Остальные новые истории

В Екатеринбурге вскрыли капсулу времени, лежавшую в земле полвека.

Алкоголя не обнаружили!

Мэр Алексей Орлов полагал, что в капсуле будет больше артефактов.

- Совсем о потомках не думают! - Записал с его слов Корреспондент.

Сентиментальность как разновидность садизма

Как-то я написала сюда историю про чужого хомячка, которому я по недомыслию дала крошку шоколада. Выяснилось, что от шоколада хомячки умирают в муках. Ну, тот хомячок прокакался, и пережил "угощение" нечувствительно. Чего не скажешь про его хозяйку, которая пережила тяжелейшую душевную драму, травму, и переосмысление меня в самом ужасном смысле. В комментариях на сайте мне также громогласно объяснили, кто я такая. Поверьте, к хомячку гуманней отнеслись.

Таджики нашего СНТ подкармливают бездомных котов. Бездомные коты плодятся и болеют, и тогда таджики их увозят в соседние деревни. Они их не кастрируют, не вакцинируют, зимних домиков для них не устраивают. Я спросила, почему они не топят котят, они сказали -- грех, нельзя. Я спросила, почему баранов можно резать, а котят нельзя топить, -- они сказали, баранов можно, котов и собак нельзя. Вот так и объяснили. А Коран на этот счет я еще не дочитала.

Бездомного таджикского кота я отвезла в ветеринарку, когда он запрыгнул ко мне на лавочку и начал мурчать и кашлять. Предписанное лечение не помогло; серого пришлось запереть в вольер на улице. Домой взять не могу: у всех домашних аллергия. Возможно, от полученного стресса, или от неправильно назначенного лечения, но он совсем сдал. После дополнительных анализов выяснилось -- вирусный лейкоз. Неизлечимое, тяжелое, и очень-очень-очень-очень-очень заразное заболевание для других котов.

Односельчане, которых коснулась эта история, страшно расстроились. Они так сильно расстроились, что мне от них очень сильно попало. Каждый высказался мне в лицо.
Они поделились на три категории.
Большая часть сказала, что надо кота выпустить и дать ему спокойно умереть в привычной для него обстановке. Наверное, хватит все-таки его мучить.
Некоторые сказали, что вот, жил себе, кашлял, никого не трогал, я вмешалась -- и теперь вот кот умирает, и если бы я не вмешалась, жил бы еще и жил потихоньку себе.
Некоторые сказали -- врачи всё врут. Нет у него никакого вирусного лейкоза. Ничего это не заразное, вот жил же он с другими кошками возле сторожки, и ничего же. Не заразил же никого.
И если вы думаете, что мои благополучные, высокообразованные, и высокогуманные односельчане говорили мне это спокойным или сочувствующим голосом -- отнюдь! Всё, как с комментами на сайте.
Эх, сапиенсы.

ПыСы. Однажды утром я выйду из дому, а в вольере, в своем уютном домике на грелке, будет лежать маленький жесткий трупик. Но это будет не сегодня.

ПыПыСы. Я написала в анекдоты -- не потому что смешно прям, а потому что приоритеты надо расставлять, все-таки, иначе, о остроумные и веселые граждане мира.

Знакомый занимается сдачей жилья в Сочи. Под конец августа к нему заехало более 20 маклеров со всей страны. Начался осенний чёс. Представляете, сколько их приедет в масштабах города, думаю более тысячи. А ещё сотни своих...
А теперь про цифры.
В 2020 году вознамерился я купить квартиру или участок, или домик, в общем, инвестиционный момент, не для проживания. Начал бороздить сайты, отыскивать из сотен фейков крупицы реальных объектов и их хозяев. Естественно маклеры достали со своими звонками и якобы с эксклюзивными объектами. Решил в один день сгонять и посмотреть их предложения, тем более в этом районе у меня были запланированные варианты к просмотру.
Съездил, посмотрел. Первый вариант - дом, стоимостью 12 миллионов. Спросил, будут ли уступать хозяева. После как бы активных звонков, сказали что не будут. Этот дом я сам хотел посмотреть, звонил узнавал, хозяин продавал его за 9 миллионов, отдавал за 8.5.
Вариант номер два. Часть дома и земельный участок. Цена 16 миллионов. После маклеров зашел к хозяйке, она продаёт за 12.
Вариант три. Участок за 12 миллионов, с уступкой до 11.5. Они договорятся. Накануне я общался с хозяином по телефону - 7.5 после небольшого торга.
Если есть лишние 3-4 миллиона, можно ехать и покупать с маклерами. А лучше открыть сайты, также, как делают они и начать звонить. Единственное, у них есть программа, которая считывает актуальные обновления сайтов и группирует их. Но если вы посидите на сайтах пару недель, вы уже вникните во все объявления и будете ориентироваться лучше, чем они.
Маклеры проверяют документы. Это миф. Единственный документ, который ими вычитан, это договор с вами об уплате вами им их доли со сделки. Остальное их не колышет, втюхивать будут всё что угодно. Поэтому, когда найдётся приемлемый вариант, обращайтесь к юристам по недвижимости. И не одному. Несколько разных юристов, общайтесь с ними, задавайте вопросы, смотрите интернет, основу можно посмотреть там. Вникайте хотя-бы в азы. Покупка недвижимости, это инвестиции, а их легко потерять, если относиться легкомысленно и надеяться на мальчиков и девочек.
Всем удачных покупок этой осенью!

Говорите, "неучастие в подлости тоже может быть подсудным деянием"? А иногда может быть не только "подсудным", но и невозможным - что ни сделай, получится подлость, причем по отношению к ни в чем не повинным людям. Как такое может быть? А вот так.

Например, очень многие люди считают подлостью любые военные действия. (Не конкретный конфликт, а вообще любые. Потому, что на войне гибнут люди, включая тех, кто не хотел ни воевать, ни гибнуть на войне.)
Но еще Мальтус понимал, что население растёт бесконечно, а ресурсы Земли ограничены (в частности, производство продуктов питания невозможно бесконечно увеличивать), потому если не сдерживать прирост населения, то рано или поздно их перестанет хватать на всех. (Да, и его теорию не любят те, кто хочет бесконечного экономического роста, что по этой теории невозможно.)

Что в такой ситуации НЕ будет подлостью? Да вообще нет такого варианта!

1. Можно все оставить "как есть". Это подло по отношению к жертвам всех будущих войн.

2. Можно, не сдерживая прирост населения, не увеличивая ни ресурсы Земли, ни производство продуктов питания, только прекратить убивать людей. Но живой человек, чтобы оставаться живым нуждается в еде, не менее определенной калорийности. И, ограниченное количество продуктов питания сможет прокормить лишь ограниченное количество людей. Все, кто свыше этого количества, умрут от голода. Это подло по отношению к этим людям.

3. Бесконечно увеличивать производство продуктов питания - просто не получится: мешает "закон сохранения энергии". Чтобы произвести, допустим, еды на 100 ккал, нужно в сумме затратить не менее 100 ккал энергии. Если у Вас получится истратить для этого меньшее количество энергии - смело можете строить "вечный двигатель", окисляя эту еду для получения 100 ккал и используя часть этой энергии для производства следующей порции еды. Но если "закон сохранения энергии" верен, то у вас просто не получится.
3.1. Тогда, скажете Вы, надо бесконечно увеличивать производство энергии, чтобы бесконечно увеличивать
производство продуктов питания. Тоже не получится:
3.1.1. Все "возобновляемые источники энергии", это по сути, преобразование энергии солнца. КПД любого преобразователя ограничен - не более 100%. Количество энергии, излучаемое солнцем, тоже ограничено. Т.е. в любом случае не получится получить больше этого количества. А на практике - получится значительно меньше. Ну нет пока у человечества сферы Дайсона с солнечными батареями с КПД близким к 100%. Все эти "возобновляемые

источники энергии" дают очень небольшую часть всей энергии.
3.1.2. Ну а "НЕвозобновляемые источники энергии", по определению, НЕвозобновляемые, могут дать энергию только один раз, в ограниченном количестве. Общая масса невозобновляемых источников энергии на земле, включая полезные ископаемые, не может быть больше массы планеты Земля. В солнечной системе - аналогично. Количество энергии в [чем угодно] массой M - не может быть больше чем M*c^2. А по факту - ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше этого.
3.2. Ну или получается т.н. "рязанское чудо", когда пытаются что-то увеличить, но не думают КАК ИМЕННО это будет сделано.

4. Можно еще попробовать сдерживать рост населения. Это подло по отношению к тем, кто на такое согласится. Просто на большинство предложений (включая это) согласятся не 100% всех людей, а меньшее количество. Т.е. почти непременно хоть кто-то не согласится. В этом случае, по сути, предлагается тем, кто согласился уменьшить свою численность, уступить место на планете тем, кто на это НЕ согласился, и свою численность продолжают увеличивать. Подобное происходит во многих развитых странах - европейцы уступают свои страны мусульманам, которые куда меньше следуют европейским законам.

Все конфликты - конфликты за энергию. У собирателей это мяско и коренья, у земледельцев - урожай, у технологического общества - нефть, газ, и т.п. И этого не изменить. Или все же можно? Если кто то считает, что да, то как в этом случае будут изменяться прирост населения и производство энергии?

Меня неизменно веселит история со страховкой фукусимской АЭС. Если японцы не долбоебы, то я не знаю кто вообще тогда долбоеб.
АЭС была застрахована на несколько десятков миллионов евро в Deutsche Kernreaktor-Versicherungsgemeinschaft, однако по условиям договора страхования ущерб, причинённый в результате землетрясения, цунами и извержения вулкана, не является страховым случаем.
Живёшь такой посреди пустыни. Где много ядовитых змей. Пошел и застраховался от лесного пожара и наводнения.
Потому что ни одна страховая не страхует жителей твоей пустыни от укуса ядовитой змеи. А ты как думал, это бизнес, ничего личного! Это только у Терри Пратчетта наивный страховщик с волшебным сундуком мог себе позволить страховать кого угодно от чего угодно ))
Ну дык, страховщики то не долбоёбы, чтобы страховать АЭС, которая находится в зоне, где могут быть цунами и землетрясения.
Вроде эта фирма все контракты так пишет,и они такие юристы,что за все десятилетия работы выплатила страховых случаев,только 250 тыс евро.При миллионных ежегодных выплат страховок.

Ну а раз так, то вот вам текст про Фукусиму

Некоторые читатели анру , точнее их большинство, это идиотики , поверившие раз и навсегда в ВЕЛИКИЕ ЗАПАДНЫЕ ТИХНАЛОХИИ.

Да вы знаете, какой у них там контроль? Да водой, что они сливают можно ноги мыть и потом пить ее! Ну ну. Посыплю ка я соль на рану и сахер на хер верующим в ВЕЛИКИЙ ЯПОНСКИЙ ПОРЯДОХ.

По концентрации идиотизма на квадратный сантиметр эта история заметно превосходит чернобыльскую, а что до последствий, то они даже сегодня, спустя 8 лет после аварии, произошли ещё не все.

Как известно, в 14:46 11 марта 2011 года в Японии произошло мощное землетрясение, за которым последовало цунами.

Само землетрясение АЭС Фукусима-1 особо не повредило. Как и предусмотрено инструкцией, как только прозвучал сигнал сейсмической тревоги (или как оно у них там работает), станцию тут же заглушили.

Но даже заглушенный ядерный реактор имеет свойство греться из-за распада продуктов деления урана. Поэтому его надо охлаждать. Насосы, которыми его охлаждают, питаются от самого реактора или от аварийных дизель-генераторов. Но японские и американские конструкторы не придумали ничего лучше, чем расположить эти самые генераторы в зоне затопления. И их, собственно, затопило.

Как выяснилось позднее, важную роль сыграли трещины в бетонных фундаментах пожилой АЭС, которые перед инспекцией МАГАТЭ в 2010 году срочно заклеили бумагой с текстурой бетона. Именно по этим трещинам разлезлась вся оборона от цунами.

ЗАКЛЕИТЬ ТРЕЩИНЫ БУМАГОЙ!!!
Базара нет: ЭТО ВЕЛИКИЕ ЯПОНСКИЕ ТИХНАЛОХИИ!
Уникальные!
Станция осталась без электричества совсем (даже приборы на БЩУ не работали, так что дальше реактор колупали почти вслепую), и что самое главное - без охлаждения реактора.

В реакторах этого типа (американские BWR) предусмотрена система, которая позволяет им некоторое время охлаждаться как бы по инерции - за счёт т.н. конденсатора режима изоляции. Проблема заключалась в том, что для работы этой системы должна быть открыта одна небольшая задвижечка, которая на блоке №1 оказалась почему-то закрыта. А открыть её можно только (сюрприз!) с помощью электромотора. А он работает от всё того же станционного электричества, которого нет.

