Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это! Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! 25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично... 45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит. 65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Вот старую историю встретил - показалась актуальной:
17.03.2009 в 08:12 Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей: -Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ: - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Два года назад после свадьбы переехала к мужу в его квартиру. У него живёт огромный, толстый, ворчливый кошак. Недотрога, не любит, когда его трогают лишний раз. Орёт без повода. Иногда мне казалось, что он меня матом на своём кошачьем покрывает. И, о, боги, сегодня он первый раз за два года пришёл ко мне и свернулся клубочком у меня под боком, всем своим телом прижавшись ко мне. Меня приняли в семью окончательно. Ура!
Глава 1. Тварь объявляет войну. Ох, и сколько же моей кровушки выпила эта тварь…Но давайте по-порядку. Началась эта история где-то в конце октября 1989-го года. На первом практическом занятии по физике. В сентябре мы ездили собирать арбузы, потом надо было парочку лекций послушать, чтобы на практическом занятии была тема для разговора. Короче, волгоградский Политех, конец октября, второй курс, первая практика по физике. Ольга Павловна (ОП) задала нам какую-то задачу. Спустя некоторое время она поинтересовалась, может быть кто-то уже решил? Я сказал, что решил, ответ столько-то, правильно? На что ОП ответила, что не может просто по одному ответу сказать правильно ли решена задача. Ей обязательно надо сунуть свой нос в мою тетрадь и посмотреть само решение. Я попытался было возразить, что тут кроме меня никто ничего не разберёт… ОП: -Вы решили задачу неправильно. Задача должна решаться так: сначала пишется общая формула закона, на который рассчитана задача. Потом из этой формулы выводится искомый параметр. После этого в получившуюся формулу подставляют единицы измерения. Если после всех сокращений искомый параметр получается в правильных единицах измерения, то только тогда можно подставлять численные значения и считать! Я: -Ну, я, в принципе, так и делал. Только для быстроты половину операций произвел в уме. ОП: -В уме ничего решать не нужно. Всё должно быть как положено оформлено в тетради. И тут мне показалась эта ситуация до боли знакомой. Я вспомнил! А.П.Чехов «Ванька»: «…А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку (т.е. решить задачу), а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать…» Т.е. важно не то, чтобы селедка (задача) была почищена (решена), а то, чтобы сам процесс чистки начинался с головы и никак иначе. При этом результат отодвигается на второй план или же его значимость вовсе стремится к нулю. Короче, решение ради самого решения. Наслаждаемся процессом,так сказать. Я же пытался доказать, что главное – это правильно решить задачу, а как это будет оформлено в моей тетради – дело десятое. И вообще, моя тетрадь – как хочу, так и пишу. Далее ОП дословно: «с таким отношением к предмету Вы мне физику никогда не сдадите!» Как оказалось, это было объявлением войны.
Глава 2. Противостояние. С этого момента мои успехи по физике стали интересовать только меня и моих родителей. Да будь я хоть Никола Тесла с Нильсом Бором вместе взятыми, всё равно мои знания для ОП были безразличны. Она поставила себе целью не допустить меня до экзамена. И, судя по всему, у неё на этот случай была уже многократно опробованная тактика. Вот вы, например, помните, ставили вы точки на титульных листах когда писали семестровые работы по физике? И никто не помнит! Потому, что эти грёбаные точки никакого отношения к физике не имеют. Если вы помните, мы писАли 3 семестровые работы. Кто сдал все 3, тот получал зачёт и допускался к экзамену. Когда я вместе со всеми принёс на проверку 1-ю семестровую, ОП красной ручкой зачеркнула все точки на титульном листе со словами: «На титульном листе точки не ставятся!» Я: «Не