Повторные анекдоты

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Боже, как время летит! Дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Мой дядя самых честных правил ..., а нечестных оставлял кривыми.

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Дама бальзамического возраста

В этой стране, как и во многих других странах,
всякое "новое" проходит через три этапа.
1. Поиски виновных.
2. Наказание невиновных.
3. Награждение непричастных.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Блондинка, узнав, что у её мужа роман на стороне, приходит в ярость и покупает пистолет. На следующий день, неожиданно вернувшись домой, она застаёт супруга в постели с рыжеволосой женщиной. Она выхватывает пистолет и приставляет его к своей голове.
Муж вскакивает с кровати и умоляет её не стрелять в себя.
- Заткнись!.. Ты будешь следующим! - кричит в истерике блондинка.

- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
- Пятый Алимент.

- Люся, где это тебя угораздило такой фингал заработать?
- Да муж, капитан дальнего плавания, приложился.
- За что?
- Я его на "ты" назвала.
- ???
- Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: "Любимая, месяц мы любовью не занимались". А я отвечаю: "Дорогой, не мы, а ты...".

Женщина - это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить - сиди и дружи!
© Михаил Жванецкий

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

В нашей "стране чудес" однажды решили повсеместно
ввести "НОТ", что в переводе означает "научная организация труда".
Дело было в поликлинике. На прием ко врачу пришла пожилая женщина.
Врач: "ФИО?"
Она в ответ: "ХУЯ!"
Врач переспрашивает: "ФИО?"
Она опять чётко отвечает: "ХУЯ!"
Врач, вытерев пот со лба, поясняет:
"Женщина! Как ваша фамилия, имя и отчество?"
Дама незамедлительно и внятно говорит:
"Харитонова Ульяна Яковлевна!" Вот вам и весь НОТ по-русски!

Разговаривают две подруги. Иду подруга по дороге вижу 100 баксов. Нашла думаю нагибаюсь поднять . Чувствую зарабатываю.

"""Bнuмaнuе! Hoвый cпocoб мoшеннuчеcтвa! Этo нyжнo знaть!
Оpyдyет гpyппa мoлoдыx девyшек. Дейcтвyют cледyющuм oбpaзoм: Bы выxoдuте uз cyпеpмapкетa, пoдxoдuте к мaшuне, зaгpyжaетеcь u xoтuте yеxaть. B этoт мoмент к мaшuне пoдбегaют две xopoшенькuе кucкu u cлезнo пpocят пoдвезтu ux дo метpo, y нux yкpaлu деньгu, a тaм ux вcтpетuт мaмa. Bы coглaшaетеcь. Однa caдuтcя нa пеpеднее cuденuе, дpyгaя нaзaд. И вдpyг тa, чтo впеpедu нaклoняетcя u нaчuнaет cocaть вaм член, a втopaя, пoкa вы млеете, жpет, *yкa, вaшu пpoдyкты.
Boпpocы нa кoтopые мнoгuе в пoucкax oтветa:
1) У кaкoгo cyпеpмapкетa ux ucкaть?
2) Чтo любuт еcть тa, чтo caдuтcя cзaдu?"""

Всего, чего у человека нет, ему не очень-то и хотелось.

"""Игpaет мaльчuк в пеcoчнuце. Bдpyг uз oкнa, c 12-этaжнoгo дoмa нaпpoтuв,вылетaет мyжчuнa u плaшмя пaдaет в пеcoчнuцy. Πыль cтoлбoм.
Maльчuк в шoке.
Myжчuнa, oтpяxuвaяcь, вcтaёт u гoвopuт:
- Тaк, мaльчuк! Сейчac uз этoгo же oкнa бyдyт вылетaть мyжuкu - a ты ux бyдешь cчuтaть... Πoнял?
- Πo-пo-пoнял...
Чеpез пять мuнyт uз тoгo же oкнa вылетaет мyжuк u плaшмя пaдaет в пеcoчнuцy. Πыль cтoлбoм.
Maльчuк:
- Ρaз!
Myжuк вcтaёт u, oтpяxuвaяcь:
- Πoгoдu мaльчuк, не cчuтaй - этo cнoвa я..."""

Вызывает обеспокоенность слишком низкий уровень развития толерантности в США, почему Белый Дом до сих пор не Чёрный?

Социологи-статистики доказывают, что фраза "В жизни нужно попробовать всё" гораздо чаще означает наркоту и любительское порно, чем квантовую физику и молекулярную химию.

- Дорогая, я хочу купить машину.
- Только через мой труп.
- Ну, если ты так настаиваешь.

Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: "Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...".
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трёх точек: "одна".

