Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни... - Ты не женат, что ли?
Незадолго до появления пятитысячных купюр современного образца, был свидетелем буквального процесса вложения денежных средств.
Дело происходило на производственной базе одной из амбициозных строительных организаций. Там гений руководства принял решение, газосиликатные блоки, которые не проходят по нормам технадзора, продавать населению с приличной скидкой.
С раннего весеннего утра разнокалиберные машины в очереди на погрузку. Расчёт естественно наличными.
Вечером шеф всегда сам лично проводит итоговое совещание на базе. Почему в этот раз кассир передавала дневную выручку шефу под роспись в нашем присутствии, уже не вспомню, то ли он спешил, то ли она, не суть важно.
Так вот сидит он во главе стола, внимательно заслушивает доклады начальников участков, в руках до неприличия огромная пачка денег, перетянутая резинкой.
Он пробует положить её в карман пиджака, она просто не входит, уже менее внимательно следя за докладом, суёт во внутренний боковой.
Тот же результат.
Пачка возвращается на стол, на всеобщее обозрение.
Мысль посетившая всех присутствующих звучит однозначно:
- Нам бы его проблему.
Но шеф, уже абсолютно не слушая никого, озарённый мыслью, срывает резинку и делит пачку на две примерно равные стопки.
Успевает кого-то отчитать, и видно, что с явным облегчением, одну половинку суёт в карман. Она опять не помещается!!!
Растерянным взглядом окидывает всех присутствующих, фиаско, да ещё и на глазах у подчинённых...
Но спустя несколько секунд, смотрит в глаза присутствующим, в уже с готовым решением.
Задает вопрос механику:
- Виталик, помнишь ты просил на обустройство бытовки монтажникам?
Отщипывает от пачки сантиметр денег:
- На держи.
Спрашивает у главного снабженца:
- Михалыч, помнишь обещал тебе премию за оперативность?
Примерился по высоте пачки, отчленил купюры.
- Держи.
Уверенным движением остаток спрятал в боковой карман.
Спрашивает главного инженера:
- Игорь, а тебе на днях сколько лет исполняется?
- Тридцать пять.
Отсчитывает от оставшейся пачки:
- Это тебе, тридцать пять.
И протягивает остаток:
- А что бы угостил достойно, всех присутствующих...
Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии. Четырёхлетний сын Миша проснулся и провожает меня. Попили чай. Я Мише говорю: - Всё, пойду надевать костюм. - А зачем? - Буду выступать. - Пап, а ты кем будешь: Зайчиком или Мишкой?
xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место. yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее. xxx: А может и записан, просто никто не видит? yyy: Не подходит. Я проверял.
27 февраля - День оптимиста. И утренняя народная мудрость:
12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни! 2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними. 3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся. 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше. 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом. 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! 11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 12. Самый лучший день - это сегодня!
- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера. Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться. - А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».
Сидим с женой, завтракаем. Я просматриваю свои сайты, она свои. Краем уха слышу из ее телефона мужик рассказывает: -На телефон пришла СМСка от жены:"Нам надо расстаться". -Через две минуты ещё одна:"Это не тебе!".
Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи. Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина. Так и не встретились.
Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Я не выдерживаю такого произвола с её стороны и как закричу: - Что ж ты, зараза, не работаешь?! Я тут работаю с утра, а ты - нет! Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и, заикаясь, так жалобно говорит: - Я кушаю...