вопрос, переделаю. Вы решение проверьте». Она: «Я не буду открывать Вашу работу, пока Вы не перепишете титульный лист». Ну я переписал за 5 минут, но больше в тот день она меня слушать не захотела. А на следующее занятие все уже принесли 2-ю семестровую. А я принёс на проверку опять 1-ю, но уже без точек на титульном листе. Тогда ОП соизволила заглянуть во внутрь - о ужас! – что такое?! – нету рамочки вокруг текста! Причём другим студентам отсутствие рамочки, равно как и наличие точек на титульном листе, никак не мешало сдавать свои семестровые работы. Ладно. К следующему разу я принес новый вариант, ужЕ с рамочками. Так эта ОП стала линейкой проверять величину полей. Сейчас точно не помню, но что-то типа: справа 5 мм, слева 20 мм, сверху и снизу по 10 мм. Не суть. На одной из страниц намеряла отклонение в 1мм – и…опять не стала проверять само решение. Потом она говорила, что формулы пишутся на таком-то расстоянии от полей, а номера формул – на таком-то… Затем она «не могла» разобрать мой почерк… А время шло и шло, а я всё переделывал и переделывал. Я, впрочем, пытался ускорить процесс приходя к параллельным группам на сдачу семестровых, но был послан лесом: «Я не обязана тратить на Вас время, предназначенное для других групп!» Психологи называют это явление «моббинг», а точнее одна из его форм – «боссинг», а по сути это была обычная прихоть психически нездорового существа, у которого чешется его садистское эго. По-любому, такое поведение не достойно советского (тогда ещё) учителя. И в любой цивилизованной стране за такой «боссинг» точно запретили бы и близко подходить к учебным заведениям. Друзья тогда мне советовали: «Брось…ну её…извинись…покайся…вылетишь же из института нах…стукани в деканат...» Но что значит «извинись»? Признать её правоту?! Изменить своим принципам!?. Это была бы капитуляция, а русские не сдаются!!! Кто-то скажет, что это, дескать, был такой нестандартный педагогический приём, который, к слову, хорошо сработал. И благодаря этому я выучил физику Так вот, как непосредственный участник описываемых событий и просто как здравомыслящий человек, спешу разубедить: я любил и люблю физику и дополнительная стимуляция / мотивация были не нужны. Я бы и так всё выучил.
Глава 3. Последний бой или аттракцион неслыханной наглости. Так прошла зачётная неделя и наступила сессия. Время экзаменов. А у меня 3 несданные семестровые работы, и, как следствие, нет зачёта по физике. Перед каждым экзаменом по другим предметам я ходил на поклон в деканат за допуском. И перед экзаменом по физике я, естественно, запасся таковым. На самом же экзамене ОП снизошла до разговора со мной лишь только тогда, когда все наши ужЕ «отстрелялись»: -А Вы, Вершинин, зря пришли. У Вас ни одна семестровая работа не сдана! На что я возразил: - Вот они – все при мне. Можете прямо сейчас все 3 и принять. Она, в который раз, скривив и без того не отличавшуюся симметрией морду лица, начала перелистывать мои семестровые работы. Но что за хрень! Не к чему придраться! Померила линейкой все поля – всё сходится до миллиметра, формулы в положенном месте, чертёжный шрифт… Ещё бы! Я знал, что экзамен – мой последний шанс сдать эти грёбаные семестровые. - Ну ладно, засчитываю Ваши семестровые работы как сданные, - выдавила она из себя и тут же, спохватившись, добавила: - Но поскольку Вы так затянули со сдачей семестровых (опаньки! Это, оказывается, я затянул. Воистину нет границ её наглости!), я за экзамен поставлю Вам на балл меньше! «Боишься, тварь! Фору себе зажилила – целый балл!» - подумал я. Но всё равно внутри себя я ликовал. Ура! Наконец-то! Открытый честный бой – экзамен! Хотя насчёт «честный»- это я зря! Я тогда ужЕ хорошо понимал, что «честность» и «ОП» настолько несовместимы, что эти два слова в одно предложение ставить нельзя. И тем не менее для меня допуск до экзамена был пусть маленькой, но победой! Скудоумие ОП рассчитывало, скорее всего, на то, что преподаватель всегда сможет завалить студента. В её черепной коробке даже возникнуть не могла мысль, что я могу что-то знать. А я знал. Я знал всё. Я хорошо подготовился. Я выучил все лекции и все учебники по физике. Я мог сходу написать любую формулу и решить любую задачу. Если оценивать тогдашнюю степень моей подготовки по пятибалльной шкале, то я был готов баллов на 7…8. - Берите билет и начинайте готовиться. Даю Вам 30 минут, - проскрипела ОП. - А если я буду отвечать без подготовки, Вы поставите на балл выше?