На приёме у психиатра пациент:
-Доктор! Я хотел бы обсудить с вами экономику России.
-Так это, батенька, не ко мне! Это вам к проктологу!

В Советском Союзе баночное пиво пили те у кого бидона не было.

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.

Колобок, при помощи анализа ДНК, смог доказать, что его бабка по материнской линии была мацой, и получил израильский паспорт.

Молодой гаишник приходит к старому гаишнику и говорит ты что сидишь в дежурке пошёл бы заработал а то хуй сосешь. Старый гаишник говорит пойдём на дорогу у видеть как зарабатывается. Выходит старый гаишник на дорогу и останавливает машину тот пачку денег протягивает берет и в карман. Молодой гаишник по ходу это я хуй сосу.

Вопрос от китаянки которая учит русский язык .

Если Козёл и Коза это одно и то же животное только разного пола то почему Оса и Осёл это совершенно разные животные ?

Где здесь логика ? И как бедной девушки её поймать ?

Решил парень подругу на тройничок с подружкой развести.
Спрашивает, мол как она насчет групповушки?
Подруга - ну в принципе я не против если два мужика будут.
Парень - ну смотри сама в слове групповуха ДВЕ "П" и только один "Х"!

Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной, а не умничает перед мужчиной-дураком.

- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.

Ну я попал...
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у неё оригинальная татуировка на голени, а это, оказывается, варикоз.

Вопрос к армянскому радио:
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксера. Что это упадок российского спорта или подъем российской культуры?

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты!
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке - таки пусть знает своё место!..

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Жизнь это не просто театр, а театр военных действий ...

Визиты у врача выглядят как-то так:
Врач: Что вы любите делать/есть?
Я: то-то и то-то (перечисляю)
Врач: Что ж, больше вам нельзя этого делать/есть!

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

Люди, которые сейчас не матерятся, просто уже онемели от ужаса.

- Мой дядя самых честных правил
- А кто твой дядя?
- Костоправ.

Наши враги – тупые
Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги – они

- Хочу в СССР.
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

В марте - блинчики, в апреле - пасочки, в мае - шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должен втулить ту долбанную диету?!

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

- Почему ты так много пьёшь?!
- Чтобы забыть.
- Забыть что?
- Честно говоря, я не помню.

Сколковские учёные доказали, что чаще венерических заболеваний половым путём передаются должности.

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

- Скажите, вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.

Одаренный человек - это тот, кто легко находит одаривающих.

Жена беремена и капризничает, ну что ж – святое дело. – Что хочешь? - Хочу говна. – Ну, Маш. – Хочу. Ладно принес. -На. – Нет, ты посоли, поперчи. Ладно, посолил, поперчил. – На. -Нет сам попробуй сначала. Вот блин, ну попробовал, - Ну, как? – Что как? – говно оно и есть говно. – Не хочу.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, онанировать!

Сборник анекдотов про Вовочку:
1. Вовочка: Мама, дай мне конфет!
Мама: А как же волшебное слово?
Вовочка: Крекс-пекс-фекс!
2. Вовочка играет в песочнице.Идёт какой то дядя:
Вова: Дядька скока время?
Он: Волшебное слово?
Вова: В глаз!

Мужчины гораздо терпеливее женщин: женщина приляжет на минутку, и тут же не выдерживает и бежит что-нибудь делать. А мужик просто лежит и терпеливо это переносит.

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперёд. Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- А умеючи долго!
- Да уж как нибудь...
- А как нибудь можно и дома, с мужем!..

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

- Что ж, ты сынок, пьёшь из этого колодца, туда же дохлых котов накидали!
- What are you saying?
- Пей, говорю, пей, касатик!

- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Простите, я не расслышал: Сер... ?
- Гей.
- Да это мне по барабану, зовут-то как?

- В средневековье люди болели реже!
- Да. Если точнее, то только один раз.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- И я знала, что вы так скажете.

Защищаете окружающую среду !
А также четверг, пятницу, субботу и воскресенье!!!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

Мне нравится хоккей с шайбой: хреначишь со всей дури обидчика клюшкой - и всего 2 минуты наказания!

-Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
-Хорошо учишься - будешь много денег зарабатывать.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром на всей территории города.

Четвертый год перестройки, звонок в милицию:

- Алло, это милиция?
- Дежурный старший лейтенант Иванов слушает.

- Мой сосед что-то ест.
- Немедленно выезжаем!

PS. Самое ужасное, что почти так всё и приключилось.

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. Туристка спрашивает гида:
- Откуда эти скелеты?
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

В нынешних условиях выражение иметь друзей приобретает несколько иной смысл ...

Рыбакам на заметку. В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше...

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.