Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро - Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было. Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд: - Я помню - это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова, - рассказывал Марк Захаров - А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение "уно моменто". Ну, и стал на эту тему сочинять музыку. Захаров покатывался от смеха, - говорил Геннадий Гладков. Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались. В то время все официальные произведения искусства надо было "литовать" (т.е., получать разрешение) на худсовете. Когда создатели "Формулы любви" представили текст со строчками "марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ...", от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как "Народную неаполитанскую песню", а авторство записали так: "Слова Гладкова и народные". Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так: Море, красивая женщина и прекрасная песня. Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда. Красивая женщина, море, верить, петь. Дай мне мгновение, что мне больше нравится. Одно, одно, одно мгновение. Одно, одно, одно чувство. Одна, одна, одна любезность. Одно, одно, одно таинство. Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему: - В этой песне поётся о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся. Она долго плакала, потом сняла с себя всё и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
В начале 90-х радиорынок "Горбушка" работал с колёс. Проверки налоговой часто проходили так. На въезде на рынок ставился полный автобус с бойцами ОМОНа или СОБРа. В каждый заехавший, полный товара грузовик, подсаживалась к шофёру одна "маска" и сопровождала его на проверку в неизвестном направлении. Наш водила пил не много, но в этот раз ему не терпелось поставить машину на торговое место и вмазать. Приехали. Быстро забежали в магазин и, купив всё необходимое, развернули в кабине типа пикник. Настал момент выпить по первой. В ту секунду, когда стаканчик уже готов был вылить своё содержимое в рот, открылась дверь, и появился человек в маске и с автоматом. Мы в ступоре, с поднесёнными к губам стаканами, смотрим на него. - Где шофёр?! - Ну нельзя же так, можно и подавиться. Можно, выпьем? - Пейте быстрей. Бульк-бульк. - Ну, и где шофёр?! - А его теперь с нами не стало! - Блядь! Аут, все свободны.
О пролемах людей с низким давлением. Рассказала знакомая, пишу с ёе слов. ---- Как-то в воскресенье я поняла, что давно не мыла авто. Авто стояло пыльное, дети писали на пыли неприличные слова, а один друг даже написал классическое "помой меня", чем застыдил окончательно. Поэтому я проснулась, посмотрела по картам ближайшие мойки в районе, взяла ключи от машины, проверила наличие документов и вышла из квартиры. У мойки я поняла, что машину помыть всё же не получится. Потому что я туда... пришла. Ножками.
Не только шашка казаку во степи подруга, но и седло кто то там.... А.Я. Розенбаум
В начале мне даже интересно было присутствовать на сходках, какая то эйфория от понимания что ты стоишь у истоков возрождения чего то там, но и любопытство что из этого может выйти? На одном из собраний я заикнулся что у Мамы на складе завалялось классное новое седло и что я могу его подарить станичникам.
История седла была необычной. Лет за восемь до этих событий председатель колхоза отправил делегацию под Луганск за седлами для трех коней. Но к тому времени как их привезли, в ночь перед этим цыгане спиздили самого упитанного коня и растворились в ночи не оставив следов, кроме окурков Беломора и кучи говна перед дверью храпящего сторожа. Так как коня нет а деньги уплочены, седло отправили на склад, а к девяностому году в колхозе и вовсе не осталось коней, только у частников а седло так же и висело на балансе. Приехав в деревню и уплатив в контору остаточную стоимость в размере ста рублей, я стал обладателем седла со стременами и уздечкой.
Добравшись на попутках до трассы я стал тормозить любой транспорт до города. Многие сигналили, многие смеялись но не хотели помочь чудаку с седлом. Наконец, когда уже отчаялся и готов был выбросить седло несмотря на сто уплоченных рублей, остановился Лаз Вешенская - Ростов. Толи у водителя всколыхнулась в душе память предков, толи что еще но вот я в автобусе за трешку хоть без места но еду! Положил седло в проход и довольно удобно разместился, можно сказать в седле сто километров отмахал. В Шахтах на вокзале зашли трое цыган, которые с любопытством разглядывали картину как я восседал в седле без коня и что то обсуждали между собой. Наконец один самый толстый подошел ко мне держа руки за поясом, и улыбаясь полным ртом золотых зубов задал вопрос - - Эй казак, а где ты коня потерял? - Дык, цыгане то спиздили! Цыган совершенно не обиделся а заржал со всеми кто слышал нашу беседу.
