Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я слышу об аресте очередного взяточника в погонах, невольно думаю: "А как эти красавцы попадают в органы? Как проходят переаттестации вплоть до цугундера? Кто проводит эти восхитительные переаттестации?"
5
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?
На Урюпинской ткацкой фабрике соткали скатерть-самобранку. Неожиданно для ткачей еду от неё получить было невозможно, но зато бранилась она виртуознее чем портовые грузчики.
-Любимый когда ты уже сводишь меня в ресторан? -Да че я сам картошку не пожарю??!
29
Пение под фонограмму это ещё не так страшно. Всё-таки певец выступает живьём и запись как правило делал сам. Вот когда на сцене будут показывать голограмму исполнителя это уже действительно будет обман.
Как сочетаются запреты и VPN. Это когда две двери ведут в одно и то же место, но одну из них закрыли на замок, а вторая - а, похер, заходите кто хочет.
27
Когда открываешь нужную статью в онлайн-энциклопедии и видишь, что она почти без изменений скопирована со словаря Брокгауза и Ефрона (1890-1907): "Дааа, бездари... прогресс - выдуманное понятие".
14
Мой друг художник и поэт... да-да, работать он не любит и не хочет.
10
Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.
Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча: - Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока? - Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.
Для того чтобы организовать большое крепкое дело, которое будет всех радовать нужно найти единомышленников. Легче всего их отыскать у порога магазина "Красное&Белое".
-Рабинович, я открыл магазин, завёз кучу хорошего товара, установил...не высокие цены. Набрал честных и вежливых продавцов, а торговля не идёт... -Ели ви открили торговлю, а ПОТОМ спрашиваете Рабиновича, ПОЧЕМУ она не пошла... Таки, ви занялись НЕ СВОИМ ДЕЛОМ.
Байден постоянно слышит гениальные симфонии, решения задач тысячелетия, видит червоточины и 5е измерение. Но злые завистливые люди все время его отвлекают.
СМИ: туры в такую-то экзотическую ж.пу мира подешевели! Петрович, проводящий отпуск в саду на земле: обалдеть, чуваки... но пивка выпить я и под березкой могу!
9
Сатира относится к юмору как контурная карта к физической!
35
Детство: лицемерная мораль, что в транспорте надо уступать старшим. Зрелость и областные автобусы: зуб за зуб, око за око, кровавый бой без правил за посадочные места! Место уступить? Ха-ха-ХААААААА)))
12
СМИ: модель снялась без нижнего белья! Вы че, баб голых не видели?
11
Колобок перед выходом из дома перекусил селёдкой с молоком и его побег сократился до 1 часа.
Несколько месяцев назад жена посмотрела интервью с торологом, где та рассказывала о событиях будущего, делая прогноз на июнь месяц. 4 дня назад планируя отдых мы вспомнили это интервью и 22 июня уехали на Эльбрус. Вчера я осознал, что, вероятно, не жизнь, а может и ее она нам спасла, ибо в своем интервью торолог рассказывала о терракте в Дагестане, а мы почти забронировали гостиницу в Дербенте.
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...