Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гениальное изобретение, которое смогло остановить фашистов под Москвой Его придумали с помощью спичек, пластилина и игрушечных танков. Михаил Львович Гориккер — возглавлял Московское танкотехническое училище. В первые месяцы войны его назначили начальником подготовки обороны города. Он работал как проклятый, пытался всё успеть и спал по 2-3 часа в сутки. Когда приезжал поздно ночью домой, то садился за стол на кухне и зачем-то начинал мастерить странные конструкции из спичек и игрушечных танков сына. Потом стало понятно, зачем он это делал. «Мне было 15, игрушки уже не интересовали, и я удивлялся, зачем они отцу, — вспоминал потом Владимир Гориккер, ставший известным режиссером. — Думал, от усталости он не может заснуть, вот и занимается всякой ерундой, скрепляя спички пластилином. Однажды он приехал домой с полигона и радостно завопил: «Два танка запороли!» Это было совсем странно. Чтобы отец, который каждую машину, как ребенка, опекал, радовался, что танк испортили?!» 3 июля 1941 года Госкомиссия провела испытания противотанкового препятствия, которое придумал Гориккер. Клык заграждения попал между гусеницей и ведущим колесом, упёрся в днище и приподнял танк. Машина была обездвижена и её можно было расстрелять из артиллерийских орудий. Конструкция заграждения была элементарной: куски рельс, сваренные буквой “Ж”. В народе это прозвали “Ежом”. Хитрость была только в правильной расстановке — 2-3 ряда в шахматном порядке, на расстоянии в ⅔ от ширины танка. Первый ёж переворачивался и упирался в днище, а второй ставил машину на дыбы. Простое и гениальное решение. Для битвы под Москвой изготовили 37,5 тысяч ежей. Именно они, вместе с героической отвагой советского народа остановили 90% нацистских танков. Всего же за годы войны сделали около 2 миллионов ежей. Тогда было не до патентов и похвальбы, поэтому имя автора как-то затёрлось. Вскоре их стали считать народным изобретением. Но справедливость всё равно восторжествовала: в 2000 году в Домашнем архиве Гориккеров нашли чертежи и акт правительственной комиссии о ежах и их создателе. А Владимир Гориккер добился открытия мемориальной доски посвящённой его выдающемуся отцу. @robin2671
Не так давно летела из Москвы утренним рейсом. Невыспавшиеся пассажиры вяло шли в автобусы на посадку. Передо мной невысокий такой мужичок с портфельчиком и лысиной. Когда к автобусу мы подошли, там было уже изрядно народу, и стоящим там пришлось потесниться, чтобы впустить нас. При этом мужичок, оснащенный лысиной и портфельчиком, шагнул в автобус первым. И потеснил стоящего в автобусе здоровенного детину, одетого как было принято в двухтысячных - в трениках, черной куртке, и в шапке - петушке. Детина сильно возмутился бесцеремонностью мужичка, толкнул его так, что тот чуть обратно из автобуса не вылетел, и повел с ним светскую беседу:
- Ты чо, бля, широкий что-ли дохера? Ширина распирает что-ли?
- Но ведь вы стоите в проходе, нам надо зайти, есть же еще пассажиры, вот же есть место, потеснитесь - Промямлил мужичок.
- Вали нахер в другую дверь, йопта! Нету места тут для тебя! Широкий, бля!
Еще какое то время детина бурчал, но подходящие пассажиры таки затолкнули мужичка вглубь автобуса, ну и меня заодно. Перед трапом, так как мы вышли первыми, ибо заходили последними, детина распихал всех и пихнув мужичка, занял место перед ним. Мужичок, скорбно сверкнув лысиной, ни словом, ни жестом не возразил такой бесцеремонности.
Мое место было возле окна в третьем от начала ряду, портфеленосный мужичок оказался рядом, а детина, шедший впереди нас, ушел в самый конец самолета. Как только мы расселись, я сразу уснула и проснулась только на посадке.
Тут же вижу, как мой сосед достает телефон и так быстро уверенным тоном начинает говорить:
- Лутфуллин? (фамилии могу наврать, но была примерно такая) - Ага, ага. Короче, посмотри такую ориентировку, есть что подходящее? Высокий, примерно 195, возраст 25-27, куртка черная, штаны спортивные, шапка вязаная, черная. Давай, подожду.
