Повторные анекдоты

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Ленин не лгал когда обещал "власть - народу!"
Он просто не уточнял, какому именно народу...

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Мужики вообще-то очень застенчивы по своей природе: когда они писают на улице, то всегда краснеют и отворачиваются к стене.

- Подруга, ну сколько ещё можно ездить на этой старой машине?
- А у моего мужика золотые руки!
- Да, не повезло тебе!

Из времён старательно забываемых.

Советские покупатели делились на три категории: чекисты - "Берёзка" и прочие распределители, педерасты - получали всё через задний проход торговли... и онанисты - потрутся, потрутся у прилавка и уйдут ни с чем.

Жена – мужу-депутату:
- Это что?! Заначка?!
- Нет, это стабилизационный фонд!

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

К Земле приближается очередной крупный астероид.
Но не спешите радоваться - он абсолютно безопасен для планеты

Как студенты-историки в советские времена заучивали состав "группы освобождения труда". По первым буквам фамилий организаторов. Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Очень легко запомнить.

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила его за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватились ещё две руки.