Остальные новые анекдоты

-Силуанов сказал, что в случае пересмотра(увеличения) ставки НДФЛ средства будут направлены на решение проблем...
-Г-н Силуанов. А можно ставки НДФЛ поднять только для тех, кто эти проблемы создал?

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие а в результате получается какое-то говно.

Уже некоторое время в Госдуме лежит на рассмотрении закон, разрешающий браки между гаишниками и футбольными арбитрами. Думовцы уже все головы поломали, как бы обойти закон о запрете однополых браков...

А вот вы слышали что либо про проблемы с коврами-самолетами или с запчастями к ним? Вот и я говорю - не надо, не надо пренебрегать опытом предков!

У меня нет проблем с алкоголем, у меня проблемы с его отсутствием.

Не так тяжело попасть на работу через постель, как в постель через работу.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

На Ютубе должна быть кнопка: "Да, сознаюсь, я провёл несколько часов за просмотром этих странных видео, но пожалуйста, верните мне мои старые рекомендации!"

Многие считают, что на переработке мусора можно сделать хорошие деньги. На самом деле наш автопром заколачивает большие финансы на его производстве.

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.
- Жалко что в России за такие анекдоты не убивают.

-Рабинович, вы не могли бы ссудить мне 5 тысяч?
-Нет...
-Вы мне не доверяете?
-Я, таки, не доверяю тем, кто платит вам зарплату.
-Но я-бюджетник!
-По нинешним временам-тем более.

Теперь я знаю как называется майка алкоголичка у женщин.
Это пляжное платье!!!

-Какая твоя любимая поза йоги?
-Поза трупа.
-Репетируешь что ли?

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.

Медвежья совесть либо спит, либо ищет виноватых.

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

Профессор завалил симпатичную но недалёкую студентку на экзамене. После этого она получила пять баллов в зачётке и две полоски в тесте.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Комсомол был организацией, в которой надо было не служить, а быть.

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование, и ей говорят:
- Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
- Слышь, хyемpазь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

Коммунизм предполагает торжество единопартийности,
а должно быть науки.

Раньше комсомольцы были активистами и энтузиастами.
Сейчас их нет, а энтузиазм остался.

"Трупожор" - ты меня называлааааааааааааааааааааааа
(муж о жене-вегетарианке)

Вопрос Кае Каллас:
- Кая, а где Ваш Герд? Наверное, его похитил Знойный Король?

Иду я значит по улице и падаю. Угадайте что? Говорящая живая кожура от банана прыгнула мне под ногу и сказала "вот это я тебя провела!"

Не путайте секретарей с поварами, секс с помощью, а новости со средством.

Диалог в аптеке:
- Здравствуйте, у вас поджопники есть?
- Что?
- А подпиздники?
- Чего?!
- А нахуйники?
- Мадам, а ну пошли вон отсюда!!!
- Товарищ фармацевт, вы чего? Я же вас русским языком спрашиваю: у вас есть подгузники, прокладки и презервативы?

- Папа, скажи: откуда берутся дети? Из капусты?
- Из капиздочки, сынок.