Безальтернативно завязать на электричество систему, которая должна обеспечивать охлаждение реактора на случай отключения электричества - это американцы, конечно, капитальные красавчики.

Самое интересное, что японцы в принципе НЕ ЗНАЛИ о том, что у них реактор чуть-чуть плавится. Они-то думали, что всё ок, конденсатор режима изоляции работает и ближайшие часов 10 реактору ничего не грозит. Но тут в 18:18 (через четыре часа!) после аварии "самопроизвольно" (это цитата) восстановилось питание части приборов станции, и операторы с удивлением увидели, что задвижечка-то закрыта. То есть, получалось, что реактор №1 уже 4 часа предоставлен тупо сам себе.

Подогнали мобильные генераторы. Но оказалось, что они дают не то напряжение, которое нужно для запитки насосов системы охлаждения.

Директор станции Есида предложил заливать воду в реактор с помощью пожарных машин, коих на станции было аж три. Но оказалось, что работники станции обращаться с пожарками не обучены, а штатные пожарники заявили, что там же, наверное, радиация, так что они не поедут, ибо их контрактом это не предусмотрено.

Второй фейл: оказалось, что из сотрудников станции никто не знает, где расположена заветная дырка, через которую можно заливать воду из внешнего источника. Ну как-то вот не сподобились за 7 лет с момента введения в эксплуатацию систему ни разу учения соответствующие провести.

Пока торговались с пожарниками и искали дырку, наступила полночь. Давление во внутреннем корпусе реактора достигло примерно 60 атмосфер. В результате даже когда нашли единственного на станции человека, знающего расположение дырки, и как-то порешали с пожарными, оказалось, что закачать в систему воду насос пожарной машины не может, так как развивает меньшее давление, чем, то, что имелось в реакторе.

Дело начинало пахнуть очень нехорошим.

И вот только тогда (спустя 12 часов после начала веселья) директор станции Есида решил, что, видимо, надо бы сообщить правительству, что кое-что пошло не так.

Пока он объяснялся с властями, давление в реакторе ВНЕЗАПНО упало без всяких действий со стороны персонала. В принципе сегодня понятно, что именно произошло: оставшаяся без охлаждения активная зона расплавилась и прожгла внутренний корпус, вывалившись во внешний. Но эта простая мысль никому в голову не пришла – а если кому поумнее и пришла, то он предпочёл сделать вид, что не понял. «Ура, давление упало, подавайте воду!» - приказал Есида.

Но если внутренний корпус реактора может в принципе выдерживать до 80 атмосфер, то внешний – нет. Да он для этого и не предназначен, его задача – предотвращать утечки всякой радиоактивной гадости. Когда расплавленное вещество реактора (кориум), спёкшееся в раскалённую и страшно радиоактивную каплю, прожгло дно внутреннего корпуса, во внешний корпус попал также весь пар из системы охлаждения, который был во внутреннем корпусе. Этот пар надул внешний корпус почти до предела (4 атмосфер из 5 предусмотренных). А тут ещё Есида и компания стали лить в реактор новую воду, которая, соприкасаясь с раскалённым реактором, моментально испарялась, увеличивая давление.

Решили, что надо стравить пар из внутреннего корпуса, то есть, выпустить некоторое количество сильно радиоактивного водяного пара из реактора тупо в атмосферу. Начали было стравливать, но оказалось, что предназначенные для сброса давления клапаны открываются пневматической системой, которая приводится в действие… вы уже догадались? Правильно: с помощью электричества.

Пока искали, как открыть клапаны давление внутри достигло 8 атмосфер. В 14:00 12 марта произвели сброс пара и снизили давление до безопасного уровня. Вода в реактор продолжала поступать. Казалось, что всё уже хорошо.

И вот в этот самый момент прогремел взрыв.

Сомнений в его природе быть не могло: это рванула гремучая смесь водорода с кислородом воздуха. Откуда водород? А прямиком из реактора, где разогретый до огромных температур водяной пар вступил в соответствующую реакцию с цирконием конструктивных элементов. По идее, такой водород, даже если бы и выделялся, должен был бы осесть во внешнем герметическом корпусе, заполненном инертным азотом. Однако корпус этот, вероятно, треснул из-за большого давления, и часть водорода просочилась в помещения станции, где и образовала гремучую смесь.

Взрыв был не очень сильным, хотя и привёл к новой утечке радиации за пределы станции, а главное – разнёс к чёртовой матери всю мучительно созданную за прошедшие сутки импровизированную систему охлаждения.

На самом деле это было нестрашно. Всё плохое, что могло произойти с реактором из-за потери охлаждения, уже произошло, причём ещё минувшей ночью. Тут бы директору Есиде вспомнить, что у него вообще-то есть ещё 5 энергоблоков, по крайней мере два из которых также стоят без охлаждения. Но вместо этого он с упорством маньяка продолжать восстанавливать систему охлаждения блока №1, отгоняя сотрудников блоков №2 и №3, пытавшихся обратить внимание начальства на то, что у них ситуация тоже не ау.

На блоках №2 и №3 система аварийного охлаждения, которая не запустилась на блоке №1, заработала, и какое-то время ситуация там была почти нормальной. Но аварийная система на то и аварийная, что на долгую эксплуатацию не рассчитана. И к 12 марта она стала потихонечку (на блоке №3 чуть быстрее, на блоке №2 чуть медленнее) сдыхать. Тут бы Есиде спохватиться и бросить все силы на блоки №2 и №3, но вместо этого он продолжал «тушить» блок №1, где тушить было уже нечего…

Короче, спохватились тогда, когда ситуация на блоке №3 стала такой же, как на блоке №1 сутками ранее – катастрофической. Ничтоже сумняшеся, Есида повторил с блоком №3 те же процедуры, что с блоком №1, и получил совершенно идентичный результат: расплавление активной зоны, разрушение внутреннего корпуса, выделение водорода в помещение реакторного цеха, взрыв.

Блоку №2 повезло больше. Благополучно взорвав два блока, Есида догадался, что надо СНАЧАЛА стравливать пар из внешнего корпуса, а уже ПОТОМ заливать туда воду. В итоге реактор №2, конечно, расплавился, но хотя бы не взорвался. И на том спасибо.

Вместо него взорвался реактор №4.

Почему он рванул – до конца неясно: ситуация там была более ли менее, блок остановили и даже выгрузили топливо. Вероятно, рванул водород, который в блок натянуло системой вентиляции из блоков №1 и №3.

В результате трёх взрывов уровень радиации на станции местами подскочил до освежающих 800 рентген в час при смертельной дозе 400 рентген (ну, не рентген, а БЭР, но к чёрту детали). В результате Есида объявил об эвакуации персонала, оставив лишь 50 ликвидаторов в основном из числа пожилых работников следить за работой насосов и время от времени стравливать лишнее давление из реакторов.

В принципе, первая часть истории на этом заканчивается. Три из шести (№1, 2 и 3) реакторов Фукусимы-1 расплавились, три (№1, №3 и №4) взорвались. Активные зоны расплавившихся реакторов превратились в раскалённые капли, которые прожгли конструкции станции и благополучно ушли в почву. Там они находятся и по сей день, омываемые грунтовыми водами, которые в процессе сами становятся сильно радиоактивными. Сделать с ними ничего нельзя: от них «светят» тысячи рентген в час. По оценкам экологов, ежедневно с грунтовыми водами в Мировой океан до сих пор сливается 300-400 литров сильно радиоактивной водички.



В январе 2017 года были наконец получены фотографии помещений 2го энергоблока, подтвердившие худшие опасения. В полу гермооболочки проплавлена дыра метр на метр. Общие сбросы активной воды в океан превысили 300 тыс. кубометров. Из промежуточных резервуаров произведено более 150 сбросов.
Приятный бонус: все помещения станции, расположенные ниже уровня реактора оказались залиты сильно радиоактивной водой, часть которой вскоре пришлось тупо слить в океан, потому что она мешала работать. Остальную, наиболее «грязную», в количестве 800 тысяч тонн закачали в специальные ёмкости, которые стоят на территории АЭС. Что с ними делать дальше – никто не знает. Рабочая версия: подождать лет 30, пока радиоактивность воды снизится из-за естественного закона радиоактивного распада, после чего, опять же, вылить её в море. И молиться, чтобы за это время в окрестностях Фукусимы не произошло ещё одного землетрясения, которое разрушит ёмкости.

В целом процесс ликвидации последствий аварии планируют завершить к 2050 (!) году.

Если сравнивать аварии в Фукусиме и в Чернобыле, то разница примерно такая: в Чернобыле всю грязь выбросило в воздух сразу, в Фукусиме же её истечение продолжается медленно и печально, растянувшись на десятилетия.


Более 150 тысяч человек покинули зараженные территории в радиусе 50 км от АЭС Фукусима Дайичи. В 20-километровую зону эвакуации до сих пор закрыт въезд, так как специалисты считают, что эти земли непригодны для жизни в течение ближайших десятилетий. Большинство людей, эвакуированных с более удаленных территорий, вряд ли решат вернуться на прежние места – они боятся радиации, безработицы и не хотят жить в «городах-призраках».


Город Иитате (Iitate), префектура Фукусима, Япония, 27 марта 2011 года - на счетчике Гейгера 7,66 микро Зиверт в час.

По результатам исследования, которые провели ученые из Океанографического общества Вудс Холла (Woods Hole Oceanographic Society), Фукусимская катастрофа стала причиной «крупнейшего за всю историю выброса радиации в мировой океан». В апреле 2011 года в пробах океанской воды, взятых у берегов Фукусимы, уровень цезия-137 в 50 млн раз превышал доаварийный уровень.

По мнению ученых, в течение ближайших десятилетий невозможно предсказать, как радиация повлияет на экосистемы. В образцах морских водорослей и рыбы, взятых для проб специалистами Гринпис, содержание радионуклидов сильно превышает предельно допустимые нормы. Даже по оценкам TEPCO, радиоактивный стронций был обнаружен в водах Тихого океана в количестве 462 тера беккерелей. Если радионуклиды попадут в пищевую цепочку, то стронций, который способен накапливаться в организме человека, может увеличить риск заболеваний лейкемией и раком костей.

И ещё любопытное:

В отличие от Чернобыльской АЭС, в Японии все АЭС были застрахованы в страховой конторе «Немецкое объединение страховщиков ядерных реакторов» на €256 млн каждая. Однако по условиям страхования, ущерб, причинённый в результате землетрясения, цунами и извержения вулкана, не являлся страховым случаем. Почему японцы, у которых все АЭС находятся на побережье в сейсмоопасной зоне, а некоторые из них ещё и недалеко от вулканов, согласились платить за такую страховку, догадаться нетрудно: это самое немецкое страховое общество купило около 10% акций TEPCO, провело своего человека в совет директоров TEPCO и получило контракт на таких условиях. Ловкость рук и никакого мошенничества. Вообще, надо сказать, что DKVG за всю свою более чем 50-летнюю историю лишь однажды выплатило деньги за какую-то аварию на АЭС — в нынешних ценах около 10 000 евро. У них определённо есть чему поучиться другим страховщикам.

Фукусимская целебная .

И почему это Китай не верит утверждениям японской TEPCO о том, что сбрасываемая вода очищена, удивительно.

Так-то никто не верит, но сами понимаете - политическая ситуация такая, что западным СМИ сказали качать тему "глупый плохой Китай в одно лицо ноет, а так-то весь мир иного мнения".

Сбрасываемая вода полностью очищена по настолько секретной технологии, что никого не пустили брать пробы. Подтверждение от МАГАТЭ "Да, всё ОК" по факту является подтверждением получения МАГАТЭ документа от TEPCO о том, как выглядит технология очистки воды. Небольшая разница - примерно как между "машина отремонтирована, проверили в автосалоне" и "машина отремонтирована, потому что мы получили от автомастерской по почте PDF-файл о том, как ремонтируются машины такой марки". Вода настолько чистая, что сбрасывать её решено на протяжении 30 лет порциями - так всегда делают с чистой водой.

Рейтер заходит с козырей - уровень радиации в море рядом с Фукусимой не вырос, а упал.

Учитесь, лошары. Если демократично сбрасывать воду, обмывшую активную зону реактора по схеме "через дырки в корпусе АЭС сверху протечь до подвала", и с разрешения США, то радиация лишь снизится.

Это демократическая радиация, целебная.

Соревнование "Кто сильнее прогнётся перед Господином на тему слива воды Фукусимы в океан" выиграно, потому что дальше уже некуда.

