Остальные новые анекдоты

цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь

- Тебя звать то как ?
- Настя.
- А полное имя ?
- Анестезия.

Из новостей

На полях экономического форума в Санкт-Петербурге трудолюбивые чиновники вовсю пашут, сеют, собирают алюминиевые огурцы, доят бюджет, стригут купоны, оплодотворяют стада эскортниц...

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

по новому закону будут сажать за то что до сих пор не сидишь

Мир основанный на правилах, заебался их переписывать

Часто талантливые люди делают изобретения в смежных областях для того, чтобы облегчить себе работу. Так, например, шариковую ручку изобрёл журналист а ириски, видимо, стоматолог.

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Как бы высоко пидорас ни забирался он все равно остаётся пидорасом ...

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

На аттракцион "Пещера Ужасов" пускают посетителей только в трезвом виде. Если там окажется человек в пьяном состоянии он обязательно полезет к чучелам вурдалаков выяснять уважают ли они его.

Каждый человек, которому за тридцать, подсознательно готов к конфликту в "Пятёрочке".

Мир жесток к тем, кто несёт войну ...

Если невыполнимое дело послать нахер оно сразу становиться выполнимым ...

Попробовал почесать спину расческой... Понял, почему она называется массажной...

В Секс-Шоп завезли реалистичных резиновых женщин. Настолько реалистичных, что они подпускают к себе только после месяца ухаживания.

Сейчас слово договорились приобрело несколько иной смысл - допизделись ...

-Пап, а как я появился? Меня аист принёс или меня в капусте нашли?
-Из кинзы ты вылез, из кинзы!

- Могу ли я рассчитывать на твою глупость?
- Конечно! Всё своё ношу с собой.

После переименования бакалавров в специалисты Россия по числу специалистов заткнет за пояс весь мир.

Как у тебя с женщинами? - Плохо! - Насколько плохо? - Мне даже проститутки не дают!

В новостях говорят, что карта «Мир» соответствует мировым стандартам.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Учить тригонометрию необходимо ВСЕМ
Даже прийдя работать в полицию, вам придётся заниматься поиском углов .

Российский искусственный интеллект зовут не GPT, а "Петрович"

при поздравлениях желают здоровья счастья ... .
а если пожелать ума. поздравляемый обидится, или нет?

никогда не слышал чтоб желали кому-то ума.
желают того чего недостаёт.
желают здоровья - значит человек болен?
желают счастья - значит он несчастный?
желают долгих лет жизни - значит скоро писец?
значит ума у всех в достатке? да ладно!

Только сейчас дошло, что ПМЭФ созвучно с ПМС.

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

Армянскому радио задали вопрос:
- Зачем России обгонять Америку и Китай?
Отвечаем:
- Чтобы снова замахнутся на Португалию.

Побеждай зло добром ... я и побеждаю ...

- Холмс, как по Вашему, почему вдруг в Латви, одно из Министерств переименовали в "Умное" ?
- Это же элементарно Ватсон - значит именно там, все дураки и собрались .

-Ну хочешь велосипед? Только скажи где миелофон!
-Повторяю: Нет!!!
-Ну хочешь Жигули? Мы тебе подарим Жигули!! Решено!
-Хорошо, я отдам вам миелофон!!
-Отлично, а мы тебе Жигули.
-Вы что? Я же специально отдаю миелофон чтобы вы не дарили мне Жигули...

Попадает мужик волею судеб в Зажопинск. Заходит в единственную тамошнюю гостиницу.
- Да, у нас можно остановиться, - говорят ему. - 100 евро за ночь.
Можно по курсу.
- Сколько?! Да вы тут охренели!
- А что вы хотите? У нас парижский сервис. Евроклопы-с...

У меня 3-и же, а у тебя сколько ж?
У меня 5!
Ни херна у тебя же!