Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат и даже с ним постоянно переспрашивал нас. Т ак что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппарата не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит. Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "А вот теперь берите билеты". Тихий голос охyевшего студента с задней парты: "Пиздец...". Препод ему: "Это точно, молодой человек!".
Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться. Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания). Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей: - Куда дура в таком виде собралась? - В СУС. - Да тебя там выебут! - Так я же с инспектором. Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый. - ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!
Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост. В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".
Это была куртка ЛТО (лётно-техническое обмундирование). Но не та, которая на «молнии», а та, которая на пуговицах. Впрочем, тоже вполне хорошая вещь на овчином меху с высоким воротником, сказка, а не куртка. Где-то в октябре...ноябре 1987 при обслуживании своей машины в автопарке я заметил, что все мои сослуживцы переодеваются в теходежду, а я один работаю в шинели. Для справки: я один из всех молодых бойцов нашей роты имел «собственный» АВ-ТО-МО-БИ-И-И-ИЛЬ! Пришёл я на поклон к старшине: - Мне бы какую-нибудь теходежду – подменку для работы в автопарке. А то я всё время в шинели работаю, от чего последняя в негодность приходит. Случись, храни Господи, парад, а у меня шинель не чищена... И ответил мне старшина человечьим голосом: - Вот тебе куртка техническая, совсем новая! Смотри, не потеряй! Это ли не чудо, когда молодому солдату старшина лично даёт что-то новое (кроме портянок и подшивы)? Никогда такого не было, а тут вот она, новая куртка у «быка»?! Это же немыслимо, какое-то чудо чудесное. Все сослуживцы подходили, трогали чудо руками, цокали языками, качали от восхищения головами, некоторые, наверное, завидовали... Ко мне подошли земляки-калмыки (от Малых Дербетов до Волгограда по прямой 85 км – конечно, земляки!) с дельным советом: - Земеля, если не хочешь чтобы твоя куртка уехала на дембель раньше тебя, её нужно немножечко испортить: так, чтоб на гражданке носить такую куртку было рas comme il faut, а для армии нормально. Ну, например, прожечь сигаретой на видном месте или посадить неотстируемое пятно мазута... Для меня это предложение было абсолютно неприемлемым! Вандализм чистой воды, как можно портить хорошую вещь?! Три ночи я спал в обнимку с этой курткой вместо подушки. А на четвёртый день меня пригласили на разговор дембеля с дедами и давай мне ездить по ушам на тему: - Ты своим недоверием вселяешь горечь в наши сердца, разве мы не одна семья или ты нас за крыс считаешь? Мы же тут все равны как на подбор и, если надо будет в бой пойти, прикроем друг друга грудью. И мы такие же комсомольцы, как и ты... Дабы пролить каплю бальзама на наши израненные души необходимо вешать чудо-куртку на общую вешалку... И очень долго в том же стиле. Ну, я и повесил. А утром просыпаюсь и первым делом – к вешалке: нету куртки! Я – к землякам-черпакам калмыкам: - Братушки – бурятушки, что же это деется! Среди чёрной ночи куртку своровали? - Мы тебя предупреждали, однако, а ты нас не послушал! Я – к дембелям с дедами, которые мне буквально восемь часов назад пели акапельно на семь голосов про нерушимое солдатское братство: - Товарищи комсомольцы, такие же как и я, верните куртку, падлы! - Гы-гы! – ответили дембеля с дедами, - Повёлся, лошара! Я доложил старшине о пропаже, на что тот меланхолично изрёк: - Всё-таки, потерял... Я обратился к командиру автовзвода: - Товарищ старший прапорщик у меня ночью куртку украли! Надо срочно обыскать все машины в автопарке! На что мне взводный ответил как по учебнику: - Рядовой Вершинин, запомните раз и навсегда: в Советской Армии служат только отличники боевой и политической подготовки, которые ничто и никогда не воруют по определению! И вообще, в Советской Армии нет такого слова «украли», а есть только слово «проебал»! - Товарищ старший прапорщик, проёбанная мною куртка с ненулевой вероятностью сейчас находится у кого-то из дембелей или дедов в машине. Нельзя терять ни минуты! - Слушай, Вершинин, я тебе во второй и он же последний раз научно-популярно объясняю, что поздно пить "Боржоми", когда почки отказали. У нас «пожарка» и «санитарка», как обычно, с 05-00 на выезде. И в твоей куртке вот уже два часа и (короткий взгляд на наручные часы) двадцать минут ходит какой-то гражданский абориген. Да, всё-таки наш взводный – голова! Вот так запросто, сходу просчитал все расклады! «Я бы ему палец в рот не положил!»(с). И с чего это мои земляки калмыки решили, что куртку обязательно украдёт дембель и отвезёт домой? У нас «пожарка» (экипаж 2 человека) и «санитарка» (ещё 2 человека) практически каждый день с 05-00 и до 24-00 дежурят на аэродроме. Вот и всё. Конец истории про куртку. P.S. Да! Вот ещё что: в то время рядовой Советской Армии получал жалование в размере 7 рублей. Ну, на сигареты, зубную щётку, зубную пасту, помазок, бритву, туда-сюда...Когда я пришёл к старшине за очередным жалованием, он очень удивился: - Товарищ рядовой! Вы утратили новую куртку ЛТО, а знаете сколько она стоит? Не знаете... А я Вам скажу: цена этой куртки 130 рублей. Но, поскольку по закону не разрешается удерживать с солдата больше 100 рублей, финчасть спишет с Вас всего сто, а не сто тридцать рублей. А теперь давайте-ка прикинем до какого времени Вы можете даже не заморачиваться мыслями о получке: 100 поделим на 7, получается 14 и 2 в остатке. Четырнадцать полных месяцев и два рубля в пятнадцатом. Так-так... Сейчас у нас ноябрь 1987 года, потом декабрь – это 2 месяца, потом весь 1988 год – ещё 12 месяцев. Итого 14. Ну, и в январе 1989 с Вас спишут два рубля. Приходите за деньгами в январе 1989 года, рядовой Вершинин, получите свои 5 рублей! Вот теперь точно всё!
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Живу в Америке, если что. Товарищ вернулся недавно с короткой командировки в одну горячую точку. Страну называть не буду. - Самое интересное, кормят ребят там отлично. Завтрак, обед, ужин, все горячее. Как на убой, прям. Когда я отсмеялся, он вопросительно на меня посмотрел, и добавил: - Думаешь, что-то не так сказал? К сожалению, так и есть. Тонкий армейский юмор.
На озере Тургояк под Миассом утонул ледяной храм! Причем ушел под воду незадолго до приезда митрополита, который должен был его освятить. Митрополит заявил, что это повод горожанам задуматься над своей духовной жизнью. Горожане в ответ заявили, что это повод задуматься о жизни своей грешной всем, включая самого митрополита.
Умный может иногда сморозить глупость. Дурак может иногда сказать умную вещь. Разница в том, что умный знает, что он глупость сказал, а дурак не понимает, что сказал что-то умное.
А у вас тоже сложилось мнение, что в Давосе был объявлен открытый тендер на разработку нового кароновируса? Уже озвучено и главное требование: смертность от него должна быть как минимум в 10 раз больше, чем от КОВИДа. То, что не озвучена цена тендера, тоже понятно. Это ещё вопрос переговоров.
Эксперты ЦЭМИ РАН рассчитали ущерб для экономики России от преждевременных смертей. Мне одному кажется, что они уже думают как бы заставить нас ходить на работу и после смерти ?
Нет, ты не для меня, Нет, ты не для него. Кто же тебя похитил, Шедевр Шагала - Картину, что явно не для подвала, А для российского музея - Экспозиции торжество!
P.S. Все чаще в недрах подвалов Бельгии находят бесценные картины русских художников. Как они туда попадают - Интерпол не может объяснить.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