Представитель Тайваня в Японии, Hsieh Chang-ting, лизнул глубже всех, примерно до бронхов, снизу разумеется. То следовое количество радиоактивных элементов, которое в сливаемой воде, полезно для здоровья, оно ведь как в горячих источниках Японии, которые давно пользуются популярностью.

Чё вы её в океан-то тогда выливаете, в бутылки надо, богатым людям для бассейнов и джакузи продавать. Новофукусимская целебная. Не, не хотят? Странно даже. Такая-то польза для здоровья.

2 августа 2023г. Олени из Норвегии проникли в госзаповедник "Пасвик" Мурманской области в поисках лучших пастбищ и угодий. Однако руководство парка направило письмо с просьбой компенсировать ущерб (343 млн руб.) за незаконный выпас оленей, которые заходят на российскую охраняемую территорию и питаются ценным лишайником.

В свою очередь, местные власти решили проблему радикально — они убили 40 оленей, чтобы впредь не платить никаких издержек, сообщает агентство Associated Press.

Смешно, не правда ли, как относятся норвежские чиновники к живым существам?

Кто-то доказывал, что тупые американцы никогда не смогут снять такой фильм как "Ирония судьбы". Но они сняли. "День сурка" называется. Только это не про Женю, Сашу, Машу, а про милионны зрителей, которые год за годом все возвращаются и возвращаются в тот-же миг назад и начинают новый год опять где-то с 1972-ого или когда там его сняли.
Соглашусь только с тем, что голивудские воротилы не смогли пустить фильм без счасливого конца и тем таки испортили отличную дистопию.

О различном восприятии только с виду одинаковых взрывов или "Не каждое падение означает провал и почему именно".

Насмотревшись за последние пару суток на сотни и сотни постов и комментариев полных праведных возмущений в подобном стиле я всё же решил попробовать с примерами разъяснить почему вот подобный вотабоутизм в корне не верен плюс какие именно и как конкретно там ракеты вообще падали.

Итак, самое главное: какие вообще ракеты у Маска взрываются.

Вопрос казалось бы банальный, но конкретно на него могут ответить настолько мало из заявляющих подобное человек что это просто удручает.

Массово падают у SpaceX ровно две ракеты - Falcon 9 (подавляющей частью в прошлом) и Starship (сейчас). И с обеими нюансов много:

Falcon 9
Главная рабочая лошадка космонавтики США и фактически лидер по эффективности и темпам пусков на планете: за прошлый год совершила 60 пусков и 58 посадок (все успешные, две не планировалось из-за орбиты), всего налетала уже 230 запусков из которых 228 успешные.

Откуда тогда не беспричинные заявления о её падучести? А с зари развития её системы посадки - после выполнения основной миссии первые ступени бились пачками настолько часто что даже сами SpaceX собрали из практически всех случаев красивый клип с краткими причинами крушений.

И главный нюанс тут именно в том что взрывы были "после выполнения основной миссии" - ракеты летели в утиль пачками лишь после того как на 100% отработали все оплаченные им стоимость создания и функционал, выведя на целевую орбиту нужную полезную нагрузку.

Что там потом с ускорителями творилось заказчику было строго пофиг.

С потерей полезной нагрузки из 230 миссий Falcon 9 взрывались ровно два раза:
В миссии CRS-7 в 2015.
И при подготовке к миссии AMOS-6 в 2016.

По результатам расследования оба раза были виновны только недавно введённые в конструкцию COPV-баллоны, которые по итогу доработали и больше подобного не повторялось, а последняя аварийная посадка первой ступени была в феврале 2021 года.

В итоге да, благодаря серийному подходу, разделению доставки ПН и испытания посадки и ракеты падали и Маск при этом молодец.

Starship
До недавнего времени лишь тестовые летающие водонапорные башни - которые при доработке до орбитального функционала обещают сожрать не запивая вообще все остальные носители планеты - на испытания которых возмущаются сейчас вообще все кому не лень, ибо взрывались они просто неприлично часто (SN4 всё ещё фаворит):

Тут же первый нюанс в том что данная штука в отличии от сразу же полноценно созданной для миссий Falcon 9 является всего лишь испытательным прототипом, фактическая серийная суть которого после создания отлетать пару тестов, дать как можно больше данных необходимых для создания следующего, более успешного серийного прототипа со всеми улучшениями и быть списанным утиль - так или иначе. Иногда даже не посредством взрыва - несколько Старшипов распилили на металл даже не проводя полётных тестов так как их наклепали слишком быстро а следующие испытания показали что их конструкция уже устарела и на них можно даже не тратить времени.

И тут всплывает второй нюанс - МАССОВОСТЬ.

Пока одни буквально десятилетиями вымучивают один единственный экземпляр с совершенно негарантированным результатом (привет не только Луне-25, но и всяким SLS) Маск своих чудовищ клепает просто тупо конвейерным методом.

На момент августа текущего года в состоянии от производства частей для крупноузловой сборки до непосредственной подготовки к полёту находятся 9шт (девять!) прототипов Starship и 6шт прототипов Superheavy к ним. Основным тормозящим фактором становится уже не готовность к ним ракет а всякие разрешения FAA и проблемы инфраструктуры.

То есть то что буквально недавно эта ракета после запуска сделала несколько сальто и взорвалась мало кого волнует потому что все твёрдо знают: спустя максимум несколько месяцев на её месте уже будет стоять следующая, улучшенная - а не тратиться шесть лет на поиск причин и доработку до следующего пуска (да, Ангара, я на тебя смотрю!).

А теперь просто суммируем всё вышеперечисленное с тем как Роскосмос подходит к делу:
Не создавая чего либо концептуально нового умудряется лажать в повторении старого.
О массовости аппаратов не идёт и речи.
Сроки создания в ретроспективе удручают до крайности а в перспективе не дают вообще никакой уверенности.
При провале первой же миссии программа просто закрывается со слишком большой вероятностью (Марс-96, Фобос-грунт).

То есть в одном случае мы видим систему предусматривающую заявленные огромные операционные риски но при массовом производстве дублирующих аппаратов, а в другом случае систему выверено дорабатывающую штучный экземпляр десятилетиями без права на ошибку.

И на кого же полетит больше хейта в "рукожопости и коррупции" при совершении данной ошибки? Ответ, думаю, очевиден.

P.S. - можно было бы ещё поднять тему финансирования всей этой радости, но то скорее тема для другого поста.

Обновления ПО выпускают не для улучшения работы, а чтобы создать вам необходимость обновить оборудование.

Читаю новости на CNN про успешную миссию индийского аппарата на Луне. По привычке жду поливания грязью России. До этого была большая статья о том как Россия обосралась со своею Луной 25, хотя в самом начале была преамбула, что мы типа не желаем зла , но привычка превыше всего и пошел поток срача. Вроде про нас не должно быть в вышеуказанной статье - речь идет про другую страну Индию и ее успехи. А нет заключительное предложение все же было про Россию:
- Его успешное приземление (это про "Чандраян-3")также произошло всего через несколько дней после того, как Россия, попытавшаяся совершить первую с советских времен посадку на Луну, совершила аварийную посадку на поверхность Луны после того, как ее аппарат "Луна-25" дал сбой.

Виталик — выпускник автоколледжа, уже который день праздновал защиту диплома и сутками не просыхал сидя дома перед монитором. Уже неделю как не по сезону холодный дождь барабанил по жестяному подоконнику, призывая вкусить очередную рюмашку «огненной воды». Однако сезон дождей ещё не вступил в свои законные права, уступив место яркому солнышку и синему небу. Вместе с дворовыми лужами так же быстро просох и сам Виталик. Его возбуждённый разум требовал продолжения банкета и зрелищ. Что бы разогнать докучавшую скуку одиночества он решил организовать алко турне в неподалеку заброшенный поселок, походить по развалинам, «посталкерить» с ночёвкой в палатке у костра и конечно же под хорошую «поляну».

Пашка и Маринка, одноклассники Виталика, жили с ним в одном дворе и были лучшими друзьями с детства. Ещё со школьных лет закодычная троица любила побезобразничать вместе и навести шороху на «весь район». На предложение Виталика они охотно откликнулись и в ближайшие же выходные были полностью в сборе — палатка, теплые вещи и огромный рюкзак ликероводочных напитков и закуси. Послеобеденное солнышко приятно светило в плечи, подталкивая идти вперёд.

— Виталя, ты видел фишку, — Пашка не упустил возможности козырнуть своим новым айфоном

— почти пятьсот условных стоит эта цаца, смотри какая лялька!

Виталика с детства бесило Пашкино выпендрежничество всякими дорогими штучками. Родители его были не из бедных, и могли побаловать свое чадо чем-то подобным. Павел тут же был послан Виталиком в нужном направлении, но совершенно не обиделся, целью ведь и было повыпендриваться и вызвать зависть у товарища.

— Спрячь — предусмотрительная Марина, Пашина девушка, в очередной раз попыталась предотвратить нежелательную ссору товарищей — ты лучше под ноги смотри, а то сейчас телефону свою выронишь на камни, разобьешь, а сам потом будешь как лох ещё пол-года кредит платить.

Но пары алкоголя под ярким солнцем скорее клонили в сон чем в ссору. Спустя час дойдя до места старых развалин сталкеры облюбовали себе привал на фундаменте разрушенного здания бывшего сельского клуба.

От самого здания остался только фундамент и две с половиной стены соединяющихся в угол.
Здание было когда-то полностью разрушено пожаром при загадочных обстоятельствах. Во всех районных газетах за август 1972 года было написано много всяких жутких статей о причинах возгорания, от саботажа местных алкашей до падения метеорита. Однако нынче это место было заброшено и всем было глубоко фиолетово что там произошло.

Растянув палатку «внутри» клуба и заготовив дровишек на ночь, Паша с Виталиком уже успели нахрюкаться до кондиции и по очереди продемонстрировать содержимое своих желудков друг другу.
Часики тикали, время шло и ночь сменила вечер. Бухие товарищи лежали на покрывале перед тлеющим костром и смотрели на метеоритные потоки. В это время года их было довольно много.
Яркий свет очередного метеора осветил чёрное небо.

— Загадывание желание — крикнула Маринка.

— Хочу от тебя малыша — пьяная рожа Виталика расплылась в дурацкой ухмылке.

— Дурак отсаженный — Маринка больно пнула его ногой.

— А вот я бы — мечтательно затянул Павел — хотел бы увидеть то время когда этот клуб был клубом. Интересно же, как тут тусовались раньше.

— Так, Пашуля, давай наливай по последней и поползли спать, а то щас меня опять вывернет.
И с этими словами Виталик протянул Паше пустой стакан.

Ещё каких-то минут сорок и все крепко спали. Едкий дым непотушенного костра создавал смертельно ядовитый смог внутри здания, искры тлеющих веток попав на шторы стали быстро расползаться огненными языками по всему помещению. Ещё немного времени и все вокруг будет охвачено пламенем.
Яркий свет метеора вновь осветил ночное небо и что-то с грохотом свалилось на землю.

— Твою мать, Пашка, ты что костер не потушил? Ты же последний в палатку залазил!

— Нахрена? Что тут загореться может? Фундамент?

— Но твою мать, где мы? Тут же не было стен! Не было ВСЕХ СТЕН!!!

Прибывшие пожарные расчеты оперативно принялись заливать пламя холодными струями. Из подоспевшего «козлика» выскочил участковый и побежал вдогонку выпрыгнувшим из окна Марине, Паше и Виталику. Он уже схватил Павла за рукав и хотел свалить его на землю, но Пашка изловчился и швырнув в участкового новеньким телефончиком вырвался, временно сбив его с толку.

— Паша, Маринка, живее в лес — скомандовал Виталий и все трое ломанулись прочь.

******

Утро. Районное отделение милиции. За столом сидит матёрый капитан, два полка на особого отдела. На столе перед ними пажитки ночных беглецов.
В кабинет постучал сам участковый лейтенантик. Приложив руку к фуражке он привычным чеканным голосом начал:

— Разрешите доложить, по вашему приказ….

— Отставить! Вольно! — отсадил его капитан — не до субординации, давай короче. Кого ты там видел ночью.

— Ну так я это… Из окошка трое сразу выскочили, я одного было схватил, но тот вырвался. Он швырнул мне в лицо чем-то.

— Чем?

— Ну не знаю. Местность всю обыскали, все найденное вот, перед вами.

— Такс… — задумчиво протянул капитан — что вот это — понятно. Остатки сгоревшей палатки, рюкзак с бутербродами, водочные бутылки странной формы…

Один из особистов протянул пустую бутылку и ткнув пальцем на этикетку показал:

— Вы на дату розлива посмотрите, это что шутка?

Холодный пот проступил у всех собравшихся.