- задал я риторический в этой ситуации вопрос. - Нет!!! Никаких «на балл выше!» Ниже могу, а выше – никак, - продолжала глумиться ОП. Я взял билет и начал отвечать без подготовки на первый вопрос. - Достаточно. Переходите ко второму вопросу. - Достаточно. Решайте задачу. - Решили? Так- так – так…Всё правильно. - А теперь ответьте мне на дополнительные вопросы! – она ещё не смирилась с мыслью, что бой проигран. Обычно нормальные преподаватели задают дополнительные вопросы в том случае, когда студент не полностью раскрыл тему в своем ответе. Или когда есть сомнения насчёт оценки: «отл» или «хор», «хор» или «удовл»…Но никогда после того, как сами прервали ответ. Эта же ОП гоняла меня по всему курсу физики. Я ответил ей на множество вопросов, решил туеву хучу задач. И, наконец, она разродилась: - Ну, на четвёрку Вы мне, конечно, ответили. Но так, как Вы до последнего дотянули со сдачей семестровых работ, я могу поставить только «три». Давайте зачётку, вот Вам: «удовл.», свободны… Ну, разве не тварь?
Китайцы обладают опытом и методами бесконфликтного сосуществования с мусульманским населением, которые не вызывает возмущения мирового сообщества. Уйгуры не дадут соврать...
Фантомас как литературный персонаж был создан еще в 1911 году французскими писателями Алленом и Сувестром.
Первые фильмы про "Фантомаса" были сняты еще в 1913-1914 годах.
Режиссер пригласил на главную роль Жана Маре после того, как увидел актера самостоятельно исполняющего опасный трюк. В этом трюке режиссер увидел того самого бесстрашного романтичного героя.
Первоначально комиссара Жюва должен был исполнить Бурвиль, но перед самым началом съемок актер отказался. И тогда предложили Фюнесу.
В замыслах создателей фильма было снять не трилогию, а гораздо большее количество фильмов про Фантомаса. Журнал "Советский экран" даже ошибочно написал, что снято уже четыре фильма. Но в итоге осталась трилогия.
Писатель и создатель Фантомаса Аллен был разочарован сценарием, но потом, когда посмотрел фильмы, остался доволен.
До "Фантомаса" Жану Маре уже приходилось играть несколько ролей в одном фильме, к примеру, в фильме "Красавица и чудовище", где он исполнил три роли.
Как ни странно, но во французской версии фильма за Жана Маре говорит актер Раймон Пеллегрен.
Во время съемок фильма Жан Маре был раздражен от импровизаций Луи де Фюнеса. Он считал, что нужно следовать только сценарию, а вот французский комик считал иначе.
Образ комиссара Жюва во многом был изменен Луи де Фюнесом. Он по своей инициативе внес много нового, но при этом сделав его не клоуном, а все же комиссаром.
В СССР фильм про "Фантомаса" впервые был показан на Неделе французского кино в Москве в 1966 году. После просмотра было принято решение закупить этот фильм. Закупать не пришлось, так как французы согласились на "Анну Каренину", а нам в свою очередь дали все три фильма про Фантомаса.
Также есть мнение, что фильм "полюбился" советскому начальству по той причине, что актер Жан Маре очень тепло высказывался о Советском Союзе в своих интервью.
В СССР фактически комедийный фильм восприняли очень серьезно под видом фантастического детектива.
После показа фильма в кинотеатрах возникла проблема - нашлось слишком много подражателей Фантомаса, которые начали доставлять неудобство честным гражданам. В советском фильме "Анискин и Фантомас" обыгрывается влияние фильма на детско-подростковую аудиторию.
Суммарная посещаемость всех фильмов про Фантомаса в СССР составила порядка 125 миллионов.
Как говорят, когда Луи де Фюнес услышал советский дубляж своего героя, сделанный Владимиром Кенигсоном, то он был в восхищении.
В Италии фильм вышел под названием "Фантомас 70".
