Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мне глубоко наср.ть на Байдена, Трампа, Харрис и пр. Но благодаря нашим замечательным СМИ я почему-то постоянно в курсе дела указанных персонажей.
25
-Тут министр здравоохранения заявил, что у россиян сменилось ощущение возраста. -Он прав. В 55 любой мужик ощущал, что у него предпенсионный возраст. Теперь он в этом и в 60-не уверен...
Когда мой кот узнал, что квоту на треску у Британии отняли, а рыба в магазине не появилась, он написал президенту письмо, что Минрыбхоз надо лишить сметаны пожизненно.
-Официально объявлено, что в России больше нет домохозяйств в которых не хватает денег на еду! -На еду то, кое как хватает! Если не оплачивать квартплату, проезд, связь....
Из всех традиционных ценностей для нас важнейшей является ханжество.
20
По слухам, на фасаде резиденции одной из республик Кавказа появились две новые таблички: "Фидеральная камиссия чисто по слеяниям и паглащениям" и "Тоже фидеральный арбитражный суд - красавчики".
6
– Некоторые фамилии звучат так, как будто чёрта вызывают.
Она всегда мечтала стать актрисой. На худой конец - порноактрисой.
24
Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнён крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.
У индейцев в США провели опрос: "За какого президента Вы проголосуете?" Ответы были таковы: 10% - За Дональда Трампа. 10% - За Джо Байдена. 80% - Кто такой президента?
В пешем эротическом путешествии самое главное не переходить от пешего до эротического ручной тягой.
22
Дорогой Илонушка Маск!
Возьми нас, пожалуйста, в аренду на 50 годочков! Мы выстроим тебе ещё 10 стартовых площадок, а все твои, даже не рождённые ещё детки, будут иметь всегда правильный пол и ориентацию среза края одежды относительно уровня Земли.
Нам уже надоело, что некий писатель постоянно расписывает наше будущее арабским инвесторам, хотя сам пишет с ужасными грамматическими ошибками без Т9. Его специалисты с трудом осваивают основы арифметики и, не доходя до основ астрономии, бросают любой технический вуз.
У нас есть своя нефть, вода и 6000 кв.км. территории Земли, где не проживает ни одно крупное наземное животное кроме баранов (иногда двуногих) и варанов (похожих на крокодилов). Верблюдов мы уже съели после советской власти — хотелось кушать.
Приезжай и правь нами со своим юридическим лицом! Гражданство дадим сразу!
Биллу Гейтсу приходит емаил.
—Вот тебе подарок от меня.
Под текстом лежали скриншоты и образ iso ,новой версии Windows-Mac edition.
Ну Билл подумал и решил переименовать в Windows 11 поблагодарив Джобса за коллаб.
Удалось разыскать паспортистку из Жека, где жил один из кандидатов в президенты! Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия. Полностью будет «Трамплин».
Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу." Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали." Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу" Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!" Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..." Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства" Бог:🤦♂️