— Но это не главное, главное вот — продолжил второй особист — протягивая Пашин айфончик.

— Мне интересно что это такое? Радиоприемник? Фонарик? Дозиметр?

Капитан повертел неведомую коробочку в руках.

Пластиковый корпус с трёх сторон и четвертая сторона из стекла. Отдаленно прослеживается встроенные динамик и микрофон. Есть какой-то разъем, скорее всего для антенки.

— Вероятнее всего это хитроумная конструкция радейки. Но тогда кто были эти люди, шпионы?

— Шпионы? — удивился лейтенантик — а что им тут надо, выведать еженедельные удои у наших поросят?

— Не знаю, но ты их упустил и будешь привлечен по всей строгости.

Участковый нервно сглотнул. Все закурили. Повисло длительное молчание. Участковый в недоумении вертел гаджет в руках:

— Вот, одна кнопка из трех с боку на корпусе действует.

На посветлевшем экранчике высветилось надпись — введите PIN и экранная клавиатура.

— Что за пин? Шифр надо ввести какой-то? А нажимать куда? Это что-ли стёклышко приоткрыть надо, под ним что-ли кнопки?

— Не могу знать, товарищ капитан.

Через пару молчаливых минут лежавший гаджет на местной газете с датой за 31 августа 1972 года ещё раз блеснул экранчиком и заиграла мелодия будильника. Все присутствующие почти задыхаясь от ужаса смотрели в экран светившимся логотипом фирмы изготовителя и надписью: «Доброе утро. Четверг 29 августа 2024 год».

— Твою мать, — только и хватило сил процедить у капитана.

Дождавшись когда окончательно расцветёт Паша, Марина и Виталик решили вернуться обратно и посмотреть что же там произошло. Как никак хотелось бы вернуть себе свое довольно ценное имущество.

Утреннее солнышко неуверенно трогало старые развалины своими лучиками. От здания бывшего сельского клуба остался лишь фундамент и чудом уцелел лишь угол здания. Все было заросшее бурьяном и по всему было видно что нога человека сюда не ступала лет пятьдесят.

— Пить надо меньше, — сказала Маринка, и все понуро побрели обратно.

Долгое время стояла у меня в прихожей тумбочка, верхняя шуфлятка которой имеет какой-то там фиксатор который при плотном ее закрытии не дает просто так выехать обратно. Я то знал когда-то об этом, но поскольку пол ровный то надобности плотно ее задвигать не было, вот я про нее и забыл. Недавно поставили мы эту тумбочку на балкон, где пол чуток под наклоном. Но совсем чуток. И толи плотно закрывали, толи просто по воле случая, но всегда она была закрыта. Жена в нее какие-то банки поставила, а я саму шуфлятку задействовал под хранилище всяких рыболовных мелочевок.

Так вот. Дело было летом. Жена с ночевкой к родителям погостить поехала, захотели родители внучка понянчить, ну а я за старшего остался. Ну конечно же накатил пару рюмашек и еще пару, и еще…а потом среди ночи покурить на балкон вышел. Ну а что бы просто так не стоять открыл я ту самую шуфлятку блесна пересчитать. Посмотрел я на них, потрогал, да и закрыл. Докурив я развернулся к выходу и бедром очень больно налетел на эту злополучную шуфлятку. Во, думаю, что лишних пять капель с людями делают, хотел закрыть и забыл. Закрыл я ее во второй раз и вышел с балкона. Походив бесцельно по комнатам, решил что пора спать пошел проверить не забыл ли я закрыть окно на балконе что б комары не налетели. Твою мать! Шуфлятка открыта.

Вот тута мне уже стало страшно не понарошку. В мыслях уже и "белочка" пронеслась и про полтергейсты вспоминаться стало. Собравши нервы в кулак я еще раз ее закрыл, выскочил с балкона и стал наблюдать за ней уже через стекло. Минуты две все было норм, а потом меееедленно так она начала выезжать.

У вас когда-нибудь волосы от страха шевелились? У меня они зашевелились даже в труднодоступных местах. Спустя добрых пятнадцать минут до меня только дошло в чем дело.

Вобщем ничего сим постом сказать не хочу, просто вспомнилось. Хотя нет, скажу. Если какая-нить фигня происходит, не спешите охотников за привидениями вызывать. Для всего должно быть научное объяснение. Чудес в науке не бывает. Чудо было это когда люди с советским образованием воду около телевизора заряжали, а остальное — дело техники.

Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.

Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.

Там всякого гов…. чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде…. Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.

А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".

Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.

Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.

Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.

На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы… понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане… деликатесы вот жрем.

За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.

Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое… злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.

Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.

Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.

Сказать что я сильно о…….ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.

Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.

Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN … " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.

Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться… Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж…. правый задний карман.

Грубиян.

Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?

Рыболовство — издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.

Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.

И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.

Но истинному рыболову спешить нельзя.

На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся… Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.
На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.

Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена… Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.

Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз… Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.

— Да штоб ……………… твою душу мать!!!!! — В сердцах вырвалось у Петеньки.

— Чтоооо? — воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок.

Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки.

1984

Конец ноября. Второй отпуск. Еду домой. В штабе кадровик предлагает путёвку куда то на юг. Доплата 25 рублей. Потому что кусок. Лапше бесплатно. Отказываюсь. Хочу домой, родителей повидать. Какая то кадровичка намекает на возможность "на юге познакомиться с кем нибудь". Пропускаю мимо ушей. Кадровик предлагает просто взять и не ехать. От отчаяния что ли? А 25 рублей, напоминаю я. И да. Проезд военному бесплатный. Но, с отпуска я на пару дней опоздал. Чего вы хотите. На новый год билет надо было пораньше брать, а то их не было. Даже по военному требованию.

Если девушка или женщина поддерживает право на аборты ( pro-abortion)
То она уже сама делала аборт!
Запомни, может пригодится!
Сделавшая аборт в 99 процентах способна стать чёрной вдовой, при удобном случае.

Если врёт, то значит и ворует а если ворует то рано или поздно будет иметь проблемы с законом.

Зачем тебе жена, способная убивать твоих детей и при удобном случае и тебя?

Замечательный вожатый (советская песня).

А недавно за Торпедо он играл в футбол
И забил он прямо с ходу в левый угол гол...

Мы, девчонки 50 - 60 х, помним нашего
вожатого Эдичку Стрельцова и заявляем, что
никого он не насиловал. А этими гадинами,
кто его опорочил, просто пренебрёг.
Мы уже бабушки, и уже 26 детей и внуков
Эдуардовичи. Глухо. Российский футбол в жопе
Одного породистого на такую страну недостаточно.

К сведению всех, кто смеется над аварией Луны-25 и/или критикует за нее Роскосмос.

Скорость технического прогресса в начале-середине 20 века была очень высокой, и ее экстраполировали дальше.
1) 1-й полёт искусственного спутника - 1957
2) 1-й пилотируемый полёт - 1961
3) высадка на Луну - 1969

Такими темпами действительно легко могло показаться, что через 30 лет "И на Марсе будут яблони цвести!". Эйфория и космический романтизм тогда были сильны. Хотя по факту уже тогда из технологии химических ракет выжали максимум, а новые более дешевые на кг полезной нагрузки способы выводить груз на орбиту так и остались на уровне концептов. А польза от космических аппаратов была (да и сейчас остается) - почти нулевая.

А прогресс попёр в сфере вычислительной техники, связи и информационных технологий. Тут, по крайней мере, можно было получить хоть какие-то полезные результаты и даже улучшить их.

А в космической области, результаты как были, так и остаются плачевными. У "космической державы № 1" - СССР, во всей лунной программе, было: 63 запуска, 44 неудачных (70 % – ! – 21 – аварии РН, 9 – РБ). Т.е. из каждых 3 аппаратов - 2 разбивались. Полный список можете посмотреть на https://www.anekdot.ru/id/1411996/#c2556718

Да и у других стран дела ничем не лучше. Разбились:
"Берешит" (Израиль)
"Чандраян-2" (Индия)
OMOTENASHI (Япония) и Lunar IceCube (США)
Hakuto-R (Япония), Rashid (ОАЭ) и Lunar Flashlight (США)
Подробнее на https://www.anekdot.ru/id/1411974/#c2556729

Массово падающие у SpaceX ракеты уже успели стать мемом. Даже сами SpaceX признают: "How Not to Land an Orbital Rocket Booster" https://www.youtube.com/watch?v=bvim4rsNHkQ

Как вы думаете, почему многие космические аппараты делают в двух экземплярах (и иногда даже больше), даже если все, что могут сделать два аппарата, может сделать и один? Например, Вояджер 1 и 2, модули МКС Заря и Наука? Ведь это удваивает стоимость, не улучшая научных результатов! Просто шансы на успех, если запускать только один аппарат, слишком малы! Но иногда случается невероятное и оба аппарата запускаются удачно. Как, например, те же Вояджеры. Или тот же модуль Наука, который Рогозин смог запустить, несмотря на стружку в баках, и исчезновение завода, который эти баки изготовил.

Почему же тогда у СССР были успешными значительно более трети космических миссий? Да потому, что не были они успешными! Просто СССР признавал далеко не все свои неудачи! Пуски заканчивались неудачами по разным причинам – от аварии ракеты-носителя, до ошибок уже на орбите Луны. Те из них, что упали на старте из-за аварии ракеты-носителя, так и остались в списке под именами «Е-# номер #», вышедшие на околоземную орбиту получили обозначение «Космос-###» как искусственные спутники Земли, те, что смогли улететь к Луне, получали уже лунную нумерацию – «Луна-##», но и на этом этапе не все добивались успеха – аварии происходили и из-за дефектов тормозных двигателей, и из-за ошибок в управлении.

А технологии Древних - постепенно теряются. Как тот завод, который изготовил баки. Из-за утери технологии двигателей первой ступени ракеты Сатурн, сейчас США потратило 35 000 000 000 $ на программы SLS и Артемида. И это если считать, что на Луне они были, а лунный грунт - не окаменевшее дерево.

А запустить аппарат по маршруту Вояджеров, с посещением сразу 4 внешних планет, сейчас не может никто.

Так что из трех миссий Луна-25,26,27, две и ДОЛЖНЫ были разбиться. Но "Чандраян-2", разбившись, увеличил шансы "Чандраян-3". Возможно, к моменту выхода этой истории он уже приземлится.

Тезисно, идею для сценария фильма дарю Первому каналу.

Пролог.

Американцы на Луне не были. Всему миру были предъявлены студийные съемки. Советское правительство, зная правду, заключает с американцами соглашение "о неразглашении".

Акт первый.

Советский Союз и США на этой почве резко задружились, но не переставали делать друг-другу мелкие пакости в глобальном масштабе. Для дополнительных гарантий неразглашения, американцы с помощью "пятой колонны" разрушают Советский Союз, лишая конкурента возможности добыть и представить доказательства отсутствия следов американских астронавтов на Луне. И останавливают, теперь уже российскую, лунную программу почти на полвека.

Акт второй.

Пока РФ и США бодались между собой за лидерство в космических исследованиях, к ним вплотную приблизились, а кое в чем и обошли, новые космические державы: Китай, Индия, Япония. И вот космические "новички" запускают свои лунные программы, но они ничего не знают о договоренностях. Для США позор - они не были на Луне, для России позор - они помогали США дурить весь мир. Акт заканчивается кадрами стартов лунных миссий под разными флагами. И фейковыми переговорами американской НАСА с китайским ЦУКП - Китайский луноход не обнаружил на Луне следов высадки американцев выполненными в стиле заставки "звездных войн": "В далекой-далекой галактике...". - https://pikabu.ru/story/kitayskiy_lunokhod_ne_obnaruzhil_na_lune_sledov_vyisadki_amerikantsev_6409385

Акт третий.

Американцы с китайцами договорились. Официально страны не контактируют, а за кулисами дружно решают возникшие проблемы. Все поют и пляшут, поскольку в дело вступает ИНДИЯ! Самая многочисленная страна на планете, страна с огромным потенциалом.

Акт четвертый.

Индия запускает к луне корабль, способный сделать снимки Луны с небольшой высоты. Но траектория рассчитана на медленное сближение с гарантированной посадкой. Американцы обращаются к России: "Мы позориться одни не будем, вас за собой потащим. А долететь до Луны мы не можем, кораблей у нас нет. А вас есть, запустите так, чтобы обогнать индийцев, или слабО!" Россия отвечает, что не слабО, и стреляет ракетой прямо в Луну, как в мишень.

Акт пятый.

Версия первая.

Выстрел удачный. Ракета попала "в яблочко", выбила 10 из 10. Индийцы испугались, и не стали фотографировать Луну. А вдруг в следующий раз в них попадут.

Версия вторая.

