Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Был у нас в ресторане один вредный гость, друг директора, все его хотелки исполняли. Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка, их обслуживающая, была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от попок. А он: - Зачем отрезала? В попках самые витамины! А официантка с серьезным лицом: - Нуу их в отдельном блюде сервируют. Желаете отдельно покушать попки?
Когда у француза спросили, что больше всего его удивило в России, он ответил, что две трети случайных знакомых, узнав, что он француз, считали своим долгом сообщить, что не ели шесть дней)
И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! (из книги Эдуард Овечкин - Акулы из стали)
Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживём. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода: 1. Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо, грязная задница для него - гораздо более страшная вещь, чем отсутствие жратвы. 2. Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит, что по ночам будет подсвечивать путь фонариком, "чтобы не вступить в грязь"... Рождённые в СССР, cдаётся, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...
Однажды выдающийся математик, академик РАН, Владимир Игоревич Арнольд (1937-2010) принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. Арнольд отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил: - Когда подойдёте к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете? Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и, между прочим, замечает: - Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику! - Не может быть! - машет рукой американский профессор. - Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл от косинуса? - Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка. Американец потрясён. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования. Теперь и Арнольд был потрясён...
Лежала я в 1973 году в одном из районных роддомов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела. И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения. Накануне главврач зашёл к нам: - Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем? Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет. - Так не пойдёт, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть? Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем, что есть. Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового. Потом это выглядело так: комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются, как нам тут живётся. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее. Товарищи из Министерства обращают недоумённые взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются. А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах. А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.
Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».
Мне как-то прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".
Вызвали как-то Евгения Павловича Леонова в школу: сын Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум — не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него нехороший отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: приду домой и такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!..
Однако домой Леонов не спешил — решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути он встретил женщину, имевшую очень усталый вид, в одной руке у которой была огромная сумка с продуктами, а во второй — плачущая маленькая девочка. Девчушка сразу узнала Леонова и рассмеялась, а тот добродушно улыбнулся ей в ответ.
Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
— Вот видишь, Винни-Пух смеётся вместе с тобой!
Евгений Павлович вернулся домой в прекрасном настроении и, разумеется, думать забыл про затрещину проказнику-сыну. Позвав Андрея, он только и сказал:
— Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений Павлович и его жена Ванда Владимировна хохотали весь вечер.
Андрей Евгеньевич Леонов сегодня сам известный актёр. Его герои, так же, как и у его отца, — добрые, простые и открытые люди. Потому что у него в его детстве были и хорошее воспитание, и замечательный папа.
В 1883 году монетный двор США выпустил новые никели (монетки в 5 центов). Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано, что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум придумал, как на этом деле заработать. Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за 5 центов или меньше, покупал её, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4.95+ сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние (что не мудрено, ибо, как пример, хороший плотник в 1880-е годы в США получал $15-20 в неделю). Вскоре на его след вышла и полиция, и секретная служба, и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив. Приговор - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой. Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении, и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.
Как-то во время пешей прогулки в Бернарда Шоу, который в то время уже был прославленным писателем, врезался велосипедист. Шоу свалился в небольшую канаву на обочине дороги, но к счастью, в основном, отделался лишь небольшим испугом. Когда велосипедист понял, кого он сбил с ног, то начал извиняться с особенным усердием. Бернард Шоу решительно его перебил: - Вам очень не повезло, сэр, очень! Ещё немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца...
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Поссорились с тёщей, не разговаривали 5 лет, и тут она вдруг звонит, просит приехать на пару минут к её подъезду. Выходит тёща с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моей машине. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться, наверное, собралась! У меня ком к горлу успел подойти, пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял спустя стольких лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до машины, она протянула мне банку: - Открой мне крышку, я уже зае6алась!
Иван Ильич Глазунов был избран петербургским городским головой в 1881 году, победив на выборах своего предшественника, Павла Леопольдовича Корфа. Барон Корф со сложными обязанностями городского головы справлялся очень успешно, прославился своей честностью и, естественно, нажил себе врагов. Победа Глазунова стала неожиданностью для многих, в том числе и для Корфа. В городской думе тут же сочинили эпиграмму: "Даже дико, глазу ново, Что мы голову с плеча Вдруг избрали Глазунова Душку Ваню Ильича". Глазунов действительно отличался добродушием, особенной инициативы не проявлял, чиновникам, любившим погреть руки за чужой счет, попустительствовал. А в отечественной истории остался как персонаж известного анекдота: "Во время очередной эпидемии холеры в Петербурге Глазунов послал председателю санитарной комиссии телеграмму следующего содержания: "Холера идет на убыль. Буду рад, если петербуржцы наконец передохнут". И получил ответ: "Телеграмма неясна. На какой гласной в последнем слове вы ставите ударение?"
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давайте свинку. Лук есть?
— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..
— Сеял, — говорю я.
— Много сеял? — в голосе притворная суровость.
— Прилично, — каюсь я.
— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?
Я пожимаю плечами.
— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.
— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..
— А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
— За порог?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, много женщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
— Да никакую не надо.
— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
Только что брату знакомый рассказал... Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других. А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.
