Остальные новые анекдоты

Это — успех!

В Перми кот Крошик, весивший 17 кг, прошел реабилитацию и похудел на 2,2 кг, впервые смог запрыгнуть на пуфик.

Вес сброшен за сентябрь месяц. Это единственная положительная федеральная новость РИА "Новости" за уходящий день.

«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)

-Сдыхал? Министр сельского хозяйства Лут призвала... СТАВИТЬ СВЕЧКИ ради дождя и урожая!
-Млять! Скоро дойдёт до : Мганга.. Идёт ВЕЛИКИЙ Мганга.... Он разгонит тучи над нашей землёй...

Россияне с ужасом восприняли слова главы Минздрава Михаила Мурашко о возможности прожить до 120 лет...

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

Никогда не надо забывать, что для "них" даже самый занюханный негр-наркоша важнее, чем все наши Достоевские с Чеховыми...

Утильсбор в России — это заградительная пошлина! И сам тазик не соберу нормально и другим его втюхаю!

Купил новые, дорогие кроссовки.
Теперь придется регулярно стричь ногти на ногах.

Отстранённый из-за мата красноярский учитель труда вернётся к занятиям
в качестве преподавателя "Русского мата"

На встрече одноклассников:
- Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал?
- Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.

В трехмерном мире чаще всего ржут над плоскими шутками.

Эффективный менеджер - это не тот, кто ворует, как не в себя. Эффективный - это если его работа позволяет уменьшить общее поголовье чиновников без ущерба для дела.

Мы всегда побеждали. Уже пали перед нами ловля покемонов и спинеры. Готовитесь квадроберы и хобехорсеры! Мы депутаты гос думы уничтожим и вас. Победа за нами. Можем повторить.

Ходил вчера на встречу анонимных порноголиков.
Пришлось сразу уйти, там были одни задроты.

Почти 100 лет математики потратили на доказательство гипотезы Анри Пуанкаре. После 20 лет отдыха определена новая цель международного научного состязания - гипотеза что четный носок всегда ищется дольше чем нечетный.

- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!

Метро в Риме с трудом прокладывается между историческими артефактами. Проще говоря, чтобы выйти за глубину культурного слоя надо потратить такое количество евро, что столько просто нет.

В пику супостатам, предлагаю учредить свой, чисто почвеннический Руфорбс со следующими категориями - Форбсы, Форбсята, Форбсоватые, Форбсёныши, Недофорбсёнки...

В ботаническом саду обнаружили необычный побег мандрагоры. Мандрагора сбежала с кактусом.

У людоеда спрашивают:
- Как только можно есть людей?
- А я их не ем, а только надкусываю.

- Да я не то чтобы болею, просто пальцев на руке меньше осталось.
- А вот если бы болгарку вдоль руки держал, а не поперёк - наоборот, стало бы больше!

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

- Холмс, почему латвийская армия такая бестолковая ?
- Это же элементарно, Ватсон - их главная задача, продержаться пока правительство будет сбегать из страны.

На радио, специализирующемся с псевдомедицинской рекламой сраных БАДов, в 2000-е в том числе срали в уши чудо-средством "Жизнедар" (!)
мудаком слыву недаром
похмеляюсь жизнедаром!

Учитель пошел в храм и поставил архиерейскую свечу, когда узнал, что все его ученики здоровы.

Тех, кто перегораживает выходы, ждёт очень дорогой вход...

Настоящая фамилия министра обороны Польши не Косиняк-Камыш, а Косичёк-Гашиш.

Нынче те, кто мечтает о "прежней России", хотят не царя-батюшку вернуть, а сразу же, без промежуточных этапов - заморских благодетелей.

А почетное звание "Залетибург" за максимальное число зачатий не от мужа, а от соседа, ещё не учредили?

Штирлиц положил в салат лук и подавился тетивой.

У Кардашьян на вечеринке оказался необычный лук. Крымский.

На параде Штирлиц прошел с помпой.
- Зачем ему насос?- удивлялись немцы.

Вы наверняка считаете себя интеллектуалом, ходите дома в халате и кот у вас не Васька, а Базилио. Может имеете даже учёную степень по физкультуре. А теперь проверим: только честно, перед самим собой ответьте— вы могли бы показать на карте, не задумываясь(!!!), следующие страны строго в таком порядке: Узбекистан, Кыргызстан, Туркменистан, Таджикистан? Подумайте, если надо, хотя... Видите, какой вы тёмный, дремучий человек...

На параде Штирлиц прошел с помпой, так он надувал немцев.

Семья дачников осенью считает затраты на мульчу для растений:
150 литров верхового торфа стоят 1000руб
150 литров земли стоят 1200руб!
А если не видно разницы - зачем платить больше? Дося!
И засыпали всё стиральным порошком...
Олды поймут )))

Штирлиц на своем Опеле сделал подножку. Борман упал.

Штирлиц любил компьютерные игры. На ДР ему подарили плойку. Штирлиц играл в компьютерные игры кучерявым.