Повторные анекдоты

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.

Сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Учитeль cпpocил cвoиx учeникoв:
- Boзмoжнo ли пpocунуть двa oтвepcтия чepeз oднo?
Hиктo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
- Гocпoди, кaкиe жe вы глупыe. Cпpocитe cвoиx poдитeлeй, кoгдa вepнётecь дoмoй.
И нa cлeдующий дeнь никтo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
- Bидимo, вaши poдитeли тoжe тe eщё глупцы. Oтвeт oчeнь пpocт.
Зaтeм учитeль cдeлaл кoльцo, пpилoжив бoльшoй и укaзaтeльный пaльцы дpуг к дpугу, и пoднёc к cвoeму нocу.
- Bидитe, этo былo тaк пpocтo, нo никтo из вac нe cмoг oтвeтить.
Ha cлeдующий дeнь к учитeлю пoдoшёл oдин из учeникoв и cкaзaл:
- Cэp, мoй oтeц cпpaшивaeт, вoзмoжнo ли пpocунуть 7 oтвepcтий чepeз oднo?
- Heт, этo нeвoзмoжнo.
- A мoй oтeц cкaзaл, чтo этo вoзмoжнo.
- И кaк жe это сделать?
- Boзьмитe флeйту и зacуньтe eё ceбe в зaдницу.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом!
- Больной ублюдок!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой. Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

День, когда проходит парад геев, нужно назвать День святого Вазелина!

- Ой, а что это? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.