Вдогонку к истории №1445089 (про верблюда Василия Алибабаевича). Лет 15 назад была в Лондоне дружная компания экспатов из СССР бу, в основном латышские негры и прочие народности СССР/бу. В компании при сем тусовался настоящий француз Себ из провинции Сент-Эмильон, Бордо, Франция. У папаши там натуральный виноградник, но сын предпочитал сомнительные компании в Лондоне. Так вот. Как только мы с ним познакомились и я выдал все, что знал на французском, он меня спросил: - Почему все русские 6 дней не ели? PS. На самом деле причину он знал, но как истинный француз предпочитал подыгрывать. PS2. Тот же самый Себ дал мне совет на все времена. Случились посиделки под водку, он пришел с вином и удивился, почему никто не притронулся. Я, как смог, объяснил закон суровых мужиков из российских гаражей "выпивку - не смешивают. Иначе будет больно." Себ удивился и ответил: "Нет такого понятия мешать. Есть понятие нажраться как свинья. Не нажирайся, вот и все". С тех пор мне поперло. Пью все что попало и смешиваю что угодно с чем угодно - пиво, вино, коньяк, самогон, водка, опять пиво. Условие одно - условных 40 грамм спирта в час. Тут у кого как. Если назревают вопросы, то норма зависит от веса: на кило веса 0.5г. спирта в час и вечер пройдет без похмелья..
Возвращаясь к теме дачи, хозяева которой скрыли ее приобретение от родственников.
Моя дача "обломилась" мне достаточно случайно, аккурат перед 40-летием. 40-летие не принято отмечать, поэтому я и не отмечал этот юбилей, а "обмывал" дачу. На "обмывании" были и одноклассники, и друзья, и родственники. С тех пор и вот уже шестой год моя дача - это место и для шашлыка с друзьями/одноклассниками, и для мичуринских изысков моих сестер и тетушек. Так получилось, что в нашем городе больше ни у кого из моего круга общения нет дачи: кому-то не по карману, кому-то не нужна. И я даже представить себе не могу, чтобы двери моей дачи были бы закрыты для кого-либо из родственников.
"- Ребята, я бездомный. Устал уже по помойкам шариться. - Ну так купи квартиру, дурачок! "
Хорошо родиться в полной семье. Хорошо когда отец не пьёт. Хорошо когда ребёнок получает любовь и ласку. Хорошо когда повезло с наследственностью и каждый орган работает как надо. Хорошо когда мать во время беременности полноценно питалась и обстановка в стране не способствовала чрезмерной выработке кортизола. Хорошо когда родители отдали ребёнка в руки достойных учителей. Хорошо когда с малых лет не приходится наблюдать повальное пьянство или, упаси бог, убийства или изнасилования. Хорошо, когда появляются друзья. Хорошо, когда родители поддерживают устремления своего чада, а не унижают его вместо этого.
И что из перечисленного зависит от чистой воли индивида? А ничего. Все перечисленное - случайность, лотерея, удача, рандом. Основы личности формируются до шести лет. Много ли возможностей у ребёнка повлиять на своё будущее?
Психика человека устроена так, что чужие истории она пропускает через личный опыт. Различия в этом самом опыте зачастую игнорируются. Так рождается коммуникативная ошибка и теряется понимание. Ведь мозг экономит энергию и не собирается заниматься излишней работой. Куда как проще пнуть несчастного, чем разбираться в причинах его несчастий. Действительно, какой смысл погружаться в прошлое и выстраивать причинно-следственные связи? Тогда очевидный враг исчезнет, а взамен появится некоторое количество вопросов к окружающей действительности и к самому себе. Проще обидеться на ребёнка, разгневанного от осознания собственного бессилия. И дать ему лещей. На, собака, на, получай, что не нравится? А? Ныть вздумал? Сейчас мы покажем тебе, что бывает с нытиками. На, скотина, на, на, на! Пошел в угол и подумай о своём поведении!
Я понимаю, что реальность в последние несколько лет приносит в основном стресс и смотреть ей прямо в глаза невыносимо. Но давайте же оставаться людьми.
Реклама заманивает отнести деньги в банк на накопительный счет... Типа "накопи на квартиру и впереди счастье"... Когда ты наконец получишь свои деньги обратно - на них не то что квартиру - пиццу не купишь. Тем, кто не помнит о деноминации в тысячу раз : сегодняшие 90 рублей за доллар это 90.000 в 1997 году.
Требую, чтоб депутатам Думы вернули их служебную форму, образца 1555 года, бобровую шапку в полметра, да шубу в сорок соболей, пусть хоть так пропотеют....
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