Когда французы запустили рекламу фильма, то акцент они делали на том, что Луи де Фюнес самостоятельно выполнял трюки. На это обиделся Жан Маре, который действительно самостоятельно выполнял все трюки, а Фюнес лишь некоторые.
1965 год, "Фантомас"... На фото: Жан Марэ, Милен Демонжо, Луи де Фюнес. Все трое считали участие в фильме "Фантомас" счастливым лотерейным билетом в своей кинокарьере.
Текст содержит 2372 слова. Автор: Vovanavsegda. И не говорите потом, что вас не предупреждали. Про спасение на водах 31. Skeleton in the closet или назад в будущее. 1. Два с лишним года назад довелось побывать в городе моего детства. Малая родина никогда мне не нравилась и я старался с визитами туда не частить, но дела по наследству решаются только лично и вот пришлось вновь туда вернуться. Одним днём все вопросы утрясти не удалось и пришлось заночевать в опустевшей родительской квартире. Было уже темно, когда в дверь позвонили, что меня удивило, никого с визитом я точно не ожидал. Открыв ночному гостю, я увидел на пороге лысоватого пузатенького мужичка, в отлично сохранившемся советском трико "с коленками" и нелепых "бабушкиных" очках, перемотанных для надёжности изолентой. Пришелец протянул руку: "Не узнаёшь? Это я-Сашка, твой старый сосед и товарищ. Гулял вот с собакой, смотрю в вашей квартире свет горит, я и подумал что это наверняка ты приехал. Пойдём ко мне в гости, выпьем, поговорим, и самое главное-мне надо кое-что тебе показать". Я не был у Саши дома последние 40 с лишним лет, а создалось ощущение, что отсутствовал только неделю. В обстановке его жилища не изменилось вообще ничего, я словно попал в прошлое, образца СССР 70х. В углу стоял ч/б телевизор, заботливо накрытый тюлем, на стенах висели эстампы, чеканки и выжженые ещё детской рукой хозяина пейзажи, ну и разумеется ковёр с оленями. Уже ближе к утру, когда над столом повисла особая нетрезвая тишина-такое обычно случается перед дракой, Саша наконец решился и приступил к делу, предварительно попросив: "Вова, только между нами. Я думаю, что меня прокляли и почти уверен, что это сделал ты. Вот сам посуди, мне 55 лет, а у меня нет жены, нет детей, нет друзей и денег. Ты давай перестань надо мной смеяться, сейчас всё покажу и расскажу". Он ненадолго вышел и вернулся с круглым металлическим цилиндром, в котором я узнал игрушку старых времён и одно из любимых развлечений детства-мыльные пузыри. Сашка открыл жестянку, достал из неё несколько листочков в клеточку, явно вырваных в своё время из школьной тетради и протянул их мне. "Опаньки, да ведь это полный список индейцев нашего двора и заполнен он явно моей рукой". "И тишины бальзам пролился, чтоб залечить ушибы звука". Я в недоумении смотрел на закадыку: "Ты где это взял? И какое нафиг проклятье? Объясни мне, что происходит, старый ты алкаш?". Александр почесал лысину и поведал: "Помнишь, когда закончились испытания на звание-настоящего индейца? Ты тогда заявил, что главное для индейцев-это "полная тайна вкладов, т.е. организации", а потом предложил список членов нашего племени положить в водонепроницаемую тару и привязать к стреле. Далее предполагалось найти высокое, отдельно стоящее дерево и запулить стрелой в его вершину, так что-бы нам было видно где находится архив, а все остальные никогда бы не догадались. Подходящего дерева рядом с домом мы не нашли и тогда решили, что столб линии электропередачи тоже сгодится. Удобней всего было стрелять нашей "военной тайной" с моего балкона, что мы и сделали. 