Приехав на старый вокзал, я вышел с седлом и понимая что в автобус я не влезу решил идти пешком, благо до домика было пол часа ходьбы. Скажу так, мне жалко лошадей. Я нес его и под мышкой, и на плече, и даже на спину положил, но войлочная попона была колючей и я почему то в этом положении непроизвольно переходил с шага на галоп. Эту картину кроме соседей наблюдала еще женская часть общежития, и многие из любопытства пришли посмотреть что я там припер. Одна дама, дочь одного из атаманов правивших в Сальских степях даже осталась на ночь, скрасив мою усталость хотя до этого отвергала все мои попытки познакомиться поближе. И это была единственная польза от седла.)
На следующий день сосед на Москвиче за трешку перевез мое седло к казакам. Я чувствовал себя триумфатором, особенно после того как старый казак рассмотрев и пощупав мой подарок изрек - Справное седло! Тут же поступило предложение вернуться к идее обеспечить казачью дружину десятком седел и лошадей, и тогда держитесь азера, казачья лава страшная сила. Один из казачков, кругленький невысокий бывший прапорщик с рыжими усами и вечно бегающими глазами, поведал жутко интересную историю, что когда он служил на складах Северо-Кавказского военного округа, то самолично видел тысячи седел, папах, сапог шашек и бурок и даже знает как их достать. У казачков заблестели глаза, они уже представляли сатисфакцию с торгашами как они с лошадей гонят их по проспекту да нагаечками, нагаечками! ! На вопрос как все это получить прапорщик изрек - Эээ..... У меня там друг остался служить, так вот с ним можно решить чтобы он привез десяток седел, уздечек и комплектов формы на своем пирожке, стоить это будет недорого. Тут он на секунду завис считая в уме и выдал с придыханием - Две тысячи рублей! На вопрос а вдруг это вскроется, он ответил что по книгам их последний раз пересчитывали аж в 1975 году, аккурат к тридцатилетию Победы. После непродолжительного обсуждения было решено из за отсутствия золотого запаса найти другое решение.
Постановили, написать письмо на имя командующего с просьбой выделить для поддержки казачьего движения десять седел и комплектов амуниции для казачьей дружины. Прапорщик с жаром доказывал что это тупиковый путь, и легче дождаться волшебника в голубом вертолете чем что то получить у вояк бесплатно, и даже предлагал что в виде бонуса его друг привезет и десяток шашек за ту же цену. Собрание обещало подумать.
Второй вопрос был кони. Прапорщик опять взял слово и рассказал , что у него на конезаводе толи Кирова толи Буденного работает свояк и сможет помочь решить вопрос с лошадями.
Приняли решение написать директору конезавода письмо с просьбой поддержать возрождающееся казачье движение, и выделить десять выбракованных лошадей для казачьей дружины! Прапорщик опять стал с жаром доказывать что у директора конезавода, орденоносца, который еще с Буденным водку пивал и называл его Семой, можно только дырку от бублика выпросить. Услышав его аргументы решили подумать что ему можно дать взамен за десяток выбракованных лошадей.
Прапорщик отлучился на десять минут позвонить свояку, и вернулся весь сияя и раздуваясь от гордости. - Свояк сказал что нужен вагон теса, и десять тонн цемента и вопрос будет решен. Стали решать где взять десять тес и цемент.
Слово взял прапорщик, и сказал что у него есть еще друг прапорщик, который работает на армейских складах и организует и тес и цемент правда самовывозом. - Эээээ.... Стоить это будет недорого. На секунду опять задумался и выдал с придыханием - Две тыщи рублей!
После непродолжительного обсуждения с каких торгашей и как можно собрать четыре тыщи рублей для начала операции под кодовым названием Троянский конь, прапорщику было поручено проработать детали всей операции. Прапорщик пританцовывая и потирая потные ручки уже считал в уме свою маржу и его усы казалось стали выглядеть еще более залихватски. Народ бурно обсуждая новые перспективы и кто какого коня и какой масти хочет, по привычке собрался завершить собрание у ближайшей пивнушки, но тут слово взял старый казак.
Затянувшись Беломориной он глубокомысленно изрек - Чтоб конь был справный, ему казак нужен! Хозяин! Потом затянувшись еще раз и выпустив дым изрек - И конюшня! Казачки загалдели, и те кто еще минуту назад представлял как он на лошади рассекает по району вдруг вспомнили что живут в квартирах панельных домов, где не то что коню а даже теще места нет. Те у кого дворы тоже стали с жаром доказывать что им никак нельзя, что как только приведут лошадку домой то как в песне их жены отправят с конем да по полю вдвоем. Старый казак сплюнул на пол и выдал фразу - Вспопашились блять....
