Остальные новые анекдоты

Греф жестко отчитал службу безопасности за то, что в Горно-Алтайске таксисты встретили его в трусах и приказал никода не допускать подобного.
Теперь, в любом аэропорту куда бы он ни прилетел, таксисты встречают его без трусов.

В Риге отменили Голубой Марш
Налоговики Латвии попросились его возглавить,
а геи сказали, что с пидорасами не пойдут !

Телеканалов сейчас появилось очень много. Радиостанций развелось просто немерянно. Однако, для того, чтобы получить достоверую информацию, люди предпочитают обращаться к соседям.

-Раньше агентов КГБ в Европе представляли как мужиков в шапке ушанке со звездой и автоматом ППШ наперевес.
Времена меняются. Теперь это успешный молодой человек, всем показывающий корочки ФСБ и рассказывающий о своем задании.
Но, все же, есть то, что объединяет эти два образа.
-И что же это?
-Водка.

Армянин-пофигист назвал своего сына Нафик.

Сопромат, использованный при построении собачьей конуры, сделает из нее дачный домик для семейной пары.

Новая реформа нотариата.

Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!

"Бременские музыканты" - мульт про стычку двух ОПГ (музыканты и разбойники) за хазу-укрепрайон (хижина) и право собирать доход с местного населения. Центральная власть в виде короля, стражников, прынцессы и сыщика вроде бы имеется, но погружена в разборки внутри Семьи)

26.07.2024 г. Новость часа. Газета «Врачебная тайна» опубликовала главное правило безопасного секса в жару, согласно которому вместо полового акта нужно обязательно принимать душ.
- Жаркая погода может плохо сказаться не только на самочувствии людей, но и на интимных зонах женщины и мужчины, - пояснил свою мысль главный государственный санитарный врач РФ А. Попова после того, как попросила включить кондиционер.

Продолжительность рабочей недели составляет 40 часов. Трудоголики успевают выполнить этот план за два дня и у них ещё остаётся восемь часов на отдых для того, чтобы выспаться.

- Сначала было слово, а потом Адама понесло.
- Куда?
- На Еву, конечно

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

Когда мне говорят, что МИД проводит встречи, мне хочется спросить, а мадам Захарова все ещё брошкина, или уже алмазова?

- Пойдешь на певческий фестиваль?
- Да ну этих горлопанов ... Я провожу пИвческий фестиваль.

Благодаря м-ру Венсу, термин "диванный эксперт" заиграл новыми красками.

Чтобы опровергнуть наличие дискриминации в адрес России французы разрешили принять участие в церемонии поднятия олимпийского флага волонтёрам Петрову и Бошарову.

– Мужчина, можете залезть мне в трусы?
–?!!
– Я там где-то ключи от дома потеряла.

-Слыхал? Иракского дзюдоиста дисквалифицировали на ОИ из-за допинга!
-Как он посмел, редиска ближневосточная! Допинг только для избранных ВАДА-атлетов!

Однажды в Америке женщина вызвала полицейских, они ей три раза выстрелили в лицо, так как кипящий чайник в её руках приняли за реальную угрозу для их жизни...

Бостонское чаепитие блядь!

Граждане, уступайте «Скорой» - она везёт скоропортящийся продукт.

Женщина с нулевой грудью пришла в клинику пластической хирургии, чтобы ей сделали две титьки шестого размера. При оформлении документов произошла ужасная неразбериха и в результате у неё оказались шесть сисек второго номера.

С учетом состояния реки Сена МОК принял решение переименовать на этой Олимпиаде дисциплину Триатлон в Фекалотрон.