Наши решили, что правда все равно вскроется. Отвечая на просьбу американцев, но жалея реальную "Луну-25", запускают габаритно-массовый макет, способный на пересылку пары фотографий. И роняют его на Луну.

Версия третья.

Наши запросили за помощь, живем-то в рыночной экономике, непомерную плату. Американцы сначала согласились, но когда наши запросили выплату в рублях, а иначе весь мир узнает правду, решили, что проще сбить корабль на подлете к Луне, чем платить огромные суммы в рублях (особенно, если их нет). И с помощью совершенно секретной квази-мази-супер-пупер-кефирно-лазерной установки повреждают корректирующий двигатель российского корабля.

Версия четвертая.

Индийским лунным модулем управляет отмороженный автогонщик, не признающий правил. И ему очень обидно, что какой-то иностранец на непонятном аппарате, разработанном ещё в прошлом тысячелетии, его обгоняет. И он бросает в сторону российского корабля ненужную часть обшивки, которая очень удачно исправляет траекторию, направляя российский корабль не вокруг Луны, а прямо в Луну.

Версия пятая.

Хитрые китайцы затихарились на Луне. Застолбили лунные участки. Провели межевание, поставили их на кадастровый учет. Готовят производство малогабаритных лунных модулей (с кошка-женой в комплекте) для освоения участков. Запускают программу "Лунный гектар". Раздают эти гектары всем желающим китайцам. Свободных мест нет, территория Южного полюса Луны используется как общий источник воды. И вот прямо к этому жизненно важному источнику летят индийцы и русские. Первыми должны приземлиться русские. Силами китайской лунной самообороны ракета сбивается "без шума и пыли".

Теперь на прицеле сил китайской лунной самообороны индийская ракета. Поймут ли индийцы намек..?

Точка зрения Апостола Павла:
Только тот, кто неспособен быть монахом, должен жениться - чтобы защититься от соблазнов.
Точка зрения Пророка Мухаммада:
Мужчина должен жениться, чтобы осчастливить женщину (а если может, то и нескольких).

Недавно друзья посоветовали мне завести мужика. Я поковырялась в памяти и вспомнила, как в моей жизни однажды завелся вот такой вот вермин, и думаю, моя история архетипична.

Ехала к подруге далеко за город на такси, и пребывала в Очень Плохом Настроении. Таксист был хорош собой, вел прекрасно, машину имел чистую, и к тому же оказался чудесным психологом. Не влазя в душу и туда же не плюя, он спросил че не так, искренне посочувствовал, мы разговорились про его жизнь, жену-детей, планы на будущее, ехали мы долго и разговаривали мило (и я еще доплатила чаевых за сеанс психотерапии). Он еще добавил, что сможет забрать обратно, и мы обменялись номерочками, и я приехала к подружке вполне себе довольная.

Заболтавшись (забухавшись), я про таксиста чуть не забыла. Она у меня увлекается созданием кукол и всяких прикольных зверушек, показала коллекцию. Я охала и ахала, и тут увидела вязаный крючком зеленый танк с повисшим носиком с огромной пипкой на конце, и чудесными грустными пластмассовыми глазками. Вспомнила, что у моего таксиста из Кемерово была в планах покупка какого-то там завода то ли колёс, то ли гусениц, а таксовал он так, от скуки, в отпуске, потому что дочь уехала в Германию учиться, а жена где-то на отдыхе на Бали или что-то там, и он вот решил просто покататься. Я спросила у подружки – а вдруг он действительно за мной приедет? Она сделала усилие, чтобы не лопнуть, и сказала, если приедет – танк твой. И потом мы же немножко уже были веселые, поэтому мы продолжили перемывать косточки Настоящим Мужчинам, и когда нужно было возвращаться, а мой таксист не появился, но на звонок ответил – мол, извините, я же не мог так долго ждать, но в другой раз обязательно, -- мы уже ржали в голос, но она сунула мне этот танк в руки со словами «На, заслужила!»

Пока мы с таксистом обсуждали планы на будущее, а в моих планах был развод и Питер – он сказал, что у него есть знакомые, которые могут мне помочь снять квартиру в чудесном месте, всё официально. Мы договорились на то, что меня встретят на вокзале и все расскажут и покажут. В общем, приехала я в Питер, и все же позвонила с вокзала – а где собственно те, кто должен был меня встретить? (Моя логика: почтальон всегда звонит дважды. Ну а вдруг он порядочный человек?). Чудо сказало, что оно думало, что я пошутила, но в другой раз, конечно, обязательно. Но тут, как сказал бы Чика, у нас уже начались – отношения. Потому что, если днём я гуляла по Питеру и окрестностям, попадая в самые немыслимые места и с трудом из них выбираясь, -- то ночи были одинокими и грустными, в номере отеля с окнами на другой отель, с мартелем и интернетом, и его ежевечерние сообщения и слова поддержки и внимания и ласковой заботы были ну очень кстати.

Потом я укатила в Омерику, и оттуда привезла ему подарки. Вкусняшки и игрушки для собак. Шоколадную статую Свободы для дочки. Прикольные открытки для жены. Термос для него – таксист все-таки. В общем, сам виноват. Написала ему про подарки, он пригласил меня в рэсторан. Заедет на своей машине. И – не поверите – заехал! На старенькой бмвушке, но музыка классная, и розы выше всяких похвал. Я поглядела на рваный рукав джемпера будущего владельца заводов и пароходов и предложила сесть в кафешке поблизости, например, в Шоколаднице. Нам поставили в вазу цветы, ему были вручены подарки, заказывать что-то он отказался, но свято как настоящий джентльмен пообещал оплатить мой ужин (в Шоколаднице!), поэтому я милосердно заказала кофе.

И моё первое впечатление еще больше укрепилось. Он по-прежнему был хорош собой, и он был прекрасным психологом. С ним было легко, приятно, весело. Мы увлеченно разговаривали, как щас помню – спорили о пенсии. Он говорил, что у него в Германии свой домик, и что на пенсию он планирует переехать туда. А я говорила, что если ты на пенсии планируешь жить в чужой стране, -- значит, ты не живешь сейчас. Потому что надо жить там, где нравится, и если ты всю жизнь, пока ты здоров и востребован, живешь не там, где хочешь, а на старости лет уезжаешь не домой, а туда, где другая культура, чужие люди, и ни друзей ни родни, -- ты занимаешься самообманом и просираешь жизнь. Но мы не поссорились, и расстались очень дружелюбно, и все было классно.

А потом, через недельку, он написал с заправки с просьбой скинуть ему немножко на бензин. Я выразила лёгкое изумление. Он ответил, что жена недоступна, дочка тоже, а он оказался в степи без копейки денег и без бензина в баке. Я очень посочувствовала. Добавила, что если будущий владелец танкового завода или что-то там, обладает такими организаторскими навыками, то, похоже, Родина в опасности. Мне было написано некоторое время спустя, что на заправке нашлась сердобольная женщина, которая его выручила. Я была счастлива за него. Потом он прислал своё фото в костюме, и я бы могла бы даже сказать, что он был бы элегантен, как рояль, если бы не жёлтый галстук.
Муж вздохнул, и сказал, знаешь, начиная с какого-то возраста, тобой начинают интересоваться только из-за денег.

Все любили дядю Стёпу - за такую высоту!
Уважали дядю Стёпу - за такую высоту!

-- Последовательно - если человек маленького роста -

- его надо - гнобить и ненавидеть!?

Хроники бытового гоп-стопа.

> Ralph Lauren обвиняют в том, что он ведет бизнес с компаниями в Китае, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда представителей меньшинств. Соответствующее расследование начал канадский омбудсмен по вопросам ответственного предпринимательства.

> Коалиция из 28 организаций гражданского общества в прошлом году подала жалобу в надзорный орган, утверждая, что "Ralph Lauren Canada ведет дела с китайскими компаниями, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда уйгуров".

> Этот шаг последовал за открытием в прошлом месяце аналогичных расследований в отношении Nike Canada и горнодобывающей компании Dynasty Gold.

> "Я решила, что жалоба по поводу Ralph Lauren требует расследования", — заявила омбудсмен Шери Мейерхоффер.

> Она отметила, что материнская компания бренда в США оспаривает юрисдикцию Канады по этому вопросу, утверждая, что ее дочерняя компания "не несет ответственности за принятие решений" и все ее операции контролируются штаб-квартирой компании в США.

> Оттавский проект по защите прав уйгуров приветствовал расследование в своем заявлении.

Если что-то глупо выглядит, но работает, то оно не глупо, а лишь глупо выглядит. Этот принцип в данном разрезе, ну когда регистрируешь пачку "правозащитных" организаций, и одной рукой пилишь правительственные гранты по схеме "получаем миллион долларов на защиту прав человека и уйгура, 40% отдаём кэшем чиновнику, отвечающему за выделение средств на эту тему", а второй тыкаешь в крупные конторы со словами "дай миллион, а то раструбим что ты труд китайских рабов используешь, пруфы никому не нужны, мы масть держим в теме инфоосвещения уйгурского вопроса", стабильно показывает свою надёжность.

Плюс у схемы появляется свойство самоподдерживаться. Уйгуров угнетают - это доказывается тем, что организациям на Западе, которые заняты защитой уйгуров, платятся деньги. А платятся деньги потому что все знают, что уйгуров угнетают, иначе бы ну кто бы им платил, правда? Замкнутый цикл - дай денег на защиту ёжиков, а то везде раструбим, что ты ненавидишь природу; дал - ну вот мы и доказали, что ёжики нуждаются в защите.

Удобно.

В 90х годах мы дружили с парнем из Скандинавии. Он изучал русский в местном университете. И уже мог произнести приветствие:
-Как шизн?
Мы не поправляли.

Торгаши (отрывки)
Конец 80-х начало 90-х разруха и хаос в стране. Каждый выживает как может: как-то подрабатывает, приторговывает; кто с завода тащит, что-то перепродает, таксует, гонит самогон. Но особенно хреновое положение у бюджетников: нас молодых врачей только, что закончивших ординатуры, с особенным смаком государство развернуло жопой, и поставило раком. Мне и друзьям надо было жрать самим, кормить семьи, у всех были дети и, от того, что жены тоже медики, положение было критичным. (Друзья - Димыч и Белобрысый)
Что делать? Повлиять на ситуацию невозможно, значит надо приспосабливаться, соответствовать времени. Самый быстрый тогда, легальный способ поправить дела – торговля, ну что-ж, торговля так торговля.
Мой отец только, что ушел на пенсию с должности зам директора по экономики огромного завода. Ушел по специальности в кооператив при этом заводе. Поясню: заводы тогда госсобственность, кооперативы частные предприятия, иногда открывались и при заводах для производства товаров народного потребления (ТНП). По этой схеме было много злоупотреблений и воровства, но это другой вопрос. Тогда была беда с элементарными вещами. Например, чтобы купить обои надо было: ехать в столицу, потратить несколько дней на поиски и отстоять большую очередь. Можно было приобрести на месте с огромной переплатой или иметь знакомства: у производителя или на базе распределения. Так практически с любым товаром: одеждой, бытовой и сан техникой, строй материалами… И еще оговорюсь, что такое бедовое положение сложилось во времена Горбатого – раньше тоже было, но в разы лучше.
Кооператив выпускал: шампунь, зеркала, пластмассовую мебель, кожгалантерею, игрушки и множество другой мелочевки. Все это надо было доставить на рынок, и мы в складчину, заняв у родителей, купили газон г\п 4.5 тн. Поставили в кузов диван для третьего, взяли на реализацию кооп требухи и в выходные двинули на ближайший базар.
Действительность превзошла все ожидания - напор толпы двигал машину - ходовое улетело вмиг, а остальное продали до вечера. Навар равнялся двум месячным зарплатам нас троих. Стоило учиться 8 лет, чтобы горе мыкать? Надо было крепить успех, и последующие выходные в течение 5 лет были посвящены торговле. Ездили зимой и летом по всей России, обычно вдвоем (кто-нибудь обязательно дежурил), а если дежурили двое – третий брал жену.
Часто просили о подмене на работе, что считается плохой приметой, да и осуждение, зависть, осложняли отношения с коллегами (хотя мне долго удавалось скрывать деятельность, но по закону подлости столкнулся на рынке, где-то в Рязанской области, с медсестрой нашего отделения, куда она приехала к родственникам).
За долгие годы путешествий мы объехали полстраны.
Место дислокации Горьковская (Нижегородская) область.
Объездив близлежащие районы, выбрались за пределы.