На прапорщика было жалко смотреть, но он еще раз попытался спасти хотя бы частично спасти ситуацию. - Ну кони дело второе, купим когда ни будь, а форму и седла надо брать сейчас, пока мой товарищ на пенсию не вышел! Но его уже никто не слушал, все пошли пить пиво моментально забыв и про седла и про коней и только мое седло осталось сиротливо лежать в углу. Куда оно потом делось история умалчивает, но казачки на лошадей так и не пересели!
Есть видео возле минского железнодорожного вокзала. Там на маленькой велопарковке у входа в подземный переход стоит велосипед. Его хозяин приехал в столицу из областного центра на велосипеде, оставил его на паркинге, сам сел в поезд и укатил куда-то… Произошло это более двух лет назад, но велосипед по-прежнему ждёт своего хозяина у вокзала. Из-за такой долгой парковки велосипед начал трухлеть — некоторые его детали и цепь, которой он привязан, покрылись ржавчиной. За всё это время велосипед никто не украл. Его уже сравнивают с собакой из известного фильма, которая тоже ждала своего хозяина, и называют «Велохатико».
Тщеславие. Вояжировали с зазнобою в день города по ярманке. Ну там гуляния народные, песни под фанеру, танцы склеротиков, конкурс удалого посвиста, чревовещатели, женщина, бородатая снизу , выставка «Деревянная нога 18го века» и прочие кунштюки и диковины, шоб народ пялился .
Среди прочего-тир. Ну я решил проверить навыки. Как ни странно, но пукалки довольно приличного боя, хоть я прицел а-ля калашников не люблю, мне диоптрия роднее.
Таки вышиб 10 из 10.
Балаганщик мне зайца плюшевого пихает в руки. Грю, спасибо, но нахуй надо. Единственный раз, когда я видел , что плюшевый заяц пригодился, так это у бабы моей в Твери. Его кот еб. А окромя этого похабного применения я и не придумаю, на хер он сдался, пожалуй.
Но тут какое то сообразительное дитя заорало, что если тебе, мудаку мол, запселому , не надо, то ты кому надо отдай! То есть мне!
Отдал. Тут же рев менее прыткой сестры. Пришлось вставать к барьеру другорядь. 10. Детвора сообразила, что тут зайцев раздают и за спиной уже очередь. Третий заход. На четвертом меня балаганщик нахер послал и лавку закрыл.
Еле отбился от зайцелюбивого детства. Их там набежало, mille pardon, как конь наеб…
Милая, отсмеявшись, сказала, что теперь она за свое будущее спокойна. Случись лихая година, и мы ее на свежей голубятине и воронятине точно переживем…
Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. При этом в других языках мира есть выражения, описать которые без долгих и пространных объяснений на русском невозможно. Натсукаши (natsukashii), японский — пустяковые вещицы, которые внезапно вызывают в памяти приятные и радостные воспоминания из прошлого. Кеньятайму (kenjataimu), японский — это непродолжительный в жизни обычного мужчины посторгазменный период, когда его мысли не искажает половое влечение. И он в состоянии думать как настоящий мудрец. Аподиопсис (apodyopsis), креольский — мысленно раздевать кого-то. Кайрос (kairos), греческий — идеальный неуловимый решающий момент, который всегда наступает неожиданно и который создает благоприятную атмосферу для действий или слов. Риэсфебер (resfeber), шведский — беспокойное состояние перед самым началом путешествия, в котором переплетаются тревога и ожидание. Также называют «туристической лихорадкой». Сияж (sillage), французский — аромат, который задерживается в воздухе, след, оставленный на воде, впечатление, произведенное кем-то или чем-то, которое словно бы осталось в пространстве. Джеамлиричд (sgiomlaireachd), ирландский — когда человек отвлекает тебя во время еды. Тсудоку (tsudoku), японский — покупать книги, но не читать их. Мёотохапия (myötähäpeä), финский — чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других. Комореби (komorebi), японский — свет, проникающий сквозь листья деревьев. Борборигумэс (borborygmus), греческий — громкое урчание в желудке. Кафуней (cafuné), португальский — нежно гладить волосы любимого человека. Назланмак (nazlanmak), турецкий — притворяться безразличным, когда на самом деле страстно чего-то желаете; говорить «нет», подразумевая «да». Балтер (balter), английский — танцевать простодушно, без особого изящества или мастерства, но зато с удовольствием. Волта (volta), греческий — праздная прогулка с друзьями по улице или набережной во время заката. Койнойокан (koi no yokan), японский — чувство, что вот-вот влюбишься в человека. Таценда (tacenda), латынь — вещи, о которых лучше хранить молчание. Базорексия (basorexia), галисийский — непреодолимое желание поцелуя. Мераки (meraki), греческий — душа, вдохновение и силы, которые человек полностью вкладывает в любимое дело. Гроак (groak), баскский — уставиться на человека, пока он ест, в надежде, что он предложит вам кусочек.
