Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раньше как пирожные выбирали: С шоколадом? Отлично! С орешками? Берем! А сейчас: Пальмовое масло? Жрите сами! Заменитель молочного жира? Да засуньте себе...
- Он скоро рухнет, это же ничем необеспеченные бумажки. - Вы про доллары или про рубли? - Я про хотелки нашего директора, выраженные в официальных приказах.
- Те люди, кто одержим идеей о счастье всего человества, способны на любую мерзость во имя этой идеи. - Это просто безобидные малыши в песочнице по сравнению с теми, кто делает бизнес на идее о счастье всего человечества.
- Слушай, я что-то выпал из жизни... Что за сериал "Невский" все время крутят? Про Александра Невского что ли? - Нет. Это многолетнее доказывание того, что серийным киллером может быть буквально каждый из окружающих. Вот, например, ты...
Министр финансов России заявил, что доллар скоро будет стоить по 50 рублей. Осталось совсем немного подождать, когда курс поднимется до 5000 рублей за доллар и объявить деноминацию.
В 70-е годы, советские учёные изготовили Марсоход и испытали его, как это и положено, на Земле. После испытаний, его отослали на доработку. Догадайтесь почему? Этот пращур беспилотников и ИИ, заявил, что на Земле жизни нет, учённые были уверенны, что "железяка хуева" неисправна... хотя как знать, как знать...
Есть миф, что в IT сфере хорошая заработная плата, Но лично мне приходится работать по 12 часов в день за БАНАНЫ! Дело в том, что если ты не отрабатываешь свой минимум, то у тебя их забирают А на чем мне еще сидеть в офисе?
Просмотрел два фильма "Приключения Буратино" 1975года и 1979 — "Приключения Электроника" 1979 года — И заметил что у папы Карло и профессор Громова одно лицо.
-АиФ информирует, что за год зарплатные ОЖИДАНИЯ Ярославцев выросли до 51 тыс. рублей. -Как это вяжется с уже объявленной на 2024г властями региона средней зарплатой более 85 тыс. АиФ объяснить не смогли.
Мишустин говорит, что сейчас будут давать льготные кредиты на реставрацию храмов, усадеб, исторических парков, монументов и так далее. А можно я возьму льготный кредит на реставрацию одновременно храма, монумента и усадьбы? Но только ничего реставрировать не буду, просто деньги передам другому заёмщику чуть подороже. Я же ничего не потеряю, мне ведь не нужно право собственности на исторические объекты. Так можно, да?
Физрука-бывшего зека назначили заменять других учителей. — Кто из вас тронет чучело иглобрюха, станет иглобрюхом! Кто тронет утконоса, станет утконосом!.. КТО ТОЛЬКО ЧТО ТРОГАЛ РАКА?!
- Вот уже давно обещали "конец света". Ну и когда же он? - Ну Бог же не своими руками действует. Подрядчиков уже кое-как нашли, сейчас подбираем непосредственно исполнителей. Хотите конец света быстрее - присоединяйтесь к ним и помогайте с его реализацией.
- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса? - А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели? - Гениально!
Как посчитать количество постоянных авторов анекдот ру? Открываем любой анекдот из первой десятки. Смотрим на количество минусов , допустим, минус сто. Значит , на сегодня на сайте анекдот ру 101 автор.
Начитавшись гнуснейших злорадных комментов в адрес Асада, невольно пришел к выводу: время его правления будут вспоминать с благодарностью и тоской, раз такая шелупонь торжествует его падению.
Чем больше нелегальных крабов, икры, лосося и прочих деликатесов удается арестовать полицейским в декабре, тем благодатнее будет у служивых их новогодний праздничный стол.
После пересечения подвижным грунтовым ракетным комплексом «Орешник» государственной границы Республики Беларусь он автоматически переименовывается в «Картошник».
По силе идеологического воздействия, интернационализм супротив нацизма - все равно что боксер-мухач против тяжеловеса. Уж так устроена гомосапиэнсятина...
Один историк обожал спаниелей и называл их в честь исторических личностей. Сидит как-то историк за столом. Вдруг, он крикнул: — Екатерина II, Катя, ко мне! Прибегает маленькая золотистая собачка. Историк гладит её и приговаривает: "Хорошая девочка..." Он, вдруг, опять крикнул: — Александр I, Саша, ко мне! Прибегает бело-рыжий песик. Историк гладит его и приговаривает: "Хороший мальчик..." Историк крикнул в третий раз: - Пётр III, ко мне! Прибегает старый лохматый пёс с красными глазами, валится набок и смотрит жалобно. Историк берет его за шкирку и впечатывает мордой в пол, а потом приговаривает: "Псина ты старая, кто все победы Пруссии отдал?!"