Единственным достоинством продукции была её дешевизна, а всё остальное (качество, дизайн, упаковка) было ужасно, поэтому не смотря на тотальный дефицит хуже продавалось в крупных городах. Зато в райцентрах…

Добрались до Чувашии с её столицей. Вот, где был торговый оазис или "яма" на жаргоне торгашей. Чебоксары оставил в моей памяти впечатление уютного провинциального городка, хотя население приближалось к полу миллиону. Сами чуваши по своей природе простодушный и добрый народ. Даже ГАИшники какие-то незлобливые и не такие алчные, как в других регионах. Ехали как-то по республике, догоняет ведро с мигалкой, тормозят, осматривают машину – придраться не к чему. «Что везёте?» То и, то. «А, что ты мне дашь?» «Ничего». «Ну, счастливого пути». Воистину – святая простота. В те времена, когда не было камер, видеофиксации, айфонов - ГАИшники были хозяевами дорог и, порой, творили беспредел, а то и уголовщину. Зависело от совести, порядочность стражей. Для сравнения. В Мордовии на посту ГАИ в подобной ситуации (когда придраться не к чему) излазив всю машину, вынюхивая, сверя весь товар с накладными, не смог ни за, что зацепиться. Махнул рукой от досады: «Ладно, давай (двадцатку) за грязные номера».
Хочу предупредить водителей. Если вы видите поблизости от себя машину с 21 регионом – держитесь подальше. Люди за рулем имеют какое-то свое, особенное представление о правилах, могут совершить неожиданный манёвр и вообще непредсказуемы.

Самые красивые люди, из тех краёв, где мы были, живут в Московской и Владимирской губерниях. Особенно во Владимирской. Понятно, что на мужиков я мало обращал внимания, но женщины… Высокие, стройные, длинноногие. Черты лица - овал в виде сердечка, немного курносый нос, огромные голубые или серые глаза немного удлиненные. Белый как-то пошутил: «На стрекозла похожи». Московский тип отличается более округлыми овалом и глазами.

Очень внешне понравилась мордва – финно-угорский народ. Делятся на два субэтноса – эрзя и мокша внешне совершенно отличающиеся друг от друга. Мокша с ярко-голубыми глазами, иссиня-чёрными волосами, удлинённым лицом, тонкими правильными чертами, стройные и худые. При всей хрупкости очень сильные. Эрзя противоположность – коренастые, круглолицые, чаще с яркими карими или чёрными глазами, ядрёные – пышущие здоровьем. Характер у мордвы тяжелый - закрытый и угрюмый, что называется себе на уме. Всё это очень субъективно. Одно точно – у эрзи и мокши разные языки и вообще культуры.

Встретила нас Мордовия неприветливо. На границе с Нижегородской обл., на территории Мордвы на посту ГАИ около полуночи, остановил старшина – натуральный бандюган, морда кирпича просит, молодой, но какой-то оплывший, дряблый. Один. Пост тёмный – нет света. Поодаль Волга и четыре братка в коже. «Платите за проезд» - намекает. А, у нас денег нет, только едем. Посмотрел документы, залез в кузов, стал ковыряться: «Что за херня» - говорит. «Ладно, возьму ящик шампуня». Я ему: «Облезешь». «Ну, хорошо, проезжайте, только имейте ввиду и другим скажите – в Мордовии ГАИ работает с рэкетом».

По поводу Мордовии я немного в теме вот почему. В Рузаевке на рынке подошли четыре красивых женщины лет тридцати. Спросили, что-то по-своему, мы не поняли, а они начали весело стрекотать, поглядывая на нас с Димычем. Потом три ушли, а одна обратилась ко мне улыбаясь, попросив показать большое зеркало. Понравилось, но повесить некому и везти далеко, если бы кто доставил и повесил… Ехать было 20 км до деревни (или села) Шишкеево. Село русское – бывшая (в средние века) казачья застава.
Отпустил Димыча попастись до утра. Зеркало пристроил в баню и, пока она топилась, немного выпили, поели, познакомились. Моя покупательница мокшанка попала в село по распределению после сх техникума (родилась в Рузаевке), вышла замуж. Супруг погиб. Остались вдвоём с дочкой в своём доме. Свободных мужиков нет, а те кто свободен… Да и какие в деревне женихи? Обычная история. Узнав, что я врач была обескуражена – думала простой торгаш. Призналась: сразу ей приглянулся – нравятся высокие и сильные. Надо сказать она и сама была как пружина, хоть я на голову выше, но когда в бане стали в шутку бороться мне пришлось нелегко…
Наведался потом два раза, когда проезжали мимо, но продолжения этот роман не мог иметь… Где ты сейчас моя мокшанка? Жива, здорова? Замужем? Нянчишь внуков? Остался только теплый след в душе и воспоминания…

День задался с раннего телефонного звонка:
-Алё?
-Вас беспокоит лейтенант полиции по Приморскому краю.
-Ёбт, дядя Стёпа милиционер?!
Светлый человек!

Недавно мой старший сын приобрел новую игрушку - коптильную камеру. Бывали у него игрушки и раньше: ну прибамбасы рыболовные, страсть к смене авто, это я мог понять, но коптильная камера — это что-то новенькое. Мне тут же вспомнилась моя эпопея: работа на возведении коптильного цеха в местном кооперативном хозяйстве в восьмидесятых годах прошлого века. Вообще-то не постройка, этим занимались профессиональные строители, а работы по автоматизации и наладке оборудования. Это сугубо наше дело. Цех был возведен на бывшем пустыре промзоны, аккурат между винзаводом и цехом по копчению рыбы. Это раньше был логистический узел (или транспортная развязка) по рыбно-винному обмену заинтересованных сторон. Ну да что поделаешь, с кооператорами не поспоришь, не та весовая категория. Ну да ничего, мы с готовностью заняли место в транзитной логистической цепочке. Так что были и с балыком, и с винишком время от времени. Но вскоре, когда работа по наладке вступила в заключительную фазу, стало не до этих мелочей. Дело в том, что начальник цеха (Ахмед, кажется) вбил себе в голову, а может, кто надоумил, или примета такая - в общем, постановил, что первая партия с каждой коптильной камеры идет не в продажу, а в отвал. Честное слово - не вру. Иначе рассказывать было бы не о чем. А камер всего четыре. Так что главной нашей заботой было убедить начальника в желательном разнообразии сортов в первом выходе каждой камеры. Кстати, как специально, с первой же партией косяк получился. Не знаю, откуда привезли опилки для копчения, но они оказались хвойные, то ли кедровые, то ли сосновые. Так что ни о какой продаже и речи быть не могло. Ну а для нас хвойный душок копченой колбаски особой неприязни не вызывал, затарились все по самое не хочу.
В общем, это время вспоминаю с удовольствием. Холодильники - что свой, что тещин даже расходную зелень не вмещали, все было занято колбасой. Знатно полакомились, ничего не скажешь. Особенно запомнилась последняя камера с охотничьей колбаской. Но это дела прошедшие. А сынок уже размечтался, как он все окрестные магазины завалит своей продукцией. Но я его быстро охладил: не успеешь заняться промышленным производством, как все прелести жизни твои будут. И санэпидстанция, и пожарная инспекция, и технадзор, и пр., и пр. В общем убедил остановиться на себе и родственниках. Кстати, позже пробовал его продукцию, неплохо получается.

Сотрудница из соседнего кабинета реально задолбала!
Валька, зараза, видать, парнем себя считает. В туалете в мужской кабинке ей как мёдом намазано. Пригрозил, что если ещё раз там застукаю, то буду звать Валентином. И заставлю ходить в штанах, а не в платье!

3. Партбосс из "Экзотуса" сильно пах духами и был неизменно в белоснежной сорочке, маскирую тем семитский душок. И неизменно раз в два месяца ездил на ковер к московскому Воланду- послу США Джеку Метлоку. Тот выдавал ему чемодан литературы и пособие на политдеятельность. Пособие наш Зидиньш прогуливал по кабакам и еще собирал партвзносы по местам, закатывая долу выцветшие свои глазки. И несмотря на материальное обеспечение не забывал старое ремесло и подворовывал по мелочам.
Как-то раз будучи у меня в гостях и отрыгнув после сытного обеда этот политический деятель выкрал две серебряные монеты. После чего этот идиот, кандидат в президенты Латвии на тот момент, двинул в Москву, в посольство.
После обстоятельной беседы на политтемы и докладом о текущей ситуации в республике незамедлительно решил взять быка за рога и предложил выменять мои монеты на два чемоданчика с набором проктолога. У чрезвычайного посла США в СССР и секретарши-переводчицы вытянулись физии. С дураком попрощались и внесли в черный список. Так мой дружище остался без поста президента.
Запись этой беседы мне незамедлительно прислали старые друзья из ГРУ, прослушка работала, и вслед за этим перед ним закрылись и двери моего дома. Босс задристал, стал обвинять меня в предательстве священных интересов латышского народа и гадить по возможности. А президентом в итоге стал не такой деятельный заведующий банями Семенов, сменивший по этому случаю свою фамилию на Ульманиса. Проктолог и политик запил.

Новости с фронтов технологичных войн.

Китай окончательно отказал американскому Intel'у в покупке китайской Tower Semiconductor. Сделка на ~5.4 миллиарда долларов США не сможет состояться; более того, Intel согласился заплатить Китаю более 350 миллионов долларов США за юридические вопросы, возникшие на фоне идущего более полутора лет процесса. Не помог даже недавний личный визит главы Intel в КНР. Второй, кстати, в этом году.

... Что показательно, тема никак не освещалась западными СМИ всё это время; зато теперь включился вой "как Китай портит бизнес уважаемым людям". Потому что негативный исход надо срочно перекрывать в инфополе в свою пользу. Не наши, мол, облажались, а Китай зловредный очень попался.

Причина такого радиомолчания проста - вся ситуация дико портит один из базовых мифов колониальной системы - "Все волшебные, подобные магии, Тихналогии сосредоточены в метрополии. Региональные аборигены могут их или заслужить - ну, если хорошо вести себя будут - или украсть. Сами они ничего создать не в состоянии, отстали на 50-100 лет, разрыв настолько колоссальный что нет никаких реальных методов его сократить". На фоне таких тезисов то, что Intel годами бьётся за поглощение фирмы, у которой производства в КНР - и бьётся в том числе за патентный пакет фирмы - выглядит абсурдным, ломающим все мыслимые шаблоны.

Сделка была успешно одобрена антимонопольным комитетом в США, но зарублена китайским. Все сделки по поглощению, в ходе которых какая-либо сторона получает вознаграждение более ~55 миллионов долларов США, должны проходить процедуру утверждения у антимонопольного регулятора КНР. Антимонопольный регулятор сделал простое - он сказал, что в случае поглощения Intel'ом компания не сможет выполнять свои обязательства перед китайскими клиентами, потому что в составе Intel фирма начнёт выполнять незаконные ограничения США, которые США называют, чтобы придать им подобие легитимности, санкциями. При этом Китай не первый, кто так обламывает Intel - до этого ОАЭ зарубило сделку по поглощению GlobalFoundries.

По сути Intel'у аукнулся тот самый "великий подписанный Байденом CHIPS Act", в котором, помимо прочего, есть и запрет на инвестиции в Китай. Вы купите у нас производство -> оно подпадёт под ваш дебильный закон, запрещающий инвестиции более 100.000 долларов США в технологичные производства в Китае -> факт приобретения автоматически нарушит права клиентов фирмы -> свободны, ребята, зачем вам наша китайская фирма, вам Байден баржу денег выделил, постройте с нуля завод где-нибудь в Неваде, наймите туда не проклятых коммуняк из КНР а трансгендерных BLM-активистов, раскачайте производство, покажите мастер-класс, вы ж в Интернете пишете что оно всё так и работает, вперёд.

Чтобы перекрыть это неприятное, западная пресса сосредоточилась на том, что просто плохой Китай, где сидит в центре Пекина плохой бюрократ, просто так решил завалить сделку, чтобы навредить мировым цепочкам поставок и развитию технологий во благо мира.

Ничего удивительного, в общем.

Любителям пострадать из-за прощения безнадёжных (ещё советских) долгов Африке нужно помнить, что в 2022 году российским бизнесменам списали 173 млрд рублей безнадежной налоговой задолженности (по заключению Счетной палаты на исполнение бюджета).
Если уж рассматривать "проблему", то с разных углов зрения.

Про техническое обслуживание
Купила контора новую машину.
Через определенный пробег необходимо проводить ТО
Ездили в областной центр. Проходили. Занимает время и далеко.
Решили у себя в райцентре проходить, одна фирма по обслуживанию.
Приехал.
- чего приехал?
- дык пробег, время ТО.
- на что жалуетесь?
- ниначто, всё в норме.
- чего приехал?
- дык пробег, время ТО.
- на что жалуетесь?
- ни на что, всё в норме.
- чего приехал? …
Поехали в область.
Там всё по нормативам проверили, в общем как надо.
А вы спрашиваете, почему так живём.
Вот по этому.