- Почему вы избили потерпевшего? - Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
Незнание законов не освобождает от ответственности... Монреаль, Канада. Выгуливающему собаку мужчине захотелось кофе с круассаном. Он привязал собаку к парковочному счетчику и зашел в кафе. Кода он вышел менее чем через пять минут, его уже ждал сотрудник полиции, чтобы выписать штраф на сумму 664 доллара. "Это настоящий шок",- говорит владелец собаки,-"Я действительно не ожидал этого. Это стоимость продуктов на целый месяц". В Монреале действительно действует закон, запрещающий привязывать собак к дереву или уличной мебели.
- Promin'te, gde je divadlo? - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр. - А где билеты брать? - Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если всё-таки взять билеты, то где? - И откуда же ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!
Одна знакомая купила курсы саморазвития, где ей "открыли глаза" на её жизнь: от мужа она не видит уже много лет ни копейки, по дому не помогает и на отдых не возит. Барышня подала на развод. При этом муж полностью обеспечивает семью, коммунальные услуги, еда, отдых раз в год, живут они в его добрачной квартире. Детей всегда сам собирал и развозил по садам/школам, давая жене отдохнуть перед работой (3 раза в неделю на дому косметологом). Дети сказали, с мамой жить не хотят, и теперь она судится за квартиру с мужем.
У меня проблема: мешки под глазами. И анализы-то я сдавала, оказалось, что всё норм. И воду на ночь я не пила. В салоны ходила, но результат максимум на два дня. А сколько бабла я выкинула на кремушки, мази и маски - я бы в отпуск улетела, и не в Турцию. Даже мазала кремом от геморроя! Херня, не помог! И тут коллеге с работы сделали операцию на глаза, и ей необходимо делать зарядку для глаз. А коллектив у нас дружный, делаем вместе. И, о ЧУДО, исчезли мешки под глазами, их просто нет - зарядка... и всё ОК.
-Вот интересно. Почему на ОБЩЕНАЦИОНАЛЬНОМ КАНАЛЕ, НЕ ИМЕЮЩЕМ ВОЗРАСТНЫХ ОГРАНИЧЕНИЙ, в дневное и ранне вечернее время спокойно показывают КРОВАВЫЙ мордобой, называя это боями без правил. Это ведь дети смотрят! -Хуйня это всё. Лишь бы не курили...
В одиночестве вчера выпила бутылку шампанского. Утро. Вижу бутылку, там ещё граммов 150 на дне. Думаю: "Блин, так отчётливо помню, что всё вчера допила... Странно. Ну да ладно, щас выпью - и совсем хорошо будет!". Делаю глоток, и память возвращается. Я вчера действительно допила всё. А в бутылку налила горячей воды и масло перечной мяты, чтобы перегаром наутро в комнате не воняло.
«Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей!» - эта известна цитата из стихотворения Николая Тихонова 1922 года вполне применима к нашим работникам. Как же так, спросите вы?⁉😨
Ведь на прошлом допросе, простите, в предыдущих публикациях, вы, уважаемый автор, всячески обрисовываете своих сотрудников как людей с ослабленным чувством ответственности, плеча и с побитой постсоветским периодом идеологией? Все верно.
