Повторные анекдоты

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- А вы какую по счёту будете делать операцию?
- 54-ю.
Медсестра:
- Может, на этот раз получится…

DDоS-атака - это когда в отделение "Почты России" одновременно приносят две посылки.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Розочка, только ты первая.

Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Едет по прерии ковбой. Навстречу индеец.
"Надо бы свернуть, зачем зря нарываться" — думает ковбой. Тут ему внутренний голос:
— Не ссы, отстреляемся!
Ковбой отстреливается, убивает индейца. Едете дальше. Навстречу три индейца.
"Не, всё же надо бы свернуть," — думает ковбой. Внутренний голос:
— Да не ссы ты, отстреляемся!
Ковбой отстреливается, убивает индейцев. Едете дальше. Навстречу десять индейцев.
"Что-то много, сверну," — думает ковбой. Внутренний голос:
— Да кончай ты нервничать! Отстреляемся!
Ковбой отстреливается, убивает всех индейцев. Едете дальше. Навстречу пятьдесят индейцев. Ковбой, уже привыкший, поднимает ружьё:
— Фигня! Отстреляемся!
Внутренний голос:
— Ну ты тут тогда отстреливайся — а я сворачиваю!

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся?
- Да ему сносу нет!

И только выбросив будильник с восемнадцатого этажа, начинаешь понимать как быстро летит время...

К таможенному пункту на российско-эстонской границе подъезжает здоровенная фура, до самого верха загруженная трубами. Пограничники с нашей стороны спрашивают у водителя-эстонца:
- Что везёте?
- Вы знаете, трупппы.
Наши в шоке, переспрашивают:
- И что, все в гробах?
- Нет, наффалом...

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда.
- Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?!
Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!