- Ну что? Ну вот это подойдет. Ага. Бери с собой тогда Петрова, кто там еще в линейном? Ага, ну его тоже бери. Двигайте к прилёту внутренних рейсов, я там тоже из Москвы прилетел, ага. Да я покажу пассажира. Ну его по ориентировке тогда принимайте, я домой спать, после обеда приеду в отдел, беседовать будем, по подозрению и все такое. Да нет, у меня машина на стоянке. Ага, ну давай, скорее двигайтесь, всё.
Увидев, что я смотрю на него, он подмигнул мне и говорит:
- Пионер вежливым должен быть всегда, вежливость она сильно время экономит. И нервы.
Однажды бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят.
Спустя три недели, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал «записывать» всех на любое время.
Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх. В итоге, еще через пару дней, на сайте все-таки исправили номер и звонки прекратились.
Утром фоном был включен телевизор, какая-то утренняя передача для пенсионеров, и там есть формат, когда приглашают в студию вживую какого-то эксперта... внимание!! ПРЯМОЙ ЭФИР
Впервые на моей памяти случился казус. Пригласили специалиста из палаты регистрации недвижимости, не рядового, конечно. Обсуждали изменения в законодательстве, мол "чем грозит законодательство бабушке, у которой не формлен сарайчик" и мужик рубанул правду матку (близко к тексту):
Да государству не интересен сарайчик бабушки. Если МЫ ЗАСТАВИМ зарегистрировать всю недвижимость на Рублевском и Ильинском шоссе - мы выполним программу по сбору налогов за всю страну сразу! Знаете что они делают? Строят, живут, но котедж числистся как "долгострой", мы приезжаем они смеются и показывают "видите наличник не прикреплен и вот на этой двери ручки нет - мы еще не достроили!" И при этом за строящийся объект налог не оплачивается!
Его пару раз пытались переключить на "бабушкин сарайчик", но он продолжал махать шашкой... Интересно, на работу он в итоге сегодня попал?
- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит". - А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман... Ибаццо можно почти круглый год!
Прочел тут шутку про то, что несмотря на все энерго-сберегающие новшества, счета за электричество всегда продолжают расти. Живу в Калифорнии, где несколько лет подряд была засуха, многие водохранилища пересохли и вообще воды стало не хватать. На фоне этого частная водо-компания и монопольный поставщик воды ощутимо подняла цены на воду, но никто и не возмущался, все понимали, воды мало, надо экономить. Следующий год выдался рекордно дождливым - все водохранилища были заполнены до краев. Но закончился дождливый сезон и водо-компания опять подняла цены на воду! Теперь объяснение было такое: за время засухи и предыдущего повышения цен многие потребители привыкли экономить воду, заменили свои газоны на растения не требующие полива, чуть ли не стали реже сливать воду в сортире. И все это негативно отразилось на прибыли компании. Так вот, чтобы вернуть прибыль компании на прежний уровень, надо опять поднять цены. И опять никто из жителей Калифорнии не протестовал.
В марте прошлого году публиковал историю про то, что в рамках программы DEI) установившей квоты по разнообразию, справедливости и инклюзивности при приеме на работу, авиакомпании должны принимать 3% людей люди с серьезными психическими и интеллектуальными нарушениями: в частности, с полным и частичным параличом, слепотой, глухотой, отсутствием конечностей, эпилепсией и карликовостью. https://www.anekdot.ru/an/an2403/o240322;100.html#8 К комментариях меня обозвали кремлеботом, фейкомётом, и п..здаболом...
И вот сегодня президент США Дональд Трамп выступил с заявлением по поводу столкновения в воздухе пассажирского самолета с вертолетом - катастрофы с десятками погибших: "Виновные в авиакатастрофе найдены. Это Байден и его команда. Они нанимали на работу в серьезные организации, в том числе на должности АВИАДИСПЕТЧЕРОВ людей с серьезными умственными и психическими отклонениями по программе DEI - «равенства и инклюзивности». «Это удивительно», - заявил Трамп.
Иду по рынку. Часть продавцов разложила товар на клеенке прямо на земле. Тут же лежат рукописные "рекламные" картонки, придавленные чем-нибудь для веса. На одной из них - надпись "Эффективное средство от тараканов". Сверху стоят тапочки.
