Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Мужчины гораздо терпеливее женщин: женщина приляжет на минутку, и тут же не выдерживает и бежит что-нибудь делать. А мужик просто лежит и терпеливо это переносит.
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперёд. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
8
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. — Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: — Мыться идешь? Он раздраженно: — Нет, онанировать!
Сборник анекдотов про Вовочку: 1. Вовочка: Мама, дай мне конфет! Мама: А как же волшебное слово? Вовочка: Крекс-пекс-фекс! 2. Вовочка играет в песочнице.Идёт какой то дядя: Вова: Дядька скока время? Он: Волшебное слово? Вова: В глаз!
Жена беремена и капризничает, ну что ж – святое дело. – Что хочешь? - Хочу говна. – Ну, Маш. – Хочу. Ладно принес. -На. – Нет, ты посоли, поперчи. Ладно, посолил, поперчил. – На. -Нет сам попробуй сначала. Вот блин, ну попробовал, - Ну, как? – Что как? – говно оно и есть говно. – Не хочу.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!