Остальные новые анекдоты

- Вы не читали Канта?! Какой моветон. Голубчик, нельзя считаться образованным человеком, если вы не читали Канта.
- Назовите пять сортов картофеля.
- ?????
- Забавно. А кто это решил, что человек, читающий Канта, но не знающий даже сортов картошки, может считаться образованным?

“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

Петрович был неизлечимо болен алкоголизмом: любой врач посидев с ним и послушав его историю болезни сам предлагал ему выпить.

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран IV.
-Проходи.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

Услышав призыв премьера Мишустина снабдить китайские "Волги" русским рулём, якутский скульптор приступил к созданию первой партии рулей отечественного производства.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Колобок - это первый контент фуд-блоггеров, вышедший в свет. Просмотров - 4. Лайк - 1.

В постели мужчины проявляют больше честности чем женщины. Мужики никогда не имитируют оргазм. Только честные отношения имеют право на развитие.

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Вся геополитика заключается в том, что США хотят объебать Китай, а Китай удивлённо наблюдает, и записывает все ходы...

Ребёнок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

Больше всего людей с завышенной самооценкой среди старых дев и холостяков.

Ищу молодого человека с чувством юмора от 100 тысяч в месяц для серьезных и продолжительных отношений.

Ненавижу, когда поймаешь мерзоту на горячем, а она ещё и строит из себя святую невинность ...

Попавших под «трамвай желания» - гораздо больше, чем севших в него.

Мужчины могут уметь стрелять из всех видов оружия. Однако, стрелять глазами так, как это получается у женщин им не дано.

Тот, кто меньше работает, «больше работает над отношениями».

Лучше лишний выспаться, чем очередной раз переспать.

Сколько раз ездил на охоту, на рыбалку, а вспомнить и нечего...

Вся жизнь зайцев проходит в ожидании небесного Деда Мазая, пока Герасим на их глазах методично топит собачек...

Велосипедисты делятся на две категории. Первые считают себя полноценными участниками дорожного движения и ездят по дорогам. Вторые умеют перезжать через бордюры.

Не спеши выбирать из двух зол, поищи альтернативу, менее злую.

- Фридман пошёл в атаку на Люксембург!
- Теперь ему хана.
- Фридману?
- Люксембургу.

Внешние данные для певцов стали важнее вокальных. Выступать можно и под чужую фонограмму а вот скрывать свой образ получается только в шоу "Маска".

Объявление. Бесплатно отдам большие запасы спокойствия. Очень захотелось психануть.

Скажите, а в словосочетании "имею в виду" запятая ставится?

Собрались как-то выпить поп, Кощей и Баба-Яга. Поп:
- Наше учение круче! Вы его никогда не поймёте, потому отрицаете.
- Фигня. - Говорит Баба-Яга. - Чего а нем непонятного?
- Ну вот. - Говорит поп. - Бог един в трёх лицах, это как?
- Дык что там. - Говорит Кощей. - Змей-Горыныча видел? Он тоже един в трёх лицах.
Поп.
- Нет, это другое. А вот ещё пример, бог он и человек тоже.
- И то Змей-Горыныч может.- Говорит Баба-Яга. - При мне превращался в человека. А не он твой бог-то? Надо спросить, не послал ли он сына к людям?
Поп, нервно:
- Бог другой! Вот ещё пример, можно угодным ему стать, он к тебе добрым будет. И унесет в рай.
- В рай. - Назидательно говорит Кощей. - И Змей-Горыныч, и много кто тырили. Но то прекрасных юных дев.... Хотя угодных, факт.

- А ты знаешь, что два самых известных в мире ловеласа были англичанами?
- В самом деле? И кто они?
- Ну, один - это Джеймс Бонд, агент 007. А другой - самый первый ловелас, он же сэр Роберт Лавлейс из романа, который читала пушкинская Татьяна

Самые отпетые пидоры не перестают охуевать, как целая планета могла так опидореть

Сенсация!! Открытие уровня Теории относительности!! После тысячелетий поисков наконец-то найдена Формула Любви, пристегнитесь или возьмитесь за поручни!!!— "πD×H" (Длина окружности умноженная на высоту)!!! Чем больше диаметр и чем больше высота тем сильнее Любовь!!

-Любимый, ты веришь в чудеса?
-Конечно, дорогая, я же встретил тебя и...
-Да нет же, в настоящие чудеса?
-Конечно, я бы многое отдал, чтобы хоть раз увидеть настоящее чудо!
- Вот и прекрасно! Значит ты купишь мне завтра шубу наконец-то!!! Это и будет самое настоящее чудо!

В США кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди в президенты".

Наш ответ Лабутену

На ФРАЗУ №1458863 от 22мая: "Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии значительно дешевле чем нарушать Правила Дорожного Движения."

Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии при общении с Инспектором Дорожного Движения значительно дороже, чем нарушать Правила Дорожного Движения.

Жил-был Артём. Квартира его находилась на первом этаже, а соседом его был весьма известный человек, писатель. И у Артёма была прозрачная дверь прямо из квартиры: как окно, только дверь. Пошёл он однажды на работу, задержался допоздна. Возвращается домой, видит, что дверь приоткрыта. Думает: «Странно, я же закрывал», тихо подходит к ней, открывает и видит… музей. С глазами по пять копеек подходит к человеку за стойкой и говорит: «Что у вас здесь такое?! Это вообще-то моя квартира была!», а ему отвечают: «Как? Вы разве не Анатолий Олегович? Просто он недавно переехал, а через подъезд делать вход неудобно; вот и решили сделать вход сразу в его квартиру. А в свою квартиру соизвольте заходить через подъезд. Кстати, не желаете посмотреть черновик его известной книги…?»