Но вышеупомянутая цитата в контексте моего хозяйства приобретает иной смысл. Расскажу историю, которая произошла в период уже не активного, но всё же ещё регулярного строительства , а также хронического непрекращающегося периода освоения и рекультивации земель. И если строительство туго, спотыкаясь и падая, но все таки двигалось к некоему логическому завершению, то рекультивации земель конца края не было видно и, сразу оговорюсь, не видно и по сей день. Трактористы, сжав зубы, почему то лезли в самые тяжелые для разработки участки полей вместо того чтобы спокойно разработать ровные части, полагаю что в них заговорила генетическая память предков, идущих на пулемет в тельняшке. Иностранные трактора вязли в грязи, жалобно бряцая не приученными к такому пружинами и прочими частями, бороны и мульчера отрывались и безмолвно тонули в грязи. В общем, в этом действе присутствовало что то военно - героическое и в один из дней трактористы так увлеклись что полезли на старую, частично провалившуюся, заросшую переправу через речушку местного значения. Это сейчас я говорю - местного значения. Провалилась переправа не от времени, она была заминирована и взорвана во время Второй Мировой Войны немцами, как объект стратегический. С тех пор никто ее не восстанавливал, в деревне после войны появилась другая переправа с дамбой через речку. Правда на момент нашего освоения деревни и вторая переправа с дамбой была прорвана, но уже не немцами, а от отсутствия ухода в 90-х годах. Увидев что трактора пропали из поля зрения, как выяснилось потом, спустились к реке, муж, матерясь, прыгнул на старый велосипед и поехал ругаться. Я осталась на конюшне заниматься хозяйственными делами. К обеду трактора вылезли из оврага, не без повреждений, а муж вернулся, правда безмолвным - сорвал голос.
До вечера трактористы больше никуда не ездили - чинили трактора. Это занятие - нанесение технике повреждений и потом длительный ремонт, в целом, и составляют основу жизнедеятельности наших механизаторов. К вечеру, тракторные и строительные работы были закончены, трактористы частично разъехались по домам, а строители, проживавшие на объекте пошли за грибами. 🍄
Вообще, наши постоянные и приезжие работники очень любят ходить за грибами. 😊 На территории имеется три березовые рощи, которые мы регулярно выкашиваем и облагораживаем, там грибы и полюбили расти в последние годы. Вид моих постоянных сотрудников с корзинками меня не смущает, а вот временные работники с пакетиками раздражают не дюже. Ну во-первых, я считаю что рощи мои и грибы в них тоже, а я человек жадный. Во-вторых, грибы собираются подчистую и я сама ни разу не успела в грибной период сходить в рощу получить удовольствие.
Так или иначе, ближе к вечеру, я встретила у конюшни двух строителей из Белоруссии с пакетиками. В двух из трех пакетов явно были грибы, а вот третий выглядел странно. Кроме того что я человек жадный, я еще и крайне подозрительна. 🤨 Не люблю людей с сумками, всегда думаю что они у меня что-то украли и поэтому, придав голосу максимальную строгость, я осведомилась, что это в пакетах. Грибы, ответили мне напрягшиеся белорусы. 😅 Тут вижу что грибы, а это что? Давай, вытряхивай. Поставив пакеты с грибами на землю, белорусы вздохнули и вытряхнули содержимое третьего пакета на брусчатку. С лязгом, к моим ногам упала противотанковая немецкая мина времен второй мировой. 😱💣 Говорят, что в моменты смертельной опасности у людей перед глазами в ускоренном варианте пролетает вся жизнь. В моей голове, наоборот, стало на удивление пусто. Я смотрела на мину, а мина на меня и кажется слегка ухмылялась помятой бочиной.
Затянувшееся молчание прервал один из белорусов, вежливо спросивший можно ли забрать вещь и идти уже жарить грибы. Я точно не могу сказать сколько точно прошло времени пока он заговорил, но это вернуло меня к реальности и стало ясно что взрыва не произойдет, ну или, по крайней мере, не произойдет прямо сейчас. Честно, отличить старую противотанковую мину от противопехотной я еще могу, но как она действует и от чего она в итоге рванет, пролежав в земле 80 лет- тут ответа у меня не было.
Запретив белорусам трогать устройство, я потребовала у них объяснений. Оказалось, что мины ( мины!! Во множественном числе!!) они нашли на той самой старой взорванной переправе, на которую сегодня зачем то поперлись наши трактористы. Трактористы нашли две штуки, а белорусы пришли позже с металлоискателем и нашли еще несколько. А эту они выкопали и несут в наш гараж, чтобы разобрать и сделать из нее сковородку. Вообще, могу отметить, что местное население весьма изобретательно, как оказалось и белорусское тоже, сковородки они делают почти из любого вторсырья, а большие для тушения на костре - из старых дисков от тракторной бороны. Лебедей для украшения огорода - из старых покрышек. И так далее. В этом объяснении было многое, что в нормальных обстоятельствах вызвало бы мое возмущение. Например, то что белорусы собирались что то делать в моем гараже и явно моим инструментом. Что они лазят по моей территории с металлоискателем, да и пакетики с грибами вызывали негатив. Но это канва, которую на тот момент полностью заслонила угроза подрыва моих позиций с явной потерей личного состава.