40 лет я каждое утро видел из окна эту памятку и знал, что я настоящий индеец, пока год назад столбы не спилили, заменив на железобетонные. К счастью я упел найти нашу стрелу, пока их не растащили на дрова или не вывезли на мусорный полигон. Потом прочитал привет из прошлого и обнаружил, как ты написал про меня, что: "Сашка: чмо, дурак, балбес, шакал, никогда ему не стать вождём и вообще он не индеец, а загорелый бледнолицый. Не будет ему в жизни счастья, пока мне велик не починит". С тех пор я почти уверен, что все беды в моей жизни из-за тебя и этого проклятья. Давай расколдовывай, а то "маме нажалуюсь". Я взял в руки наш манускрипт и убедился, что Саня прав, я его там раскатал как бог черепаху. Все люди из списка были распределены с точностью и тщанием, каждому присвоен порядковый номер, индейское прозвище и даны исчерпывающие сведения о личности (на тот момент, в очередной раз, по телевизору показывали "17 мгновений весны" и я видимо под впечатлением от фильма, присвоил всем индейцам воинские звания и краткие характеристики, типа: старший лейтенант "Высокое облако". Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения ........). Вот уж воистину, все скелеты в шкафу оживают рано или поздно, обрастая новыми подробностями, о которых никогда б мы не узнали, если бы не случай. Я покосился на столовое серебро и подумал, что вилкой в бок это наверное больно: "Да не вопрос дружище, где подписать?". 2. Память детства-это навсегда и я вспомнил всё. Было начало лета 1976, когда мы возвращались с просмотра очередного фильма про индейцев, живо обсуждая перепитии незамысловатого сюжета. Кто первым решил, что мы тоже так можем, а Инчу-Чун, Виннету и Чингачгук нам в подмётки не годятся, время не сохранило, возможно даже я. Как бы не было это на самом деле, но утром следующего, дня все во дворе уже щеголяли в "мокасинах", пончо и роучах из "всамоделишних орлиных" (голубиных разумеется) перьев. От количества свежеиспечённых индейцев рябило в глазах, а от обилия перьев на пустых головах, у бабулек на лавочках началась аллергия. Надо было что-то делать и тогда кто-то ушлый (время не сохранило кто), возможно даже я, предложил устроить что-то типа экзамена на настоящего индейца: "А то понадевали мокасины, а сами может и не индейцы вовсе, а просто загорели, вот и всё". В предмете все разбирались на уровне экспертов и уже через 10 минут было придумано название для вновь созданного племени и единогласно решено именоваться впредь: отрядом им. Гойко Митича (Гоймики). Ну не знали мы, невинные на тот момент души, что оказывается можно и так ....... и тем более не могли знать, как это безобразие называется. Ещё через полчаса был готов список "смертельно-опасных" и суровых испытаний, выбран ВРИО вождя и назначено время для квалификации. Стыдно сознаваться, но креативом грядущие игрища не очень отличались от банального ГТО, выделяясь лишь индейским колоритом и использованием велосипедов, заменявшим "индейцам" лошадей. Один из весёлых конкурсов, состоял в том, что надо было ехать на велике по прямой а племя кидало в тебя копья. Задача была проста, как промокашка: не свалиться по дороге. Для соблюдения Т.Б. испытуемого обряжали в фуфайку и валенки, что на тот момент считалось защитой 80го левела и по нашему твёрдому убеждению давало +100 к неуязвимости. Всё было прекрасно и первые трое, отделалавшись шишками и синяками, благополучно добрались до финиша. А вот четвёртому не подфартило и копьё застряло у него в спине, пробив непробиваемую до того момента телогрейку. Чувак заревел и убежал сдаваться к бабушке, а соревнования пришлось резко свернуть, по причине "плохой погоды" и розыска организаторов мероприятия, родствениками аутсайдера. На следующий день, получив ремня от родителей, мы резко "поумнели" и учтя предыдущие ошибки, замотали наконечники наших копий тряпками. Дело пошло на лад и вроде как уже ничего фатального не предвиделось, пока не подошла моя очередь сдавать зачёт на индейца. Набрав немыслимую скорость я мчался к заветному горизонту и копья свистели вокруг меня, как ядра на столетней войне. Три или четыре попали в бочину и всего только одно по башке, вот ещё 20 метров и я сдам экзамен. В сердце моём не было страха и взор мой пылал, как вдруг всё вокруг завертелось и я увидел стремительно приближающийся асфальт. Дальше всё что случилось, известно мне только со слов очевидцев. Когда я пришёл в себя, то братья по крови рассказали: "Ты мчал как ветер и был страшен в гневе, наш краснокожий воин. Но этот