2. Я поехал по адресу. В Англии свиней содержат в полукруглых жестяных будках. Прибыв на место я обнаружил увеличенную копию этого строения в местном исполнении. Окон у строения не было, а на месте свиного лаза была встроена стальная дверь. На мой стук на свет Божий выглянул кучерявый и заспанный чувак. Чувак тоже оказался копией, но поэта Саши Пушкина. Видимо чувак тоже не был чужд поэзии, ибо стены обиталища его были покрыты снаружи сеткою рифм, начертанных углем, мелом и разными сортами краски на тему:
-Когда сука вернешь деньги!
Вышедший улыбнулся мне, тепло поздоровался и жестом пригласил во внутрь этой свиной норы.
Говорил он красиво, убедительно и задорно, исподтишка следя за реакцией собеседника. Впечатление от речей портил только его бомжацкий вид.
Мне вспомнился мой "Экзотус" и его речистые адепты в драных сандалетах и дырявых носках. Я писал на них резюме и они проходили в министры и депутаты, уже не узнавая меня.
-Да ты, братка, из той же породы- подумалось мне.
Из породы детей выше упомянутого Гермеса Трисмегиста.
Гермес первоначально был египетским божком жуликов, аферистов, воров и картежников. Изображался с головою павиана, обезьяны, что живет одним днем. Ему приписывают сформирование герметической теории по обработке лохов и оформление воровского племени в герметические ордена.
(продолжение следует)

«Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки»

Все начиналось относительно невинно: я решила изучать язык кошек, выучила несколько фраз на кошачьем типа «Иди сюда», «Тут есть пожрать», накупила вкусняшек, и пошла к таджикам нашего СНТ выяснять, а правда ли у котов 13 гласных и 7 согласных и прочие вопросы лингвистики. Наши таджики развели у себя богадельню из нескольких котов, кошек и котят, топить котят отказываются, потому что – грех, но при этом этих бедолаг не стерилизуют и не вакцинируют. Там же прибился наглый ёж, который жрет кошачью еду и не икает. Рядом с их домиком в клетке живет здоровенный пёс, а вокруг все в цветах и винограде, ну и еще нынче сверху с громким шлепком прилетает яблоками. Идиллия, в общем. Живой уголок и место паломничества всей округи, от старичков до малышей в колясочках.

Ну и пока я разговаривала с котами и котятами на потеху всему таджикскому семейству и проходивших мимо соседей, мне все время мешал лаем этот волкодав. Шариф сказал, а ты дай ему сосиску, он перестанет бесноваться. Дай, ага. Эта тварь бросалась всем телом на прутья вольера и на задних-то лапах уж повыше меня, так-то. Оскаленная пасть, зубищи, сотрясаемые стержни вольера, бр-ррр. Сосиска была прицельно брошена сильно издалека. А потом я увидела загаженную клетку. Перевела глаза с засранного пола вверх и натолкнулась на его взгляд. Вторую сосиску уже аккуратненько просунула, руку успела отдернуть. Собакен сосиску проглотил нечувствительно, прошёлся по клетке туда-сюда, подошел к тому краю, где стояла я, задрал лапу – и я успела отпрыгнуть. Шариф обхихикался: ты ему понравилась!

Домой я шла задумчивая: во-первых, было совершенно непонятно, почему те, кому я нравлюсь, на меня ссут во всех смыслах. Но это ладно, моё личное, девичье. В случае с псом интернет сказал, что таким образом собакен показывает своё превосходство. Он тут хозяин, точка. Во-вторых, красавец запал в душу, и его взгляд стоял перед глазами, куда бы я ни смотрела. Метис немецкой овчарки, рыжий, здоровенный как карабаш, хвост пушистым колечком, и морда черная, и глазищи эти карие. На следующий день я пришла к таджикам и спросила, можно я буду его выгуливать. Шариф проржался, сказал – он сам весит 85 кг, и не может пса удержать, и пёс не дает надевать на себя намордник, ну и как ты, пипетка (он другое слово использовал, но смысл был такой), с ним справишься?
Но за несколько дней выяснилось, что Клык знает команды «сидеть» и «лежать», даёт лапу, и ест с руки, и очень любит плюхнуться и дать почесать себе мордаху и пузико. К вящему изумлению Шарифа, который за шесть лет его не дрессировал и выгуливал на коротком натянутом поводке. И потом Шариф уехал на историческую родину, оставив своих нукеров присматривать за псом, и пёсель остался без хозяина. К нукерам же я пришла с документом, составленным по всем буквам и цифрам закона, где на время выгула в согласованное с таджиками время я принимаю на себя всю гражданскую ответственность бла-бла-бла, а также пса вакцинирую и буду покупать ему сухой корм. Ну и кто бы отказался, так-то.

Выгуливать мне было разрешено ранним-ранним утром, когда дачники еще спят по домам, и поздним-поздним вечером, когда они по домам -- уже. Солнце взошло, утренний намаз закончился, я стояла возле домика с трехметровым поводком и широко раскрытыми голубыми глазами. Шахо вздохнул, зашел в вольер, надел на беснующегося волкодава поводок, дал мне петлю, и открыл дверцу.
Ну и пёс -- рванул. Сначала меня проволокло по земле, потом он выскочил за ворота, где никогда не был, и от радости ошалел так, что понёсся, стелясь к земле. В полёте с меня слетела петля, но Клык бросился метить кусты и столбы, и поводок был в итоге схвачен, и зверь к порядку призван, и затащен обратно за ворота. Ох мои джинсы. Очень модничучие теперь, с такими-то дырами. И это вы еще мои коленки не видели. И ладони. И мы пошли выгуливаться, по всем правилам дрессуры, «на провисшем поводке», т.е. прогулкой это конечно назвать нельзя было, потому что это было мучение, а не прогулка. Но почему-то я была уверена, что собакен счастлив безмерно. Я потом узнала, его щенком взяли старички, и до восьми месяцев он жил в доме, окруженный внуками и детьми, всеми тискаемый, всеми ласкаемый, пока не вырос в здоровенную неуправляемую псину, плюющую на все условности в виде кинологов и хозяев, делающего что хочет и когда захочет, и в общем пса собирались усыпить, но тут Шариф подвернулся, мол охранник нужен, -- и пса закрыли. Потому что собак, как и котов, им убивать нельзя.

Я прочитала все книжки, которые мне дали друзья, и просмотрела все вебинары, до которых успела дотянуться. Дрессировать Клыка оказалось проще, чем его хозяев. При последней (крайней! Я теперь всего боюсь!) очередной попытке объяснить Шахо, что значит «шаг назад, два шага вперед», тот тупо сунул мне поводок и сказал, иди. Я сказала, Шахо, мне нельзя еще месяц, видишь ногу? Шахо отвернулся и ушел в дом. Клык, которому на наши людские разборки было глубоко насрать, рванул к кустам, честно остановился на мой шаг назад, взглянул на меня, подошел, получил вкусняшку, и нога-ногой, но мы в общем пошли в обход, проверять, все ли спокойно в нашем Багдаде.

Нога. Нет, сначала – рука. Бывший сказал, я хочу с вами. Сын сказал, я тоже хочу с вами. Я сказала бывшему, возьми фонарик, очень темно там, где вольер. А лучше мне дай, и мы с сыном пройдемся. Нет, я хочу с вами, я буду вам светить. Мы гуляли вчетвером, сын трепал псину за холку, нисколько не боясь, что тот цапнет, и восхищался переливающимися мускулами на его спине, а пёс пёр как танк, неотвратимо, как машина убийства, в мерном темпе, уже почти все время на провисшем поводке. Бывший был где-то сзади. Мы с псом заглядывали во все закоулочки, мужики дожидались нас на основной дорожке. Однажды мы с Клыком вынырнули из кустов, сын стоял один, сказал, папа сейчас вернется, домой заскочит и нас догонит. Мы прошли всю улицу, подошли к вольере, папа так и не появился. Я сказала сыну – ну окей, мы остались без фонарика, посвети телефоном. Сын сказал – а у меня нет с собой телефона.
В кромешной темноте я открыла дверцу вольеры – и Клык не будь дурак рванул обратно. Расплющил меня об яблоню, судя по камнепаду сверху, и я чуть пальцы не выбила себе, держа волкодава. Вдвоем мы как-то запихали незапихуемое в клетку, но при попытке на ощупь снять поводок с беснующегося пса я так защемила себя карабином, что залила кровищей все вокруг, и шла домой, как Щорс, "след кровавый стелется по сырой земле". Всем спокойно. Сейчас Клык возвращается «домой» совершенно буднично. Этот этап нами уже пройден.

А теперь нога. Стратегическая ошибка мною была допущена, когда я попросилась у таджиков выгулять пса не в кромешной ночной тьме, а в сумерках. А девочка-ротвейлер и слепой старенький лабрадор именно в этот вечер вышли на прогулку на час позже обычного. Без поводков. Клыку надо было познакомиться? Конечно. Девочка удрала, а я обнаружила себя сидящей на земле, с предательски хрустнувшей ногой, обмотанной несколько раз поводком Клыка, все вкусняшки для дрессировки рассыпались вокруг, и где-то вдалеке истошно орала какая-то девушка на предмет «что с вами случилось?». Да так, присела отдохнуть. Когда Клык успокоился, я даже полежала немножко, глядя в звёздное небо.
Мы вышли на уличку, мы пошли «домой», собакен был послушен и мил, я хромала и думала, что намордник все-таки наверное нужен, и тут Клык обернулся – а сзади, метрах в десяти, стояла та девушка, и две ее псины, и они все шестью своими глазами смотрели на нас. Ну блять!
Одной ногой фиг упрёшься! Трава скользкая, это не асфальт и не гравий, -- я не могу его удержать! Девушка орет «он слепой, он слепой!», Клык вцепляется в горло, тот стоит молча, спокойно, я долетаю, оттаскиваю Клыка, мы с ним обматываемся вокруг столба, я ору девушке имя, участок, оплачу ветеринара, лекарства, -- УХОДИТЕ! Клык в гневе вцепляется мне в руку, хруст, я смотрю в его глаза – ты чего, брат?! Клык выплёвывает мою руку, становится тихо. Ушли. В вольеру Клык зашел как-то даже виновато, что ли. Сидеть. Отстегнула карабин. Потрепала по шее. Закрыла. И поковыляла к таджикам.

У нас ЧП, сказала я. У нас молитва, сказал Шахо. Я пожала плечами. Шахо что-то понял.
Мы шли в темноте куда-то туда, где жила хозяйка двух псов. Мы уже почти дошли – и тут из-за угла выбежал огромный, двухметровый мужик, и этот мужик был в совершенной ярости, и он орал матом, и он очень страшно орал, и он орал только и только матом, и он орал матом захлебываясь, и у него в руке был топор, и он шел – убивать Клыка. Он налетел на Шахо, где твоя тварь, а ну иди сюда, а ну давай, -- и я кинулась ему в ноги, буквально, -- не надо убивать пса, меня убивайте, я виновата, оплачу лечение, весь ущерб оплачу, сделаю что скажете, не убивайте пса, меня убивайте! Мужик взревел – кто хозяин?! Шахо – на меня – ОНА! И я тут такая, всхлипывая – он хороший, добрый, он просто необученный, его дрессировали неправильно, он уже выполняет несколько команд, дрожащим голоском, задыхаясь, он просто не социализированный, но я его обучаю, я дрессирую, сегодня просто мы раньше вышли, мы больше не будем, и еще, еще, и таким тоненьким захлебывающимся речитативом. Мужик начал охреневать уже по-другому. Поднял меня, дотащил до лавочки (нога не хотела двигаться), сказал, что песель его не пострадал (ну конечно, это ж была ритуальная драка), что все будет хорошо, и даже топор куда-то убрал, и вот только разве по голове меня не подгладил. Я взяла с него разрешение выгуливать Клыка не раньше одиннадцати ночи, и поковыляла домой.

