Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль! – Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!
— Привет, Малыш, чем будешь угощать? — Пирогами. — С чем? — С восемью свечками. — Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка! — Но у меня День рождения, а не похороны!
На пляже рекламный агент подходит к стройной девушке: -- У меня для Вас эксклюзивное предложение: полгода бесплатной еды без ограничений! От Вас потребуются только несколько фотосессий в течение этого времени. -- Понимаю. Вы хотите снять рекламу средства для похудения?
32
Раньше было - "однопартийцы". Теперь - "однокорытники по партии".
18
Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.
Ввиду неуклонно растущих расценок на отопление объявления печников по изготовлению печей на дверях подъездов многоквартирных домов начинают выглядеть всё более актуальными. А ежели вспомнить про постоянные проблемы с горячей водой...
Говорят, в древлеязыческом прошлом при неурожае было принято принести в жертву богам... самых отбитых зожников. И богам приятно, и мозг больше не #бут.
26
Новости очень веселят когда идут связанными парами
1 Маск собирается вживить импланты Neuralink в мозг миллионам людей 2 вредоносное ПО NGate через NFC атакует пользователей Android-смартфонов
В бытность свою президентом Трамп обещал, что в 2024 году американцы снова побывают на Луне. Он же не знал, что Стэнли Кубрик покинет сей бренный мир...
С трудом могу понять государство, тратящее миллиарды на борьбу с моей собственностью, если оно не в состоянии спустить двух космонавтов с орбиты живыми.
СМИ: МС-21 выполнил фигуру высшего пилотажа аки военный самолет. Хотим услышать далее: а потом он совершил вертикальный взлет, вышел на орбиту, уничтожил "Звезду смерти", успешно приводнился на Волге под Астраханью и вернулся с грузом соленой рыбки и арбузов для товарищей.
23
- Выше 110 коньяк не наливать! Пейте по тонометру. - А если нету тонометра? - Если во всей компании нету тонометра, лучше не пейте.
8
На следующих выборах преза США, если состоятся, претендент-демократ даже не будет просто молча ржать аки лошадь со сцены - просто выйдет разок показаться. А на позаследующих, если Штаты еще будут, никто даже на сцену не выйдет. Просто объявят: "Победил такой-то". Не согласен = враг Америки.
16
- Вовочка, где живут мавры? - спрашивает учительница. - На Маврикии!
Жена мужу на отдыхе. - Я тебя на минуту отпустила к шведскому столу, а у тебя уже палец в крови. - Просто у пармезана очень тонкие ломтики, вот я и порезался, когда брался.
Решила как-то злобная Беллатрисса Лестрейндж наслать на Дамблдора проклятие ДЕМЕНЦИИ. Но чуток оговорилась и превратила его в ДЕМЕНТОРА. Доолго потом по всем лесам округ Хогвартса останки Пожирателей Смерти собирали...
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.