Остальные новые анекдоты

С годами пришёл к выводу что лучший сосед – тот кого постоянно нет дома.

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.

Скоро лето. В Москве начнётся ежегодная замена зимнего асфальта на летний, ну, и зимней брусчатки на летнюю, конечно.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем:
Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там...
Джуманибек Масылтардиев!

Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Именно в дачный сезон, фраза «Мужики, а у меня тёща откопалась!» вносит некоторую неразбериху.

Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется алфавитом "кириллицей"...

Мы не будем поступаться своими богатствами. Если нам они не достаются то пусть и никому не достанутся.

Секс - это блюдо, которое подают горячим.

- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

Чингисхан, Чингачгук, Чиполлино - чутье подсказывает мне, что кто-то в этом ряду явно лишний...

Кто как, а я обычно сразу же перехожу на личности - ну, такие маленькие и зелененькие, которые появляются на табло светофора

Сидят четверо мушкетеров в кабаке. Атос: "Господа, у нас заканчиваются деньги. Помните, что один за всех - все за одного! Кстати, миледи сегодня весь день не сводила глаз с нашего друга д'Артаньяна!" Д'Артаньян, грустно: "Опять всю ночь не спать...".

Женщинам не нужны мужчины, которые семенят,- а те, которые осеменяют...

Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.

Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12.
Продавщица на кассе:
-На второй денег не хватило?
-Это для тёщи.

Мобильник заменяет совесть водителя автобуса, когда на карте города показывает нужный, но проехавший мимо автобус с заляпанными номерами маршрута с камеры на моей остановке. Спасибо Яндексу!

...И к музыкальным новостям: Тимати прекратил производство чёрных бургеров и начал метать чёрную икру.

У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-дагестански "фокаччо".
- Махаччо, не?

Буржуины сдавайтесь, вам эту страну не победить, 27 млн. жителей пошли в кино как один, чтобы послушать "Прекрасное далёко" в Dolbi+, и поплакать....

Товарищи! Кто еще не залез на колокольню! Попросите прощения у ваших жен, невест, мам, тещ! Оденьте бахилы - они есть в кассе храма по пять рублей - и все за мной - покорять высоты православных высот исторических ударных инструментов возрастом с Царя-Гороха!

Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!

Масс-культуре популярных комиксов и рекламы не хватает нового супергероя - StarПёrro. Гермафродитичного по сути. В мужском облике бодреньким козлетоном он будет блеять похвалы средствам для крепких мышц, поясницы, мужской силы... Женский вариант - супергероиня StarPeriллa будет заунывно всхлипывать про женское здоровье, бабкины астрологиццские поверья да суеверья на нонешний денечек, биодобавки для вечной молодости.