Раньше бабам при знакомстве рассказывал, как я своим двум жёнам оставил по трёхкомнатной квартире в Москве. Думал они увидят какой я щедрый и благородный. Понял только теперь в чём моя ошибка и почему у меня дальше с ними не складывалось. Они явно думали - "больше он на такую хуйню точно не поведётся!"
- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки. - А мой переходит улицу на красный свет. - А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.
Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия", то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия".
У френдессы под замком в разговорах о ностальгическом всплыл как живой профслучай, имевший место сорок пять лет тому назад, на самом моём первом месте работы, художником-оформителем в Главном Шахтоуправлении г. Стаханова.
Помню этот мой фанерно-стеклянный закут, отгороженный от широкого официального коридора в первом этаже. И я, шашнадцатилетняя неофитка в китайских джинсах и чём-то самовязанном полосатом (в мастерской почему-то всегда было холодно). От предшественника мне достались горы банок с плакатными гуашами и эмульсионкой, кипы замусоленных трафаретов, букеты щетинных кистей, щетина заскорузлых гнутых плакатных перьев, строительные леса фанерных планшетов и подрамников. Я чувствовала себя Остапом и Кисой одновременно, но меня не выгоняли, меня сначала недоверчиво, а затем даже и уважительно терпели на первой моей госзарплате целый почти год (я работала там в академическом отпуске и потом ушла учиться обратно). Опыт выполнения наглядной агитации на любых заданных поверхностях и основах был суров, но бесценен. Я делала всё возможное, чтобы в этих тяжёлых условиях не посрамить то, чему меня уже слегка научили на ниве шрифта, композиции и технологии декоративных искусств.
В частности, получив очередное задание художественно выполнить Список Руководителей Партийных Комитетов Шахт, подчинённых моему Шахтоуправлению, я натянула ватман на огромный планшет, нарисовала внизу терриконы с копрами и бремсбергами, вверху почему-то солнце, справа и слева отбила широкие благородные поля, разбила строки и междустрочия и заскрипела плакатным пером, выводя «Абливанов Б.В. – председатель комитета шахты 123 бис, Гадюкин Д.Е. – председатель комитета шахты 456 бис, Жировкин З.И. – пред....» и т.д., всего десятка полтора товарищей.
Каждый товарищ писался в две строки, фамилия + «председатель», а ниже – чего там он председатель. Чтоб соблюдать единство ритма и стройность зеркала набора, я писала лицам с короткой фамилией – «председатель», лицам с фамилией подлиннее – «председ.», а совсем длинным – «пред.», так что число знаков на строке выравнивалось
Под конец рабочего дня пришло начальство. Уставилось на мою стройную красоту мутным взором и сказало: - Это шо такоэ? Всем давай пиши «председатель» полностью!
Я начала было что-то про поля и про композицию. Мне напомнили, чьи в лесу шишки и чтоб к утру было готово.
Штош. Tu l’as voulu, Georges Dandin!
Поскольку всё уже было почти готово, а день клонился к закату, я без энтузиазма, но бравенько обратно замакала перо в алую тушь и понеслась на автопилоте вдоль рядов – «-атель», «-атель», «-атель», нате-жрите, вы не хотели моих ровненько отбитых полей... – и только дойдя до конца произведения, опомнилась.
К счастью, начальство в эту минуту уже ушло домой. Впрочем, и все остальные тоже. Дежурный отдал мне ключ, и я, размазывая злые сопли по детским своим щекам, ещё часа два боролась с пятью или шестью «предателями» при помощи бритвенного лезвия и последующего аккуратного замалёвывания.
Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
Похоже старею, перечитал "Трёх мушкетеров", понял, самый порядочный персонаж книги - Ришелье-государственник, которому трепали нервы четыре алкоголика, три проститутки, заламаншский бисексуал и дегенерат в короне... 🤔
P.S. Заламаншский бисексуал - герцог Бэкингем Джордж Вильерс был любовником английских королей Якова I и Карла I Стюартов - отца и сына. Однако связь со Стюартами не помешала мужчине жениться, в браке родились дочь и два сына.
