Повторные анекдоты

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто?
- Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.

-Дорогой, если я прыгну в воду, ты пойдешь за мной?
-А если я скажу да, ты прыгнешь?

- Мой папа слесарем уже как десять лет работает.
- А у меня папа ушёл.
- Как это ушёл?
- А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться.
- Без всего?
- Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл.
- И он так долго моется?
- Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

тихо сп*здил и ушёл называется нашёл!

Когда вас посылают далеко и надолго, нужно уметь возвращаться отдохнувшим, загоревшим, с маленьким кактусом в горшочке и набором магнитиков.

Моль работает в химчистке. Вдруг открывается дверь:
- Моль, тебя начальник на ковёр вызывает!

Про выборы.
Есть такой старый анекдот про одного недотёпу, который мечтал стать знаменитым циркачём. Однажды он пришёл к директору цирка и сказал, что у него готов гениальный номер, после исполнения которого его просто обязаны принять в цирк. «Что же этот за номер?» – полюбопытствовал директор. «А вот какой, – отвечал придурок-недотёпа. – На арену выезжают красивые девушки на цирковых лошадях, они кружат по арене, затем цирковой оркестр играет туш и тогда сверху спускается огромный мешок с … дерьмом. Мой помощник стреляет в него из пушечки и … публика - в дерьме, музыканты - в дерьме, девушки, пардон, тоже в дерьме, зрители - в дерьме, избиратели - в дерьме, и вот тут выхожу Я, весь в белом!»
Это про Трампа.