Остальные новые анекдоты

Мы часто слышим с Олимпа: "...В это непростое время..." Будьте добреньки, напомните, как освободитесь: а когда в России было простое время?

-Слыхал? Депутат Напсо уже 2 года не появляется на заседаниях Думы.
-Если бы ВСЕ наши депутаты поступали так же, то народу бы жилось гораздо лучше.

Слыхал? Китайцы казнили чиновника за взятки и хищения в 426 миллионов баксов...
-Многие наши чиновники искренне не поняли. Что плохого то он сделал?

На Автовазе названы все неисправности Lada Vesta. Они изданы в 10 томах

Не вполне ущучиваю: а чем, собсна, современная церковь отличается от продажи гербалайфа?

Общество, в котором умных зовут душнилами... ну, всё ясно с этим обществом. ;)

В России предложили тем, кто всю свою пенсию отдает монополистами в качестве квартплаты, выдавать карточки (сертификаты) на еду аж на 3000 руб в месяц. Чтобы они почувствовали заботу государства и уверенность в завтрашнем дне.

«Продуктовые карточки — это гарантия, что гражданин обязательно получит свои продукты. Это признак стабильности и экономического роста. Не каждая страна может себе это позволить»

По-моему, настало самое время для съемок сиквела фильма "Курьер".

В Госдуме выступили с очередной идиотской инициативой - запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Так и вижу объявление у стен Госдумы: "На работу требуются дураки"!

Вы так ненавидите за деньги, что оказались зависимыми от их отсутствия.

Чтобы переиграть любовников перед командировкой Василий разложил на дне шкафов капканы, прикрыв их сверху старыми трусами...

Перед Новым годом доставщики еды уверенно ворвутся в число самых высокооплачиваемых профессий. Это вам не эти.. как их ...токари с этими .... блин... учителями. Верным путем идем, господа!

-Слыхал? Санлайт собирается продавать золото в слитках...
-Санлайт? Ну.... Не знаю, как кто, а я покупать не стану. А то начнётся потом, два слитка по цене одного...
--

Когда на пакетиках с силикагелем пишут "Не есть", предполагается, что тот, кто умеет читать, достаточно взрослый, чтобы прочитать и не съесть.
Но сколько самых неожиданных вещей достают врачи из задниц пациентов!

Дети очевидно учатся быстрее, чем развиваются взрослые.

Карл Маркс мог бы никогда не написать свой "Капитал"... Ну, если бы тогда был ВТБ

Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.

Вопрос армянскому радио:
-Может ли автомат по продаже напитков сердиться, если в него суют мелочь?
-Да, если он умный!

Женщины ждут от мужчин постоянства, но сами не прочь вкусить запретный плод новизны; мужчины жаждут новизны, но со временем начинают находить удовольствие в постоянстве

Когда в стране набедренных повязок происходит землетрясение, то кокосы убивают людей чаще, чем дома.

- Что изменилось за 200 лет?
- Раньше из-за бани отправляли в ссылку, а теперь из-за ссылки отправляют в бан.

И напоминаем: работа у курьеров - тяжелая физическая, спиной, ногами, руками, на износ, на скорость, связана с риском для жизни (пьяные заказчики, велокурьеры в потоки автомобилей и пр.). Покойно генерирующие мудрые идеи за кофейком/коньяком в кабинете/на диване/в ресторане иксперды явно не потянули бы курьерство.

- В Зиме есть свои плюсы.
- Только если они по Цельсию.

Вот только не говорите что никто не предупреждал что электросамокаты ни до чего хорошего не доведут!

- Говорят проклятие Текумсе уже не действует.
- А что, ты недавно видал, чтоб Байден подавал признаки жизни ?

Не каждый мужчина так может. Асад откровенно рассказал о своем побеге.

Информацию копить бесполезнее, чем деньги.
Рано или поздно устареете сами.

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

На работе сослуживцы интересуются у только что прибывшего сослуживца
- Чего ты такой взъерошенный?
- Жена захотела меня задержать.
- Почему она хотела тебя задержать?
- Она хотела....

Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.

- Я боюсь твоей любви - то холодной, то горячей...
- Петрович, ты перепутал любовь с водоснабжением!

Корона - это социальный вирус.

Планы на Новый год: налопаться прокисшего пива и присоединить к праздничным фейерверкам свой громосалют.

Основная проблема коммунизма в том, что учителя не знают сами, а ученики умеют больше учителей.

Знаете, что общее у масонов и коммунистов - всеобщего членства не бывает.

Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.