Вчера я поссорился с Гиви. Напрочь разругался. Я вчера поехал в даунтаун Бостона, к офтальмологу. Ну и потом к Гиви в мастерскую зашел. Там рядом. У вас есть знакомый гениальный художник? У меня есть. Гиви - гениальный! И неделю назад он очередной шедевр написал. «Тушение костра» называется. Выдающееся полотно, по-моему. Три еврея в широкополых черных шляпах, с пейсами, стоят полукругом и сосредоточенно тушат костер с помощью своих обрезанных брандспойтов. Вид снизу, как бы прямо из середины костра. Небо голубое-голубое. Облака белые-белые. А на евреях все черное. А по бокам, да в центре - алые лоскуты пламени. Есть в этом какой-то глубокий исторический смысл. Сюжет, цветовая гамма, перспектива, все поражает. По-моему, совершенно удивительная картина вселенной. И пейсы у всех свисают вниз, как бы с периферии картины к центру. Как бы щупальцы еврейские тянутся к зрителю. Один тушащий костер еврей сосредоточенно смотрит вниз на свой брандспойт, лицо серьезное, озабоченное. Осознает свою миссию. Другой улыбается по-мальчишески. И, запрокинув голову, блаженно смотрит в небо. Мечтатель. Шляпа назад сдвинута. Третий, видимо главный, раввин может, с самым маленьким брандспойтом, что-то им вдумчиво проповедует. Одной рукой свой брандспойт держит, а другой жестикулирует. Но те двое его не очень слушают. Евреи же! Один-два штриха, а как сразу схвачен национальный характер! Эти евреи никогда никого не слушают, все знают лучше всех. Только говорят и жестикулируют. - Гиви, - говорю ему я. – Я потрясен. Гениально просто. - Да ну, - улыбается Гиви. – Ты мне льстишь. - Ничего я не льщу, - возражаю я. – Это же о нас обо всех. Это же вся наша жизнь – это тушение костра! Ты о просто потрясающе это увидел. - Ну, пойдем пропустим по стаканчику саперави, - предлагает Гиви. – У меня в холодильнике немного лобио со вчера осталось, очень кстати. - У тебя в картине есть одна неточность, - замечаю я Гиви после трех стаканчиков. – У евреев пейсы всегда по часовой стрелке закручены. Это у них в торе такое правило есть. Правило буравчика называется. «Клаль шель буравчик» на иврите. - Вот, - говорю я, хотя и вижу, что уже Гиви темнеет лицом. – А у тебя у них пейсы против часовой стрелки. - А не пойти ли тебе со своими замечаниями в одно место? – спрашивает Гиви. Вижу – обиделся. - Иди в жопу, - говорит. – В жопу иди! Поругались, короче. Эта еврейская тема всегда такая, многие обычно ругаются. Стоит только заговорить! А сегодня с утра я набираю Гиви. Надо же помириться... Что мы, из-за какой-то несчастной часовой стрелки разговаривать перестанем? Мы же выше этого! - Гиви не хочет с тобой разговаривать, - говорит мне Сара. Жена его очередная. Гиви на всех из нашей местной синагоги женится. Помешан на еврейках по какой-то причине. Уже четвертая жена. - Дай Гиви трубочку, - говорю я. – Я мириться звоню. Ерунда же на постном масле. - Ерунда? – восклицает Сара. – Ерунда? Хорошенькая ерунда! Из-за тебя Гиви уже сутки писать не может. Он обычно ложится на диван, закрывает глаза. И у него перед глазами сразу образы мелькать начинают. А он за ними наблюдает. Лежит полчаса, наблюдает, а потом встает, и к холсту. Зарисовывать. - Ты вчера ушел, - говорит Сара. - А он теперь из-за тебя не может на диване лежать. - Только лягу, - говорит. – Только глаза закрою, как перед глазами отвратительная рожа Ольшевского мелькать начинает. - Ты подумай, - говорит Сара. – Нафига ты ему нужен? - Художника нужно хвалить! – говорит Сара. – Хвалить! У них же и так жизнь сложная! - А чего это у Гиви жизнь сложная? – спрашиваю я. Работа есть, мастерская есть. Жена замечательная! Ты! - Ох, - вздыхает Сара. – Это ты верно сказал. Но если бы я у него была первая! Если бы он на мне сразу женился! Если бы! - Я замечательная, это ты верно подметил, - говорит Сара. - А вот его бывшая жена - не очень. Это же он на тушении костра любовников Ривки нарисовал. Вот же беспутная женщина! И Гиви до сих пор с этой болью не может справиться. Что она с половиной синагогы спала. - И Гиви его терапевт, - говорит Сара. – Его терапевт сказал ему, что Ривкины измены можно преодолеть только через творчество. Не