Остальные новые анекдоты

Примерно лет 15 назад по форумам прошел слух,что спецслужбы могут дистанционно взорвать мобильные телефоны. Был высмеян и авторитетно опровергнут. Автор слуха причислен к адептам теории заговоров в шапочке из фольги. Мол такой же бред как всемирный заговор извращенцев , прививки и т.д.
Без комментариев..

"Вечер с Владимиром Соловьёвым" очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.

Говорят, что легендарный полковник Захарченко так и не раскололся на следствии, откуда у него тонны импортного и отчественного бабла. Хосподя... Да отдайте вы его на полчасика в любой районный околоток полиции...

После поручения Путина по региональному самолёту "Байкал".

Цена самолёта сократилась вдвое, до 260 млн. руб., а требуемая длина взлетно-посадочной полосы — втрое.

Если такое поручение дать по любому автомобилю, то цена Лады была бы тысяч 600, а пробег на баке — 1500 км.

А можно ли СберСпасибо положить под 20% обратно в Сбер?

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

Мне одному кажется, что страны с легализованной проституцией — обычно западные, а с запрещённой — восточные? Вот так мир и разделился напополам по отношению к бабам.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

Вообще-то, в краткой форме так называемые "правила, положенные в основу существующего миропорядка" - это " тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали".

Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

Из всего разнообразия мебели, люди почему-то предпочитают - трон.

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

-Ярославских студентов планируют привлечь к зимней уборке снега.
-Пральна. Один хрен, вместо учёбы пиццу таскают. Пусть делом займутся.

Только наш человек, увидев единственную очередь, спросит:"Это все туда?"

Австралия — поле постоянных экспериментов природы над воображением человека.

Колумбийский наркобарон увидел рекламу программы с искусственным интеллектом и подумал:
"Может купить для увеличения продаж?".

Спросил собеседника в зуме, который отошёл на 2 минуты:
– Ты руки после туалета вымыл?
Встреча на этом и закончилась

У очередного покушанта на Трампа есть интересный момент в биографии-
при попытке его задержания за нарушение правил уличного движения
он забаррикадировался с пулемётом! Брат это ты, БРАТ!!!

Взяли послом, а сделали ослом...

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

Да ты ещё и жралворонок!

Хорошо там, где мы только рыбачим.

Когда студенты шутят свои шутки на сцене - это КВН. Когда чужие шутки шутят со сцены сорокалетние дяди и тёти - это психиатрия.

Учительница обращается к первокласснику на турслёте:
- Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял?
- Понял?
- И что ты понял, Вовочка?
- Что наркоманы и в лесу поселились!

Наглядно мы видим то, как наш великий и могучий исчезает в современной речи:
2000-е: Теле2
2020-е: t2
2030-е: ъъъ.
2040-е:

Может быть банальность... но для меня откровение...
Вечную жизнь получают не те, кто верит в загробный мир, а те кто не верит в смерть...
Тавтология на первый взгляд... но откровение в том, что разница охуенная!!!

Памятник черной кошке недавно открыт в ряде Питерских подворотен.

Сначала евреи придумали Мотороллу.

На ЕГЭ попался волосатый бланк ответов. Пришлось подать эпиляцию.

Автомобили 21 века ничего, кроме параметра "разгон за 4 секунды до 200 километров в час", просто не успеют добавить — сгниют от соли раньше.

Уволенный преподаватель ОБЖ по инерции выкопал окоп на весь школьный класс на месте линейки.

Смотрю сериал "Хор" по Первому и жгу постеры с автографом Фили.

На ЕГЭ произошёл конфуз: КИМ дали, а Кардашьян забыли.

Восток.
- Дедушка, тебя бабушка зовет!
- Спасибо, пейджер-джан, смотри, не взорвись от усердия! Вместе с бабушкой...

Разговор в кабинете уролога.
- Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки
- Нет, дорогой, красота в простате

Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит:
- Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять.
Вовочка:
- Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!

Штирлиц начал понимать, что это провал, и лег поспать. Через полчаса он проснется и продолжит понимать, что это провал.

Братья близнецы Леша и Саша...
Леша с 11 лет бухал и курил . Конкретно посадил печень.
Саша никогда не пил, не курил, занимался спортом...
Братья познакомились в ночном клубе с красотками - клофелинщицами.
Леша проснулся утром в одном белье на обочине шоссе, без денег и телефона, но живой.
Сашу увезли в туманную даль черные трансплантологи.
Вывод о том,что именно продлевает жизнь - делайте сами !

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А не облажаешься? Руку из-под юбки убери? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты что, меня умнее? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что? С тобой что-то не так? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты что? Вошел в роль? А ну руку из-под юбки убери! Что за тупой сценарий? А?
(с) Юрий Тубольцев