малохольный Сашка, оказался ко всему прочему ещё и косым. Этот недостойный сын осла, умудрился попасть своим контрафактным копьём, прямо в переднее колесо твоего боевого коня. Держись брат-индеец, раны твоего иноходца были смертельны и мы его пристрелили: "Мне очень жаль, Боб, что твоя гнедая сломала ногу...."". Роняя мужественные слёзы я на негнущихся ногах (валенки, ватные штаны и телогрейка) подошёл к своему павшему скакуну. Вид его был ужасен и сердце моё сжалось в тоске и печали. Подло брошенное кривой рукой копьё, нанесло моему боевому другу раны несовместимые с жизнью: половина спиц переднего колеса отсутствовала, а оно само получило самую огромную и невиданную до сих пор в мире "восьмёрку, шансов которую исправить не было. Вилка загнулась под невообразимым углом, починке не подлежала и велику однозначно были "кранты". Остаться посреди лета без велосипеда-это как стать инвалидом, 90% общественной жизни будет проходить мимо и ты станешь, как ковбой в прерии без лошади: "Словно музыкант без слуха, словно шлюха без блохи Как без носа дегустатор, как военный без значков Как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков...". Я жаждал мести и "пепел стучал в моё сердце", но к Сашкиному счастью в тот раз догнать мне его не получилось. Ну вы понимаете, пепел-пеплом, а в телогрейке и валенках трудно развить приемлемую скорость, необходимую для поимки неприятеля. Я обиделся и затаил, но ввиду того что месть моя не свершилась: по причине срочной эмиграции кровного врага, в деревню к бабушке до конца лета, то она превратилась в яд при составлении поимённого списка племени. 3. На следующий день, когда я закончил все свои дела, мы с Сашей встретились и я под его диктовку внёс в новый список всё, что он по его мнению заслуживал и хотел получить от жизни. А что, мне не жалко, если парень верит в то что проклятья можно накладывать и снимать, то я всегда готов помочь. За одним вычеркнули из протокола, тех индейцев кто не дожил (про кого знали) и совсем уже немногим переписали характеристики. В кладовке у старого холостяка нашлись деревянные рейки и мы легко изготовили пару стрел. Изготовление лука тоже прошло без затей и спустя ещё полчаса, мы прихватив новенький индейский инвентарь, вышли на балкон. То, что столбы поменяли на железобетонные, нас не смутило, недалеко рос здоровенный тополь и он как мишень вполне нас устраивал. Пришлось правда побегать, стрела хорошо попала и крепко засела в стволе дерева, только раза с десятого. Закончив дело, которое как оказалось, надо было сделать уже давно, мы обнялись, обменялись номерами телефонов и я уехал, пребывая в полной уверенности, что больше не увижу его никогда. 4. Вернувшись домой, я вкратце пересказал любимой о своих приключениях, в родном нам обоим городе. Жена неожиданно заинтересовалась и попросила подробностей. Потом долго расспрашивала, что Сашка за человек и почему (по моему мнению) он одинок и несчастен? Ну что я мог на это ответить? Вспомнил только, что рос он без отца и воспитывали его мама с бабушкой. Саша всегда говорил дворовым пацанам, что папка его-космонавт, капитан дальнего плавания или разведчик, который находится на важном государственном задании. Когда мы с ним встретились в этот раз, то среди прочего он рассказывал мне, что когда подрос и стал знакомиться с девчонками, то дома начались скандалы. Матери и бабуле его избраницы активно не нравились и по их общему мнению были его недостойны. Сашка, не желая расстраивать родных ему людей, на девушек смотреть перестал вообще. Потом умерла бабушка, а немногим позже заболела мать и он был вынужден за ней ухаживать. Лежачий больной-это непросто и требует полной самоотдачи. Поэтому когда пришло время и он остался один, то оказался настолько одинок и никому не нужен, что стал затворником и с внешним миром общался только по мере крайней необходимости. На тот момент когда мы с ним встретились, друзей и тем более подруг, у него не было в принципе. 