Остальные новые анекдоты

Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!

О школьный учитель.
Ты каждый день играешь в "рулетку" с судьбой.
Кто то из учеников твоих обязательно станет человеком немало влиятельным.
И ты никогда знать не можешь кто.
Вот и выходит, что от того чему и как ты научишь его зависит будет ли у тебя достойная заработная плата, социальные гарантии, обеспечения старость, хорошая медицина, и т.д. и т.п.
Удачи !

Что такое эффектив... (зачеркнуто) дефективный менеджер эпохи?
Продать все вверенное хозяйство, отчитаться о полученной прибыли, получить долю... (зачеркнуто) премию и свалить.
Настояшшыи мужички, штаа и говорить.

ИИ - это на самом деле "Иван Иванович" и он об этом знает

Чтобы иметь отношения, как в кино, надо иметь большой бюджет, талантливого режиссера, сценариста , гениальных актёров … и много самообмана.

Фан-клуб Хезбаллы из Колумбийского Университета проанализировал последние неудачи своего любимого движения.
По мнению студентов причина - недостаточное разнообразие руководства Хезбаллы: движение возглавляют исключительно внешне цисгендерные, условно белые мужчины, придерживающиеся только одной религии.
Студенты Колумбийского Университета предложили свою кандидатуру на пост руководителя Хезбаллы - одноногую чернокожую небинарную лесбиянку-вудуистку.
Студенты надеются, что опыт, полученный нею/ими в ходе преодоления жизненных трудностей в США, поможет внести новое видение в руководство движением.

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Дебилов надо лечить своевремменно
Если процесс "запустить"
Они начнут писать анекдоты про квадроберов и самокатчиков !

Церковь у нас отделена от государства, а идеологии нет, поэтому воровство заменило нам и то и другое.

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

Идут два ливанских боевика:

- Слушай, откуда у тебя такой крутой пейджер?
- Мне его на поле боя тяжело раненный сионистский солдат перед самой смертью продал!

Могильщики после смерти попадают на свою работу.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- Наши граждане просто пышут здоровьем!
- Ну, пышут, не пышут, а хороший укол лишним не бывает!

Не всё коту АКЦИЯ !!!

Ай-яй-яй, - заорал шарик, налетев на сук. Суки потребовали сто долларов.

Основное правило в онлайн-играх - сразу отключать чат. Ибо все PZдаболы, фрики, ублюдки, уроды и высерки считают своим долгом нести Слово в массы, являясь самым социально активным слоем.

Хрущев проиграл партию в шахматы. Партию теперь возглавил Брежнев.

Стесняюсь спросить,а по чему цыгане не высадились где нибудь,например на Гоа и не основали там своё государство?

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

-Тут, грят, с "хрущёвок" кирпичи в городе стали падать.
-Да властям похер. Пока стена не рухнет.
-Тут ты прав. Давеча, в одном доме, уже отходить начала.
-И?
-Чё-"И"? Притянули и...живите дальше...

В светском обществе его натура прослыла загадочной, ибо гад был натурально несусветным!

учительница литературы критикует мужа

ты проворонил свой кусочек сыра. ты никогда не будешь таким солидным как слон. и как ты ни садись ты в музыканты не годишься. ты как рак всё время пятишься назад. и зелёный виноград тебе не по зубам

- Как называется польский антидепрессант?
- КурваЛол

-ЭКСПЕРТ показал Ярославцам как ПРАВИЛЬНО обустроить ...туалет.(если не правильно-штраф)
-Осталось не много. Скоро ЭЕСПЕРДЫ будут указывать как правильно жопу вытирать!(А за нарушение-штраф ишшо больше будет)...

Раньше ведьмы летали на метлах, теперь они лучше маскируются, используя для этого лошадок для хоббихорсинга.

Чем по-вашему ебанутость отличается от ёбнутости? Всё просто. Ёбнутость — экзогенна.

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Граждане, будете бдительны!
В наше непростое время сильно возросло поголовье буйнопомешаных.
Выявляйте и незамедлительно приступайте к их лечению.
Иначе они начинают писать анекдоты про квадроберов, самокатчиков, и колбасу в СССР !

Эта бравада СССР напоминает мне пьяного, сердитого деда, который сидит в пиджаке на голое тело, на кухне. На пиджаке у него значки, отличия, достижения. Он трясет ими и хрипит: "Да я первым был! Сам министр приезжал мне руку жать!".
А теперь с ним даже соседи не здороваются.