Повторные анекдоты

- Ребе, вы можете мне сказать, в чём смысл нашей жизни?
- А вы уверены, шо стоит портить ответом такой шикарный вопрос?

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Красная точкп на лбу индийской женщины означает, что она замужем и доступ к ней закрыт. Незамужним девушкам на лоб надо ставить зелёную точку.

Нет, мы любовью не торгуем! Сколько-сколько?

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

А вот и счёт пришел за свет в конце тоннеля...

Сейчас 3% от налога на прибыль компаний (20%) уходит в федеральный бюджет, а после поправок в 2025 г. будет 8% от 25%...
- Папа, а если тебе поднимут налог ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это ты будешь меньше есть.

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла и отправилась к боженьке.
- А чё, он её обратно выбросил?

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

- Ты в Бога веришь?
- Ну, верю.
- Ради Бога, возьми мне пару банок пива...

В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

@fregatify

Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
- Нуу.. . в общем.. . шел медведь по лесу, увидел горящую машину.. .
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру.. .
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!! ! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет.. .
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??! !
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, блин, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел! !