Остальные новые анекдоты

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс:

"Спасибо, что пришли."

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы ... Я подумал две пожалуй не хватит ...

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

Я крайне толерантный человек ... ради толерантности могу и убить ...

- Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
- Зачем?
- Хочу отказать и самоутвердиться.

Кто сеет страх пожнет ужас ...

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

Самые большие гадости совершаются с обворожительной улыбкой ...

Новое армянское радио спросили :
Понимал ли крокодил Гена в генной инженерии ?
Новое армянское радио ответило :
Несомненно ! Ведь у него в друзьях ходило неизвестно что.

Недавно побывал на торжестве справедливости ... Доволен остался я один ...

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.

- Чем отличается вменяемая взятка от невменяемой?
- Вменяемая - это если меньше миллиарда...

Остывшую любовь ещё можно подогреть, но её вкус уже будет потерян. Поэтому нельзя давать угасать её костру.

Черти молятся дабы я не попал в ад ... Я ж там наведу порядок - проверю температуру котлов ... в общем, чтобы все было строго с регламентом ... а потом все равно сьебусь ...

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.

-А знаете, что больше всего греет душу персонала зарубежных отлей? Вот вы, типа. баре на 10 дней и за большие деньги. Он вас обслуживает. Но через 10 дней вы уедете в свою холодную Россию, въёбывать год, чтобы потом ишшо разок на 10 дней приехать. А он плюнет вам вслед и, после работы, купит семье еды, бесплатно нарвёт фруктов, наловит морепродуктов и ляжет на пляжу...И так будет ВСЕГДА!

Почему, сначала наделаешь херни и только потом думаешь - вот же сука…

Странно, если тот, кто сказал Долги возвращают трусы, ещё жив ...

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

Свинья пришла к собаке и предложила поесть хот-догов.

Никак не пойму:"Прекраснодырая" - это оскорбление или комплимент?

Говорят, на вкус и цвет товарищей нет.
Но я вам больше скажу: на гендер половина товарищей даже враги.

- Хороша кошка к обеду.
- Живодер проклятый.

Петрович, почему кино американские машины по трассе быстрее едут чем у нас? вроде знаки одинаковые, и там на знаках 65 и здесь 65.
- цифры на знаках одинаковые, но есть нюанс здесь в КМ па там в милях

И снова напоминаем всем поклонникам заграничного отдыха:
в XIX веке Александр I привел победоносную русскую армию в Париж.
в ХХ веке Красная Армия отдыхала в Берлине, Праге, Будапеште, уничтожила японских милитаристов в Азии, установила советские ракеты на Кубе!

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

Штирлиц вышел из укрытия и схватил врага. Рога отвалились.