Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница Мария Ивановна в слезах прибегает в кабинет директора школы: "Меня пятиклассник Володя послал на три буквы, а про вас сказал, что у вас пахнут ноги!" Директор: "Ах какой негодник! Дайте мне телефон его отца, я ему сейчас позвоню и всё скажу!" Она диктует номер, директор набирает и слышит из трубки: "Алло! Приемная первого секретаря обкома слушает". Он тихонечко кладёт трубку и говорит: "Вот что, Мария Ивановна! Вы идите туда, куда Владимир вас послал, а я пойду мыть ноги!"
Трахаются в общаге студенты - пять парней и пять девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!
На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило: - Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.
Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она: - А как я тебя узнаю? - Я буду по пояс голый. - На пляже парни все такие. - У меня на майке будет надпись «Ария».
Ремейк средневекового юмора. Один "новый русский" спрашивает другого: - Почему ты никогда не болеешь? - Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.
Банки: Мы против криптовалют, потому что невозможно идентифицировать владельца кошелька, что создает угрозу безопасности. Чрезвычайно важно, чтобы каждая транзакция отслеживалась. *Пожилой человек переводит деньги со своего счета на счет мошенников* Банки: Тут мы бессильны.
СМИ Израиля проводят опрос в третьих странах: - Скажите, как вы относитесь к евреям? - Точно так же, как сами евреи относятся к другим национальностям. - Вы что, таки нацист и антисемит ?!!!
"Милый! А ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?" "Не знаю. Не читал" "Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоно й?" "Не знаю. Не читал" "А что же ты читал, милый?" "Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!"
Мужики заспорили, какой национальности Буратино? Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!" Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла. А таджики орут: "Он наш, таджик! Потому что он чурка!"
Мужик неожиданно вернулся домой с вахты, разделся, вошёл в комнату и обмер: под оконной занавеской на полу он увидел голые мужские ноги. Кричит на жену: "Это что?!" Жена в ответ: "Конечно, ты не спрашивал об этом, когда я купила эту кооперативную квартиру! Ты не спрашивал, когда я подарила тебе тачку TOYOTA! Ты не спрашивал, откуда деньги, когда у нас появилась чудесная дача в ближнем Подмосковье!" Муж: "Я спрашиваю, почему до сих пор наш кормилец босой на холодном полу стоит?.."
Два мужика на том свете беседуют. Один спрашивает другого, отчего тот сюда попал? Тот отвечает: от удивления. Понимаешь, говорит он, вернулся раньше срока из длительной командировки. Подхожу к дому, смотрю на окна своей квартиры, слышу: музыка играет, дым коромыслом! Ну, думаю, у неё кто-то есть! Вбегаю в хату: под кровать - никого! На кухню - никого! На балкон - никого!.. И от удивления помер! Второй, вздохнув, горестно: Да, дружище, если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были...
Перфоманс или инсталляция? - Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
Так случилось, что совсем маленький птенец-воробышек выпал из гнезда, упал на асфальт и отключился. В это время проходило коровье стадо и одна из крупнорогатых плюхнула огромную лепёху прямо на птенчика. Под воздействием неожиданного тепла птенчик ожил и весело зачирикал! Вдруг на этом месте появилась громадных размеров кошка, которая, не долго думая, слопала воробышка... Двойная МОРАЛЬ: - НЕ ВСЯК ТОТ ВРАГ, КТО ТЕБЯ ОБОСРАЛ; - НЕ ВСЯК ТОТ ДРУГ, КТО ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА ВЫТАЩИЛ! ------------------------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
В час пик едут две девушки в автобусе. Одна другой говорит: — У меня, похоже, ребёнок будет… — Вау! Поздравляю! А от кого? — Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...
Беседуют две подруги: - О-о-о! Как ты так похудела! Диета? - Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю… - Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?! - Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…
Маститый режиссёр наставляет молодого актёра: - Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!
На водную гладь лесного озера опустилась стая больших добрых птиц. — А куда вы полетите дальше? — спросила маленькая птичка. — Мы полетим на юг, — сказали большие добрые птицы. — А-а... — сказала маленькая птичка, — вам хорошо, вы полетите на юг и будете там греться, а я так и останусь на этом маленьком холодном озере. — Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы заберём тебя с собой. — А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие крылья, а у меня маленькие, вы будете быстро лететь, и я за вами не успею. — Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы посадим тебя на спину, и ты полетишь вместе с нами. — А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие клювы, вы будете ловить ими рыбу, а я умру от голода. — Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы будем делиться с тобой добычей. — А-а... — сказала маленькая птичка... — Да пошла ты нахуй! — сказали большие добрые птицы.
На полянку приземлилась летающая тарелка и из нее вышло двое инопланетян. - Земля - загадочная планета! - воскликнул один. - Да, сильно загадили! - согласился другой.
Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит: - Прикинь, я с этой свиньёй сексом занимаюсь... Жена: - Это не свинья, а овца. Муж: - Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
Две дамы оживлённо беседуют: - Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!
Как сказал один мудрец: «Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»
Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру: - Вы в графине видите свою мать… Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает: - Здравствуй мама!
Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный: - Мужик, рыба клюёт? - Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!
Снимается фильм. Режиссёр с оператором у камеры ставят кадр: - Почему забор в кадре?! Немедленно убрать! Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом. - Убрать этот дом! - кричит режиссёр. Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора. - Убрать гору! – снова орёт режиссёр. Измученный работник киногруппы робко спрашивает: - А, может, камеру немного в сторону подвинуть?