Повторные анекдоты

Священник объявляет прихожанам:
— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
— У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Капабланка рассказывал, что однажды на турнире в Германии
«ко мне подошел мужчина, который заявил: "Я решил шахматы!" Я немного отступил на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен.
Но он предложил мне пари в 50 марок на то, что мы пойдем в гостиничный номер, и он сможет мне это доказать. 50 марок есть 50 марок, потому мы пошли к нему.
В номере мы сели за шахматную доску. Перед партией незнакомец сказал, что белые ставят мат на 12-м ходу независимо ни от чего. Я играл черными особо осторожно, но вдруг с ужасом увидел, что белые фигуры неизбежно ставят мат точно на 12-м ходу.
Я попробовал снова, на этот раз разыграв совершенно другой дебют. И снова моего короля окружили и поставили мат на 12-м ходу.
Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал в вестибюль и позвал Эммануила Ласкера. Я описал ему ситуацию. Ласкер странно посмотрел на меня, и мы пошли в номер. По пути к нам присоединился и Александр Алехин.
Теперь уже Ласкер сел за доску и играл черными очень осторожно. Но белые вновь совершили какие-то необычные маневры, и черный король в третий раз оказался в матовой сети. Алехин и тот не преуспел.
Это был настоящий позор! Мы посвятили все свою жизнь шахматам, а теперь нам сообщают, что они решены!».
Тут один из друзей Капабланки прервал рассказ чемпиона мира и спросил:
— Погодите, погодите, я никогда ни о чем таком не слышал. И что же случилось дальше?
— Как что, мы его убили, конечно!

Если вы вечером возвращаетесь домой уставшим, нетрезвым, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Иди покушай, рюмку выпей и ложись отдыхать". Значит, ета женщина - ваша мама.

Американец, знающий русский язык, женился на русской женщине. Ночь брачная прошла отличьно. Утром он встал с к кровати первым и спросил: "дорогая, ты кофе в постель хо,ешь?".
"Да нет, наверное" - спящим голосом ответила она.
Американец так и непонял. Да? Нет? Наверное?

Едит рейсовый автобус в штате Техас от Хьюстона в Даллас. В переди сидят пожилые ковбои. В зади: тёмнокожая молодёж с большим магнитофоном и громко слушают свой реп. Ковбойцы невыдержали и потребовали заткнуться. В автобусе возникла драка. Водитель резко остановил автобус, всех выгнал. И сказал: мы теперь стоим по середине пустыни. До ближайшево городка - 300 миль. Я - не расист, и таких конфликтов нетерплю. Вы мне все - зелёные. Если ещё возникнет драка, всех оставлю в пустыне. Поняли? А теперь заходим в автобус. Светло зелёные содятся с переди, а тёмно зелёные с зади.

Заяц с волком устроились на заработки в лесное хозяйство. Начали пелить лес. Заяц сказал: возьму сосну. Волк ответил: отличная мысль! Сосни, а потом бери берёзу.