бежать от мысли об ее изменах, а наоборот, из огня да в полымя, понимаешь? Все, что его мучает – на холст! - Для Гиви это очень личная картина, понимаешь? – уже мирно говорит Сара. – Эти же евреи на картине, они не простой костер гасят. Они гасят костер Гивиной любви! А тут ты, с твоей критикой. - Дай Гиви трубочку, - говорю я. – Я хочу ему кое-что сказать. - Ну? – говорит Гиви. – Чего тебе? - Знаешь, - говорю задумчиво. – Я вчера ошибался. А сегодня я порылся в литературе, и выяснил. Это в северном полушарии пейсы по часовой завивают. А в южном – против. Так что у тебя, думаю, нет отступления от реальности в картине. Потому что в южном полушарии сила Кориолиса в другую сторону направлена. На иврите это «клаль шель буравчик даром» называется. - Точно! – восклицает Гиви. – Точно! Это у меня бразильские евреи! Я же три года назад был в Сан-Паулу. И у меня там идея картины родилась. Я лег там на кровать в гостинице. Закрыл глаза. И тут у меня эти их еврейские брандспойты перед глазами как замелькают! - Ты заходи в гости, - говорит Гиви. – Пропустим пару стаканчиков кинзмариули. Обсудим силу Кориолиса. Заходи!
Вчера меня наказали за то, что опоздал на работу, сегодня решил явиться пораньше, и получил взбучку за то, что пришел не во-время - застал шефа с секретаршей
На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны. А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.
- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом? - Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища. С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели. А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.
"Не ходите, дети, в Африку гулять !"- предостерегал когда-то Корней Чуковский. Руководство СССР не вняло этому и полезло в Африку с инвестициями. Результат - списание ей триллонных долгов.
Домодедово, сигналы бизнесу… Стыдно читать. Бизнес понимает только один сигнал. Когда за кадык и об печку. И декрет под нос! И сразу для всех собравшихся в избе сельсовета кулаков. А не по одиночке.
Не так, чтобы одного замешивали ногами во дворе, а остальные, тихо крестясь и ахая, плющили носы о стекло оконца. Мол, исусиоборони, экая ситуация, ах ты ж…как ведь…видать на обгоне подрезал кого или на молебен тайком ходил в чужу церкву…вот так его! сильнее ему врежь, товарищ комиссар! хотите, мы его сами ухайдокаем!
В Афинах было две практики. 1. Эпидосис. Это когда Афины войну ведут и не очень пока её выигрывают. По воле богов. А не из-за чего другого. «Добровольное пожертвование самыми богатыми гражданами денег на общественные нужды в ситуациях, когда государство испытывает материальные нужды» Добровольность определялась специальным декретом народного собрания. Списки добровольцев утверждались на площади. Размеры добровольных пожертвований указывались отдельно. После внесения в список добровольцев, доброволец мог превысить верхнюю планку добровольного взноса. Это не запрещалось. Ибо добровольно всё, на основе традиционных ценностей и духовной соборности, столь свойственной аграрным сообществам. Плюс декрет, конечно.
2. Антидосис. Иск об обмене имуществом. Если гражданин видит, что кто-то из зажиточных олигархов не вывозит общественную нагрузку, жмётся и жалуется, то предлагает растерявшемуся эффективному собственнику поменяться с ним имуществом. В судебном обязательном порядке. Я, мол, смогу, давай попробуем? Чё притих?
- В детстве моим любимым фильмом был "Д'Артаньян и три мушкетера". И я мечтал стать героем этой телесаги. - Ну, и как - получилось?.. - Да, похоже мне это удалось... По моим сегодняшним ощущениям - я скрипучее потертое седло 😪
Из новостей: "Суд вынес меру пресечения дрейфовавшему более двух месяцев в Охотском море Михаилу Пичугину". Комментарий: Хоть дрейфуй, хоть не дрейфуй - всё равно получишь ...!
Если баба тебе говорит, что ты добрый, умный, щедрый и красивый, то Или она хочет денег Или она хочет потрахаться Или она хочет замуж и детей Или она не хочет замуж и детей Или хочет, чтобы ты за неё сделал проект, диплом или помыл посуду Или просто @банутая
В общем, смотри по ситуации, и делай как всегда, всё равно она тебя на@б@т