5. В начале декабря мне позвонили из дома и сообщили, что вышел из строя газовый котёл, который отвечает за отопление. Я посмотрел прогноз погоды и на всех парах рванул в родные пенаты, т.к. всего через два дня было обещаны морозы за -40 °C. Поменять газовое оборудование оказалось большой проблемой. Для установки нового котла надо было получить "техусловия" у газовиков, на что они закладывали не меньше двух недель, а потом ждать своей очереди на подключение. Я крутился как мог, Макиавели мог гордиться и завидовать моим методам и способам решить проблему. Подкуп, цинизм, лесть и угрозы, отчасти помогли мне добится желаемого результата и мой дом согласились подключить по аварийному сценарию, надо было только заручиться поддержкой головной организации, которая по стечению обстоятельств располагалась в городе детства. На эту блесну я и стал ловить, сев на телефон и начав обзванивать всех знакомых. Мне повезло почти сразу, оказалось что Саша уже два года как работает в газовой компании и в добрых отношениях с руководством. Через минуту я уже был за рулём и мчал в направлении малой родины. 6. Дверь мне открыла симпатичная блонда и на мой вопрос, не ошибся ли я адресом и где Александр, ответила: "Вова, а ты что меня не узнал?". Не узнал, когда я 5 лет назад, последний раз её видел, то эта мадам выглядела так, как будто пришла с обозом из Магадана. Забитая и измученная жизнеными невзгодами, разжиревшая и унылая, как ослик Иа. Да и не мудрено, быть хронической разведёнкой-это непростой выбор. Светка была чемпионкой мира по танцам на граблях и побывав 3 раза замужем в жизни разочаровалась окончательно. Все её любови заканчивались с одним финалом: дитё на память и исполнительный лист в пустоту. Она конечно тоже была не подарок, инфантильность этой девицы почти зашкаливала и её стайл по жизни можно вкратце было описать как: "Лакала молоко из рук. На скользких поворотах. Видал я много разных сук, Но ты блядь это что-то!". Но один фиг, девку было жалко, думается в хороших и добрых руках, она могла принести счастье почти любому. Пока я ожидал хозяина дома, то было время осмотреться и порадоваться за него. Дома у Саши появилась новая мебель и тот уют, который могут создать только любящие женские руки. Скоро появился и он сам, а увидев в моих глазах немой вопрос рассказал: "Спасибо Вовка, что снял проклятие. Не прошло и недели, после нашей последней встречи, как я случайно встретил в нашем дворе Светку. Она всегда мне нравилась, но меня не замечала, а тут сама подошла и заговорила. Ну с той поры у нас и завертелось, почти два года уже живём вместе и почти год как поженились. Что касается твоей просьбы, то вопрос я решил, вот возьми необходимые тебе документы, мне сказали что к вам в город позвонили насчёт тебя и проблем больше не будет". Я попрощался с счастливыми молодожёнами и собрался домой. Когда уже садился в машину, то ко мне подбежала Света и обняв шепнула: "Спасибо за всё!". Смысл её слов благодарности я понял только дома, когда рассказывал жене о том как съездил. Любимая выслушав мой отчёт, засмеялась и объяснила, что собственно произошло в судьбе моего друга: "Помнишь, когда ты последний раз с ним виделся, я распрашивала тебя, что он за человек? А когда убедилась, что парень он в принципе неплохой, просто ему не повезло и не сложилось, то я на следующий день написала в соцсетях всем его однокласницам и тем кто его знает. Среди брошенок и разведёнок, готовых взять твоего товарища под крыло, оказалось 10050 желающих сделать это немедленно. Просто ваша Света оказалась всех расторопней и шанса своего не упустила. Ты мой ненаглядный, не вздумай ничего своему другу об этом сообщать, а у Светки надеюсь своего ума хватит, никогда своему мужу правду о их случайной встрече не рассказывать. Нельзя делиться с дилетантами секретами семейного счастья, это как мы девочки говорим-личное". Да я в принципе со своей женой согласен, рецепты у счастья бывают разными. Как ты не вертись, а истина проста: "Оптимизм-это двигатель морали". Владимир. 11.12.2023.
