемную этой самой А и говорит:
"Здравствуйте! Я, однако, хочу стать академиком!"
Там все дружно засмеялись над ним и спрашивают:
"Может сразу хочешь стать Почётным?" Тот отвечает:
"Однако, по четным - это хорошо, моя по нечётным
рыбу ловить будет!"

В публичный дом пришёл мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
- Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
- Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
- Видите ли, меня замучила тоска по дому.

В офисе:
- Аполинарий Петрович, у нас, оказывается, какой-то миллионер работает!
- Какой ещё миллионер?
- Вон, сами смотрите: в отчёте из бухгалтерии за месяц начислено 986.827.238 рублей.
- И как этого миллионера зовут?
- Там же написано: ИТОГО.