Остальные новые анекдоты

Очень хочется посмотреть в глаза государственным деятелям, которые выделяли деньги на восстановление Пальмиры.

Провизор в аптеке.
- Девушка, это – антибиотик. У вас есть рецепт на него?
- Рецепт будет через две недели, когда подойдёт моя запись на приём к терапевту. А до этого времени требуется как-то дожить.

А почему, собсна, какой-то искусствовед счтает себя вправе объяснять мне, почему я должен быть в восторге от картины, спектакля или фильма? Только потому,что он - соплеменник художника, постановщика, режиссера?

Повесточка развивается, на месте не стоит.
Вчера смотрели британский сериал. Главная героиня,стопроцентная англичанка, в сценах воспоминаний о детстве была ... негритянкой

Януковичу выдали предписание на уплотнение

Я понимаю, почему женскую прелесть называют пилоткой. Мне только интересно: кто придумал форменный головной убор, похожий на женскую прелесть?!

Я долго думал, что за фигня случилась с южнокорейским президентом, пока не понял, что это был тот шумок, под который скинули сирийского (южнотурецкого) президента.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

С возрастом люди выбирают друг друга уже не по любви, а по меньшему отвращению..

Люди в наше время разделились на две категории: одни понапрасну врут, другие, столь же понапрасну, говорят правду

- Нашей фирмОй управляет ДЕФЕКТИВНЫЙ менеджер .
- Может ЭФФЕКТИВНЫЙ ?
- НЕТ !

Уважаемые покупатели!! В продажу поступили ёлки-неваляшки: сначала кот её валит на пол, а после шлёпается об стену.

В любой своей неудаче, российская оппозиция, обвиняет власть.

Хожу по Ростову, ни разу Януковича не видел. Может с Асадом повезет

Главное теперь, чтобы Хантер Байден не собрал банду из других помилованных и не устроил в Вашингтоне "Холодное лето 53-го года".

Тот случай, когда из анекдотов новости узнаешь раньше чем из новостей. Однажды Асада привезут в Россию и поселят в одной квартире с Януковичем

– Иванна, а как там твой внучок, всё с телефоном играется?
– Да неее, подрос уже, дрончит!

- Моня, а почему на новом латвийском паспорте с обратной стороны летящие журавлики ?
- Шлёма я тя умоляю - это очень ТОЛСТЫЙ намёк !!!

Полиция провела ночной рейд по квартирам спального района. Задержано двадцать человек за пропаганду порнографии.

Те, кто утверждают, что от философии нет практической пользы, в корне неправы. Вот вам пример: лишь узнав от мудрецов, что нельзя войти в одну реку дважды, древние греки научились строить мосты

Памятник Ришелье в Одессе давно бы снесли, если бы не английское ядро в его постаменте.

В недалёком будущем на просторах Северо-Западного Федерального округа:
- А всех несдавших прошу на пересдачу с 12-00 до 14-00
- с 12-00 до 14-00 мы не можем, у нас АЛКОМАРКЕТ!!!

- Я всегда боялся выступать с трибуны.
- А почему?
- Я туда не помещаюсь.

САМЫЕ СДВИНУТЫЕ- ЭТО СТРЕЛКИ ЧАСОВ!

Настоящая Красотка не Джулия Робертс, а Шторми Дэниэлс, этож надо было умудриться отсосать у Трампа за 10 000 баксов, а потом подать на него иск в 365 000 зеленых за харрасмент... Красотка!

Канадец возвращается домой из России...
- все это ерунда что Россия - гомофобная страна! Там даже дорожная полиция называется "ГЕИ" !!!

Просроченный пишется просраченый

Чтобы вглазах других не упасть, надо не стоять на ушах.

в сирии некоторые племена демократичные - закутывают баб в мешок на 50% и тоталитарные экстремистские - закутывают баб в мешок на 90-95%

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

"Поющие трусы"
в соответствии
с либеральными
евро ценностями
требуют свободы
петь без трусов

- Ты его жену видел?
- Нет, а что?
- Страшная как орешник...

Когда внутри Нотр-Дам-де-Пари, сзади, аки аспид, к правому плечу Трампа прокралась Саломея Зурабашвили, он чуть не охуел от страха, и это никак не связанно с политикой...

- Великолепно! Трамп открыто объявил, что любит и будет продвигать криптовалюту. В России все открыто заговорили, что инвестиции в криптовалюту это самое лучшее дело. Крипта снова в моде!
- Так у крипты же курс скачет! Какие нафиг инвестиции?!
- Эта проблема решена! На сайтах-обменниках уже появляются баннеры с предложением купить за криптовалюту "инвестиционные наркотики" и "инвестиционное оружие". Ты можешь долгосрочно хранить в таком виде сбережения, потом продать активы на открытых маркетплейсах. Абсолютно надёжно и без скачков курса!

После рекламы ЗОЖ и диетологов для живущих мышечным мозгом самое популярное - реклама про деменцию. Деменция, кстати, настигает, как правило, тупых или очень тупых по жизни. Делайте выводы.

Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар.
Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус
— И зачем я министру свой портсигар одолжил...

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между рекой и должностью президента Америки?
- Ну, вы сами знаете ответ....

- Раньше в Евросоюзе под новый год поливали все маленькие ёлочки в лесу смесью из говна и мочи. Если кто ёлку спилит и домой принесёт, будет вонища, зная это никто ёлки не пилит. Но в этом году от такой практики отказались - смесь делать не из чего.
- В ЕС закончилось говно?
- Чтобы было говно, нужно же сначала чего-нибудь поесть. А у них в полном разгаре вызванный антироссийскими санкциями продовольственный кризис...

Разговаривают как-то три знатные дамы с английским королём Карлом Вторым.
Одна говорит:
— Я люблю военных - они такие
сильные!
Карл, потирая усы, отвечает ласковым голосом:
— А я вёл войну с парламентом за своего отца.
Другая восклицает:
— А я люблю охотников - они такие мужественые!
Карл, шепча ей на ухо, отвечает:
— А я люблю охотиться на оленей.
Третья заявляет:
— А я люблю шотландцев - они такие сексуальные...
Вдруг, выпрыгивает министр и кричит во весь голос:
— А я шотландцев еб#ть любил о-о!