Остальные новые анекдоты

-Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
-Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать-на коврик в коридор. В туалете-никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?

-Очередное, сногсшибательное открытие сделали правоохранители Ярославля. Жительница города прописала к себе в квартиру более 100 иностранцев!
-Так и видится. Ночь... Приходит гражданка к закрытым дверям(под сигнализацией) паспортного стола. Вскрывает двери. С фонариком разыскивает и вскрывает сейф. Достаёт печать. После этого штампует все сто паспортов. А бедные и ничего не подозревающие сотрудники паспортного стола...НИ СНОМ НИ ДУХОМ.

«Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужчинами», теперь ещё и Ким.

Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

- Какой у вас любимый парк?
- Линкин.

Моя жизнь уже не будет прежней.
Сегодня в интернет-магазине я увидел Силиконовые накладки для кривых ног.

- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока её жених умрёт...

- Ты знаешь хоть одну планету Солнечной системы?
- Конечно... как его... ну... этот... Плутарх!

В "Жмурках" у героя Панина была хитрая папочка со стальным листом внутри.
Такую папочку в наши дни логично использовать вместе со смартфоном, разговаривать и писать прячась за нее.

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

Интенсивность лая собаки обратно прямо пропорциональна ее размерам и прямо пропорциональна расстоянию до нее.

- Что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

Фильм «Кавказская пленница» признали рекламой ЛГБТ, так как там трое мужчин лежат в одной постели с голыми задницами и улыбаются друг другу.

На Ниве ручка КПП упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Опытный херомант положит хер на все ваши начинания!

- А почему Кашпировский носит прическу Иосифа Кобзона и вообще внешне немного похож на него?
- В волосах Кашпировского - крестраж, в нём заключена часть души Кобзона! За счет этого Кашпировский имеет связь с потусторонним миром и особую магическую силу!

Пришел сын к папе-генералу и сказал, что с 1-го числа у него пенсия вырастет на 2000. Был с позором изгнан за бутылкой Хеннесси за 25000.

В мою посудомойку надо загрузить таблетку... и это я не про жену...

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"

Кашпировский пришел. Сама природа позвала его. В обществе возникла необходимость зарядить все бытовые электроприборы магической аурой, останавливающей радиоволны, сигнал которых приводит в действие взрывное устройство.

В понедельник, не приходя в сознание, можно сознаться начальству в том, о чем по приходе в сознание потом жалко...

- Моня, с чего в Риге новая библиотека называеться "ЗАМОК СВЕТА" ?
- Шлёмая тя умоляю - с того шо на строительстве ТЬМА-ТЬМУЩАЯ бабла УВОРОВАНО !!!

Классный руководитель звонит матери ученика:
- Знаете, ваш сын...
- Знаю. Способный, но ленивый. Мы работаем над этим.
- Я не об этом. Ваш сын в больнице, потому что засунул пенис в отверстие для слива лишней воды в раковине. С этим "способный" я бы не преувеличивала.

Теперь ясно, почему у нас так много антиваксеров, сектантов "марафона желаний", веганов, электросамокатчиков, квадроберов и жертв телефонных мошенников. Сенситивное, гипнабельное общество создал в нашей стране Кашпировский!

А как получилось, что догхантеры - это все больше доги и все меньше - хантеры?

Оказывается, номер подели iPhone обозначает количество взрывчатки в нем.

Международный скандал. Российский голубь пересек границу с Латвией и нагадил на двух латышских пограничников.
Пока Латвия требует созвать экстренное заседание Совбеза ООН, голубь продолжает движение к границе Эстонии.
В связи с этим эстонская армия срочно эвавкуируется в Финский залив.

Кашпировский теперь носит маску котика, прикрепил к попе хвост и бегает по лесам на четвереньках. Он просит называть его кОшпировский.

Три израильских поросёнка: Питачок, Накник и Накбар.

Почему демоны устроили вечеринку на Хэллоуин? Потому что они знали, что пришло их время “Hell a Win!”

Что сказал дьявол, когда выиграл конкурс костюмов на Хэллоуин? “Похоже, я действительно знаю, как Hell a Win!”

Почему привидения любят Хэллоуин? Потому что это их любимое время, чтобы “Hell a Win” в самый жуткий вечер!

Что сказала ведьма после того, как произнесла идеальное заклинание? “Вот это я называю Hell a Win!”

Почему вампиры никогда не проигрывают на Хэллоуин? Потому что они всегда умудряются “Hell a Win!” ( Hell= Ад a Win = выиграл!)

Вася переходил дорогу его сбила машина отправили Васю в больницу у него всё сломано в соседней Палате Лежал охотник у него "у охотника" сломана нога,и рука, говорит Вася что первым сломал ногу а потом руку говорит охотник а ты что, вася всё сразу удивился охотник и спрашивает как? машина сбила Вася говорит а ты как? на охоте на свой же капкан наступил,Вася а как руку машина сбила Вася а что бежать не мог? спасибо за просмотр