Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А вот подумалось: футбол вроде всем понятен, а, тем не менее, на трансляциях присутствует комментатор, который объясняет правила, поведение игроков. В то же время джаз намного сложнее для понимания, а комментариев на трансляции концертов нет. Ведь как бы было здорово, например, голосом Озерова или Уткина слышать такое: "Вот солист играет трехчетвертную ритмическую фигуру на фоне остинато контрабаса. В левой руке у пианиста появилась расщепленная квинта в малой октаве. На двойную доминанту, ре мажор, солист решил удивить слушателя тритоновой заменой, и вместо дорийского ля минора звучит мелодический ми-бемоль минор, а потом солист срывается в ми фригийский. Я уверен, что слушатели в зале воспримут это смелое решение неоднозначно, особенно, учитывая то, у пианиста по-прежнему чистая нона в левой руке. Уже раздается крик "что творит", что можно воспринять и как одобрение, и как осуждение. Несмотря ни на что, солист не бросает попыток прорваться к тому звуку, который ему нужен, используя старые добрые секвенции по уменьшенному ладу. Пианино наконец-то приходит в себя и добавляет ко всему этому и расщепленную нону, а вся фактура переносится в верхний регистр, и звучит в дубле. Кажется, вот уже скоро вся композиция вернётся в тонику параллельной тональности, трюк, который много раз проделывал Херби Ханкок в 1966-м году. Публика беснуется в предвкушении тоники, неистово крича и топая в ритме 260 ударов в минуту. И вот бас тоже обостряет ладовое тяготение, переходя ко второй пониженной ступени, сейчас, практически всем очевидно, будет тоника. Дааа....Давай тоооникуу...ааа нет бл..., субдоминанта... барабанщик не успел остановиться, к тому же теряет палочку, а солист играет вообще в соль миноре... пипец....такой джаз нам не нужен... трансляция завершена, дорогие друзья, завтра встретимся на передаче "Легенды Шансона"
- Как они меня уже достали. Целый день жрут, срут, а оставшееся время сидят на лавочке у подъезда и мысленно перемывают мне косточки, когда прохожу мимо. - Серёга, хватит завидовать кошакам. Может, и тебе в следующей жизни повезёт
Все, наверное, слышали, что суд запретил продажу туалетной бумаги с изображением тысячной купюры. Суд счёл оскорбительным изображение купюры на средстве личной гигиены. Однако Ярославские СМИ решили подать данную новость по другому. Мол суд запретил туалетную бумагу с...символами Ярославля.
Однажды вызвал конкретнейший холивор в рабочем чатике по поводу дефиса во фразе «гендерно нейтральный», и сам же его завершил предложением вставить дефис во фразу «умственно отсталый».
- Моня, а на чём воруют в Латвии ? - Шлёма я тя умоляю - в Латвии воруют даже на борьбе с воровством !
14
Купил невесте подвенечное платье на три размера меньше того, что она обычно носит и сказал, что в ЗАГС пойдём тогда, когда она его оденет. Теперь у неё появился очень сильный стимул похудеть а то весы и картинка в зеркале её уже давно не убеждают.
Когда я сломал ногу, и мне её загипсовали до жопы, я расстроился... Когда мне сказали, что она не срастается, из-за того, что я старый алкаш, я очень сильно расстроился... А потом зашел корешок с вискарём.... И вот лежу я такой, гляжу на забинтованную ногу, и думаю, хули тут расстраиваться - я уже ни какой-то там алкаш, я уже на одну пятую мумия фараона...
-Почему так трудно дышать, всего 25 по Цельсию? - Потому что те у кого по Фаренгейту забрали весь наш лес и градусная энтропия дополнила снижение в два раза содержание О2 в воздухе. -Действительно в воздухе меньше кислорода? - Нет, это конспирология.
Все шутят про Сену, а сами забывают, в родной нашей Москве-реке гранитный блок, погружённый в воду и покрытый титановым сплавом, растворяется за считанные 15 секунд...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.