Наверняка, руководители рекламных компаний, дарят своим родным скидки на первые три бесплатных занятия с репититором, два месяца бесплатно на иви, купон 20% на анализы, 5 дней анслитики бесплатно и другие 100 подобных. А если нет, то нам зачем это всё дарите?
Если ваши выходные прошли без интернета, то дополнительно сообщаем, что в мире стало одной страной меньше, а над ее посольством в Москве сменился ровно один флаг.
– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже! – Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж. – Потому, что на играет свои. А правильно - обучать лохов куда инвестировать !
- Скажите, тренер, а как переводят из подготовительной секции конного спорта в основную? - По традиции разбивают об задницу бутылку шампанского. - А когда это делают? - Когда смогут.
Плодородная земля это хорошо, но есть тут и недостатки. Если увлекаешься бегом на лыжах, нужно в летнее время экипировку подальше от земли держать. Бывает, отвлечёшься, а тут раз - и яблоня выросла, а лыжные палки новые покупать приходится.
-Абхазия попросила Россию возобновить соцвыплаты. - А почему к России обращаются? Пусть скакуны, требовавшие расторжения договора с Россией, и платят за свой выбор! - Россия щедрая душа. - Да тут не щедрыми, а идиотами надо быть, что бы им платить!
А почему, собсна, какой-то искусствовед счтает себя вправе объяснять мне, почему я должен быть в восторге от картины, спектакля или фильма? Только потому,что он - соплеменник художника, постановщика, режиссера?
После рекламы ЗОЖ и диетологов для живущих мышечным мозгом самое популярное - реклама про деменцию. Деменция, кстати, настигает, как правило, тупых или очень тупых по жизни. Делайте выводы.
- Великолепно! Трамп открыто объявил, что любит и будет продвигать криптовалюту. В России все открыто заговорили, что инвестиции в криптовалюту это самое лучшее дело. Крипта снова в моде! - Так у крипты же курс скачет! Какие нафиг инвестиции?! - Эта проблема решена! На сайтах-обменниках уже появляются баннеры с предложением купить за криптовалюту "инвестиционные наркотики" и "инвестиционное оружие". Ты можешь долгосрочно хранить в таком виде сбережения, потом продать активы на открытых маркетплейсах. Абсолютно надёжно и без скачков курса!
- Раньше в Евросоюзе под новый год поливали все маленькие ёлочки в лесу смесью из говна и мочи. Если кто ёлку спилит и домой принесёт, будет вонища, зная это никто ёлки не пилит. Но в этом году от такой практики отказались - смесь делать не из чего. - В ЕС закончилось говно? - Чтобы было говно, нужно же сначала чего-нибудь поесть. А у них в полном разгаре вызванный антироссийскими санкциями продовольственный кризис...
Разговаривают как-то три знатные дамы с английским королём Карлом Вторым. Одна говорит: — Я люблю военных - они такие сильные! Карл, потирая усы, отвечает ласковым голосом: — А я вёл войну с парламентом за своего отца. Другая восклицает: — А я люблю охотников - они такие мужественые! Карл, шепча ей на ухо, отвечает: — А я люблю охотиться на оленей. Третья заявляет: — А я люблю шотландцев - они такие сексуальные... Вдруг, выпрыгивает министр и кричит во весь голос: — А я шотландцев еб#ть любил о-о!
Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар. Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус — И зачем я министру свой портсигар одолжил...
В недалёком будущем на просторах Северо-Западного Федерального округа: - А всех несдавших прошу на пересдачу с 12-00 до 14-00 - с 12-00 до 14-00 мы не можем, у нас АЛКОМАРКЕТ!!!
Настоящая Красотка не Джулия Робертс, а Шторми Дэниэлс, этож надо было умудриться отсосать у Трампа за 10 000 баксов, а потом подать на него иск в 365 000 зеленых за харрасмент... Красотка!
Когда внутри Нотр-Дам-де-Пари, сзади, аки аспид, к правому плечу Трампа прокралась Саломея Зурабашвили, он чуть не охуел от страха, и это никак не связанно с политикой...
Провизор в аптеке. - Девушка, это – антибиотик. У вас есть рецепт на него? - Рецепт будет через две недели, когда подойдёт моя запись на приём к терапевту. А до этого времени требуется как-то дожить.
Я долго думал, что за фигня случилась с южнокорейским президентом, пока не понял, что это был тот шумок, под который скинули сирийского (южнотурецкого) президента.
Повесточка развивается, на месте не стоит. Вчера смотрели британский сериал. Главная героиня,стопроцентная англичанка, в сценах воспоминаний о детстве была ... негритянкой
Те, кто утверждают, что от философии нет практической пользы, в корне неправы. Вот вам пример: лишь узнав от мудрецов, что нельзя войти в одну реку дважды, древние греки научились строить мосты