Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Шахтер: "У меня очень трудная и нужная профессия". Хлебороб:"У меня очень трудная и нужная профессия". Депутат: "У меня очень трудная и нужная профессия". Один из них врёт. Вот бы понять, кто?
-Вот интересно, а как Московские власти обошли закон и запретили принимать плату за проезд наличными? -Какой закон? -Российский... -Российские законы действуют в РФ. А запрет действует в Москве.
– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную? – Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала. – Это её особенность.
Идея рекламы для производителей хрена. Слева - фото какого-нибудь аппетитного блюда, рядом с которым стоит баночка хрена. Справа - фото какого-нибудь политика, на котором стоит баночка хрена. И слоган: "Хрен - на всё!".
22
Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.
- Не знаешь где можно достать ту волшебную живую воду? - Какую это живую? - Ну стакан которой приводит человека в чувство, буквально возрождает к жизни. Она ж где-то у нас производится. Ведь только в российских сериалах бывает такой стакан воды.
Про наш город написали, что квадроберы посетили ряд ветклиник и заставили себя лечить лошадиными дозами лекарств.
Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.
31
Ну, если Киссинджер, Блинкен, Нуланд, Йеллен - это англосаксы, то надо признать, что и у нас таких англосаксов овердофига.
16
Водка "Горбачев" выпускается в германии. Водка "Ельцин" во Франции. Таки верно, оба термина милы для эуропейцев. А у нас бы сбыта не имели.
34
- Холмс, а почему в латышском языке, везде в конце добавляют букву "С". - Это же элементарно, Ватсон - вспомните русских классиков 19-го века . "Так точноС" "никак нетС", "слушаюсС" - правила речи 19-го века. Ну так вот в, латышском языке, так и остались грамматические правила русского языка двухсотлетней давности .
15
Некогда недавно некие экзальтированные особы дух Пушкина вызывали. Стишка просили. Все разом погрохались в обморок, а когда очухались обнаружили на листочке стишок: Я жемчуг не бросаю курам, Стихов не сочиняю дурам. Это к тому, что анекдотики про Пушкина писать ... так себе занятьице.
40
А? Квадроберы? Не, не слышал. Хуй его знает, че это за звери такие.
10 раз вызывали на бис на конкурсе минета победителя – команду трансгендеров, переделанных в баб из мужиков. Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"
Почему нам не называют имя истинного виновника, наславшего ураган на Град на Холме? Почему все языки в жопу засунули? Кто этот черный маг? Скажите! Ким Чен Ын? Мятежный дух Каддафи? Нет-нет-нет... Боже! Кеша Смоктуновский!
Гусары играли в карты. Поручик Ржевский объявляет: «Очко!» Никто не обратил на него внимания. Ржевский разогнулся, натянул штаны и с недовольным видом присоединился к играющим.
Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки). А она мне: - Для скрипки или виолончели? И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!
Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.
Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном... А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.