Иду мимо жены, сидящей на каком-то женском форуме. Краем глаза вижу тему форума "Ищу мужчину 19 см". Во, думаю, тетки совсем охренели. Мало того, что "c точностью до миллиметра" (с), еще и форуме об этом пишут. Высказал жене. Она на меня ТАК посмотрела! Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см. Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.
В Париже резкое похолодание, из России приплыли массы ледяного полярного воздуха. Уже второй день улицы покрыты тонким слоем жёсткого, не тающего снега. Я связи с этим одолжила у сына его ушанку, купленную недавно в Латвии. Ушанки, кстати, во Франции довольно популярны, они называются просто "chapka". Их часто носят люди, которым в холодную погоду необходимо быть на улице, торговцы сувенирами к примеру. Видела, как возле Эйфелевой башни двое чернокожих продавцов стали драться и гонять друг друга с места, используя как оружие связки этих сувенирных башенок. Черные парни в русских ушанках, которые бьют друг друга эйфелевыми башнями на фоне настоящей Эйфелевой башни - одно из самых удивительных зрелищ, какое приходилось видеть.
Совещание в министерстве финансов. - Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения. - Разовьем станкостроение! - Не получится, нет квалифицированы кадров. - Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы. - Вопрос закрыт — работаем.
А я хочу выразить благодарность доблестным московским МЧС-никам за тушение пожара в квартире, в многоэтажке. Весна 2014-го, я уехал в отпуск, за квартирой просил присмотреть родственника, вьюношу 17 лет. Что он сделал? - правильно дорвался до свободы и учинил пожар. МЧС-ники примчались быстро, пожар тушили оригинально: вещи из гардероба мочили в ванной и ими забрасывали то, что горит. А потом прошли по комнатам и на память взяли сувениры: планшет (кстати привозной, 2014 год на дворе), золотые безделушки, какую-то мелочь (ручки, брелки...). Сделали все красиво и добросовестно: аккуратно вытащили планшет, оставив чехол, мелкие золотые вещички (представляющие ценность как память родителей) бережно взяли из шкатулки, не повредив оную... Если вы-герои читаете этот комментарий, будьте здоровы и счастливы, надеюсь все у вас хорошо...
У друга, ещё в 90-х, однажды загорелась пристройка к дому. Сам он был на работе, пожарных вызвали соседи. Те приехали, потушили быстро, благо горело не сильно, но видимо в качестве компенсации выгребли весь инструмент. От электродрели до гаечных ключей. Ну и запчасти кое-какие. Друг поехал в пожарку, искать справедливость. Там ему популярныо объяснили, что если бы не отважные огнеборцы, то и инструмент весь всё равно бы сгорел, и дом, и т.д. Короче, радуйся что хоть что-то осталось. С тех пор он пожарников иначе как крысами не называл.
У меня аж 2 одноклассника после школы направилось в пожарно-техническое училище. И один из них почти сразу же после выхода на работу загремел на зону за мародерство. А второй, видя это, сразу же уволился и сменил профессию.
А вот живьем с одним из пожарных пообщаться получилось. Он гордо водил меня по своему участку и показывал, что вот этот топор он вынес с такого-то пожара, вот ту дрель - с другого. Поэтому вызывать их надо только в случае крайней нужны.
Письмо от человека, который описывал свою ситуацию: вернулся после армии, денег нет, на работу не берут, увидел объявление о наборе в пожарную службу. Пошел туда, ему говорят: нет проблем, берем. Зарплата будет вот такая-то (по факту 3 копейки). Он говорит: а как выжить на такую зарплату? А ему совершенно спокойно, на голубом глазу, отвечают. В организации, в отделе кадров!! "А что на пожаре найдешь, все твое. Только с ребятами делиться не забывай".
Святая Франциска Хавьер Кабрини, покровительница эмигрантов. Скульптура в парке Департамента Миграции Министерства Иностранных Дел Аргентины, г. Буэнос Айрес.
Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш. Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.
О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))
Есть в мире две реки, мосты через которые не под силу построить ни одному инженеру. Это реки Амазонка и Лена. Через Амазонку - 40 км ширина и неизвестная глубина с крокодилами. А через Лену хотели на 5 км протянуть канатную дорогу, но не учли льды и ветры...
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённоми этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.
