Повторные анекдоты

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, я не могу сходить в туалет…
- Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Стоматолог - клиенту:
- Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз…
Клиент:
- Я не Митя, я - Петя!
- Не спорю, Митя - это я...

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

Мужик – другу:
- Помнишь, в молодости я говорил: «Сердцу не прикажешь»? Теперь список таких органов увеличился у меня в 2 раза…

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я ссать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Встречает Достоевский Раскольникова:
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором.
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рубль!

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы их не перепутали с феминистками!

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!