Белорусы смотрели на меня ясными глазами и я поняла, что спрашивать у них как им вообще пришла в голову мысль выкопать!!! и!!! притащить в пакете старую противотанковую мину к месту проживания людей!!!! - бессмысленно.
Велев оставить мину и забрать грибы, я максимально деликатно объяснила рабочим дальнейший вектор их движения. Однозначно расстроившись и поминутно оглядываясь, белорусы удалились в сторону бытовки, стоявшей у гаража. Грибы им, вероятно, пришлось сварить в связи с тем что я отобрала у них заготовку для кухонной утвари.
Итак, я осталась наедине с молчаливым свидетелем давно минувших военных дней. Отойдя от него на безопасное ( по моему мнению, черт знает какой радиус поражения у конкретно этой адской машины) расстояние, я позвонила мужу и попросила его донести до сотрудников чтобы из конюшни пока никто не выходил, а он чтобы вышел но из дальнего от меня выхода. Через минут 10 заинтригованный супруг высунулся из дверей конюшни дальнего выхода.
Заинтригованные сотрудники - из другого. Я обрисовала ситуацию. Сотрудники засунулись обратно. Муж матюкнулся сорванным голосом и пошел в гараж искать кого нибудь из механизаторов. Я осталась караулить мину. Пока я караулила ее, а она меня ( терпения у нее явно было больше, 80 лет ждала ), я выяснила что за модификация передо мной. Это была противотанковая мина ТМi - 35, со стальным корпусом, общим весом до 8,9 кг, с 5 кг плавленого аматола ( господи, что это ) и плавленного или прессованного тротила ( мамочки!) для уничтожения боевой техники и автотранспорта. Немного утешал тот факт что для взрыва ей требуется нажимное усилие от 90 кг, а я прыгать на ней не собиралась, но трактора!!
Через минут двадцать муж вернулся, ведя за собой старшего механика и еще парочку сотрудников транспортного цеха. Один из них вез тачку. При допросе подтвердилось что да, на старой переправе сегодня и правда нашлось несколько мин и часть выкопали трактористы и положили в тракторах, а парочку белорусы утащили просто так. Точное количество найденных и вытащенных мин никто назвать не мог, но там еще много осталось, утешили меня сотрудники.
Пока я стояла с открытым ртом в попытке прикинуть масштабы минирования моего объекта (так, часть в тракторах, часть у белорусов, мамочки!), старший механик погрузил мину в тачку и вся троица покуривая и посмеиваясь удалилась в сторону гаража. Выпив кофе в попытках утихомирить трясущиеся руки и запретив детям и собакам выходить на улицу, мы с мужем пошли к гаражу. Разминирование бытовки и гаража с территорией заняло кучу времени. И не потому что собрать мины было технически сложно, а потому что ни трактористы, ни рабочие белорусы не собирались их отдавать! Такое впечатление что они были партизанами, а мы полицаями, пришедшими с карательной операцией. Две штуки мы в итоге нашли и заставили оттащить обратно к переправе. Как назло была пятница, и когда мы позвонили в полицию с просьбой прислать саперов, у нас приняли заявку но сразу предупредили что саперы будут только в понедельник. Услышав об этом, сотрудники транспортного цеха оживились и запустился процесс перепрятывания боезапаса .
Все выходные доступ к переправе на технике и пешком был запрещен, а ТМi- 35 обнаруживались нами в самых разнообразных и неожиданных местах . В старом тракторном прицепе. В металлоломе. В старой соломе, подготовленной к вывозу.
Создавалось впечатление что все не работали, а играли в «Зарницу», причем неясно кто был за немцев, а кто за наших. В понедельник, прибыли саперы. Забрали те мины что не удалось спрятать и растащить по домам трактористам и вытащили еще несколько штук на старой переправе. Скорее всего, предупредили они, там остались еще. С тех пор, особенно в свете последних событий, я думаю, что воевать с Россией, Белоруссией и прочими странами СНГ - абсолютно бесполезная идея, независимо от того, кому она пришла в голову. Как можно воевать с теми кто делает из противотанковых мин сковородки? 🤔😂
Я даже не знаю что бы они сделали с целым танком, попадись он им где нибудь. Мангал, наверное.
Обезьяну спросили: - Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд? - Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