На следующий день меня закатали в гипс, мы купили конфетки за моральный ущерб и пошли познакомились с хозяевами ротвейлера и лабрадора, и мужики жали друг другу руки, и я лизалась с их собакенами, которые меня всю обслюнявили, и девушка говорила, что Клыка нужно выгуливать в строгом ошейнике, а я молчала, вспоминая топор, и бывший звал их на шашлыки, и по дороге домой говорил, что будет здорово с ребятами посидеть, только бы они без топора пришли, а я утверждала, что без топора – это совсем не тот колор, а потом я пришла к Клыку и сказала, Клык, ты дурак. Вот siux прав, а ты – сугубо нет. Вот пока у меня теперь руки и ноги не заживут, будешь сидеть в своей клетке, безо всяких прогулок по ночам.
И это я еще не рассказала, как таджики купили барана, и когда я пришла Клыка выгуливать, с ногой-то, они сказали, ты там это, осторожнее, у нас там баран. Завтра резать будем. Какой нахер баран?! В кромешной тьме-то?! И мы вышли выгуливаться… И на следующий день я сказала, что если они еще не зарезали барана, я не пойду! Но оказывается убивать котов и собак им нельзя, а баранов можно. И обожравшийся бараньей требухи Клык совершенно не реагировал на мои вкусняшки и вся дрессировка в ту ночь пошла прахом.
В общем, ребята, я так скажу. Вы сейчас все, как один, скажете, что я – овца. Не спорю. Но блин на скольких баранов я насмотрелась за эти несколько недель!

Футбол - игра, которую придумали в Европе. И долгое время в неё играли только белые мальчишки. Но в середине 20 века вдруг появились темнокожие ребята родом не из Африки, а из соседней Бразилии. А Эдсон Арантис ду Насименту (Пеле) стал величайшим футболистом 20 века. Сейчас темнокожие ребятишки из Африки, Латинской Америки и стран Европы заполонили клубы не только Европы, но и всего мира, включая Россию. Но. Кто же играет в футбол лучше сейчас. В 21 веке против шоколадных Роналдиньо, Роналдо, Кака, Роберто Карлоса и Анри выступают снежки Месси, Криштиану Роналду, Зидан, Шевченко, Неймар, Левандовский и юный Холанн. Ставлю на последних.

Самые простые детские вопросы религии противопоказаны. Что сложнее: творец или его творение? Если мир создал бог, то кто создал бога? Если бог был всегда, то почему мир не мог быть всегда, он же проще бога? Церковный ответ: это неправильный вопрос, творец сам все создал, а его никто не создавал. Креационизм и логика несовместимы.

Загадка для нарколога

Петрович - вполне себе благообразный пенсионер, добросовестно отдавший лучшие годы жизни родному заводу и вышедший на почетную бригадирскую пенсию "со звёздочкой" был ещё в добром здравии и полон сил, оттого и занимал себя тем, что в свободное время любил помахать на зорьке спиннингом или побродить по тихим лесным тропинкам в поисках даров леса. А ещё он любил запрокинуть "за воротничок" граммов триста "огненной", а чё, нельзя, что ли?

Петрович, к слову был большой знаток грибов и безошибочно мог определить съедобные грибы от несъедобных, много знал он разновидностей грибов и полезности многих определял даже по вкусу, пожевав и выплюнув маленький кусочек. Солнечным сентябрьским утречком, когда уже не столь жаркое солнышко согревало своими лучиками лесные тропинки, Петрович, вооружившись лукошком и ножиком прогуливался по пригородному лесочку предвкушая знатную добычу боровичков. Не забыв прихватить во внутренний карман куртки поллитровочку, он то и дело отхлебывал прямо из горлышка, прикусывая одними лишь семечками. Бережно срезая упругие шляпки на толстых ножках Петрович вскоре добрался до "дежурного" пенька, куда он присел и развернул на коленках припасенные бутерброды и бутылочку. Трапезничая, он чувствовал как тепло "огненной воды" растекается по всему телу принося с собой несказуемое умиротворение. Он пристально рассматривал каждый найденный боровичечек, подосиновичек или сыроежочку. Урожай грибов в этом году вышел на славу, но разомлевшего Петровича зацепила пахучая сыроежка.

- Как же так, - думал он, - если название гриба сыроежка, значит его можно съесть сырым?

Он повертел в руках нехитрый грибочек, глотнул из горлышка и тут же отправил его в рот. Косо поморщившись он пережевал и проглотил гриб. С добрых пять минут он тихохонько сидел на месте и смотрел прямо перед собой прислушиваясь к ощущениям своего организма. Ничего не происходило.

- Вот же я старый болван - пронеслось у него в голове - экую глупость я придумал, да ну ее в баню, пойду дальше.

В приятных мыслях он побрел вдоль тропинки вперёд, как вдруг в желудке что то заурчало. То ли желудок у Петровича был слабым, то ли сыроежка была едреной, но стало ему охотно "до ветру" по большому. А в хвойном лесу, как известно, столь нехитрую процедуру сделать не очень удобно. Ускоренным шагом побрел он в обратный путь.

...

Спустя время Петрович уже готов был от нетерпения сорваться в галоп, но болтающийся за спиной спиннинг предательски цеплялся за ветки и мешал движению. Что бы облегчить путь Петрович решил взять его в руки и по ходу движения делать забросы. Тяжеленькая блесна колебашка далеко залетала в чашу, цепляясь огромным тройником за кору деревьев. Тройник был большой, "на зайца", о чем Петрович очень жалел, потому как он намертво цеплялся за ветки.

- Тут нужна блесна "вертушка" с маленьким тройником, "для уток" - думал про себя Петрович - чтобы не так лихо цеплялась в густом лесу.

Но поклевок по прежнему не было, а после очередного заброса блесна зацепилась за крону березы и на отрез отказалась сталкиваться. Пришлось Петровичу кряхтя лезть по веткам царапая об жёсткую кору лицо и руки.

...

К вечеру отряд МЧС, вызванный случайным прохожим, благополучно снял старого деда с обгаженными штанами с верхушки березы и оперативно доставил его в приемный покой. Какие вещества и процессы происходившие в организме старого деда, побудили его, до селе не состоявшего ни на одном учёте, застрять на верхушке березы и орать благим матом, так и остались загадкой для всех наркологов города.

Я вернулся в родной городок из Англии и метался в поисках работы. Хорошая работа была только для лиц определенной категории польских евреев. У меня была польская фамилия и это выручало, когда прикидывался евреем, но потом наводили справки и все начиналось по новой.
В итоге я оказался в Англии, где меня обуяла смертная тоска. Козни никто не строил и платили четко по пятницам. Потом денег стало столько, что они потеряли свою актуальность. По вечерам я слушал сидюки по плееру и читал старинные английские энциклопедии.
Как-то раз глядя в потолок вспомнилось о былом. Мои давние "друзья" открыли исторический сайт и писали там всякую муть для простонародья. И я подумал о судьбе апостола Павла, которого так же выжили из бизнеса по шитью палаток. Святой нашел таки в себе силы ответить недоброжелателям. "Cлово- меч христианина!"
Теперь по вечерам я писал на еврейском сайте. Сначала огорошил их Гермесом Трисмегистом, потом интимной жизнью Троцкого и Владимира Ильича, тамплиерами, семейством Медичи и прочими древними персонажами.
Назойливого "писателя" старались вычислить. Местные англичане-антисемиты, прознав об этом, щедро снабжали меня материалами из масонских архивов.
Вернувшись в свой городок писал уже по старой привычке. Видимо я своих евреев хорошо достал, раз они собрав выдержки из моих писаний, двинули в отделение полиции, чтобы возбудить дело об оскорблении религиозных чувств и достоинства.
Заявление не приняли ответив:
-А на кого вы собственно подаете заявление? На "Эдвинса"? А нам нужны конкретные имя и фамилия. Обращайтесь в "Латтелеком" где вам это все предоставят.
В телефонной компании история повторилась.
-Без бумаги от полиции о возбуждении уголовного дела мы никаких сведений не выдаем.
Через пару лет "друзья" поскрипев кошельками нашли концы и сведения получили.
В разгаре моих поисков работы вдруг зазвонил телефон. Я поднял трубку и услышал сладкий мужской голос:
-Господин Н.?
-Да, слушаю вас.
-У нас есть для вас интересное предложение по роду вашей деятельности. Не желаете ли сотрудничать?
(продолжение следует)

Про удаление зубов.

Читал сейчас историю https://www.anekdot.ru/id/1410458/

И вот навеяло воспоминание (2010 год)

У меня воспалился коренной зуб. Я терпел недели три - но вот поднялась температура, и флюс.

Поехал в городскую бесплатную поликлинику (почему бесплатную - я вам как-нибудь потом объясню, почему я не пользуюсь платными поликлиниками принципиально - если вкратце: результат один и тот-же - ибо врачи одинаковы и там и там!)

Вобщем - зуб болит - нельзя дотронутся!

Врач, женщина (довольно красивая 35-45 лет) - предлагает сильнодействующее местное обезболивающее, перед удалением, чтоб больно не было - я отказываюсь! (тупо денег жалко)

Она колет бесплатное обезболивающее (новокаин) -- никакого эффекта! до зуба невозможно дотронуться, - я ору от боли!

Тогда она мне совершенно бесплатно колет это дорогое лекарство (ледокаин) - у меня - без изменений, - через 20 минут колет второй (третий по очереди) укол ледокаина - всё равно - обезбаливание не помогает!!!
(а больше трёх раз подряд колоть нельзя!)

Мне больно любое прикосновение к зубу!

Она решает - рвать!

И - рвёт!

Однако - не всё так просто - он, зуб, так укоренился - что не вырывается!

У зуба - оказалось два корня. И она решила их разделить - и тянуть их по-отдельности!

_______________________

Она достаёт такое маленькое никелерованное зубильце, милллиметра 2 в ширину на кончике - а в правой руке - у неё небольшой никилерованный молоточек.

Она этим зубильцем - начала мне корень зуба разделять на-пополам. То есть - бьёт молотком по зубилу - по моему зубу!

Я мужественный человек, никогда не плачу, легко переношу боль и вид крови.
Но я тогда орал!- Орал от боли!!!

_____________________

Наконец - это закончилось!

Она - таки - удалила мне зуб!

________________________

В конце операции - моя белая рубашка - была вся забрызгана кровью!

Её белоснежный халат - был не менее забрызган кровью.

_________________

Когда я сказал положенное : "Спасибо!" - и собрался уходить, -

Она мне сказала - чтобы я к ней на приём больше никогда не приходил - потому что она мня больше никогда не примет!

Знакомый марроканец, очень верующий мусульманин, говорит, что в Коране нет четкого запрета на алкоголь, там написано, что от алкоголя вреда больше чем пользы. Есть запрет молиться пьяным.
Меня это сильно удивило. Соответственно, если соблюдать все молитвы, то все понятно...
Если же намаз не каждый день, то и алкоголь можно.

Многим мозги уже не вправить - они живут по принципу "здесь помню, а здесь - нет". Поэтому объяснять им что-то сложно. Для более адекватных людей я напомню всего один простейший факт, прекрасно иллюстрирующей отношение "СССР" к своим "сыновьям". Вплоть до начала 90=х годов официальная стоматология удаляла нерв без наркоза. То есть - тебе наживую рассверливали дно зуба и заливали туда мышьяк. Ощущения непередаваемые. При этом если ты шел удалять зуб, то анестезию давали (это для тех умников, которые сейчас будут писать, что в стране были проблемы с новокаином). Поэтому всем тем, кто восхваляет Совок, ностальгирует по нему, или поддерживает их идею - советую сначала окунуться в реальную советскую действительность, а потом уже решать - хочет он этого повторения или нет.

Когда человеку плохо -- ему непременно нужно, чтобы всем вокруг тоже было плохо. Поэтому начальник срывается на своих рабах, рабы -- на жёнах, жёны -- на детях, дети -- на животных, сильные на слабых, злобные на кротких, и так далее.

Только чем эффективнее так "снимают стресс", тем больше стресса вокруг.

Любимый муж и 200 граммов

Эпиграф. Примерная цитата из фильма «Спортлото-82»: «Да зачем тебе летом на берегу моря жить в доме? Жарко! Душно! А вот сарайчик-курятник...»
---
Из книги «Основы предпринимательской деятельности». Глава «Менеджмент». Говоря об управлении коллективом нужно понимать, что управлять приходится конкретными людьми с их особенностями. Главная из которых — абсолютно разные представления о том, что является нормой. Далее соответствующий пример.
---
Есть у меня Знакомая, а у неё — Любимый Муж. Хотя нет. Не так. Есть всё-таки Любимый Муж, а при нём — его жена. У Любимого Мужа есть пара ценных достоинств, главное из которых — его возраст. По-моему, даже его прямые наследники давно забыли сколько ему — не то под 90, не то — за 90. А если за 90 — то сколько с тех пор прошло? Как о таком можно забыть? Очень просто. Раньше наследники ездили проведывать его раз в полгода (очень хорошо о том знаю, так как она при этом каждый раз отпрашивалась с работы в стиле: «Не отпустите — лучше уволюсь!») Потом устали и перешли на пятилетний режим. И вот уже, наверное, последние лет 10 о них ничего не слышно. А Любимый Муж всё так же — бодрячком. Впрочем, рассказ не о нём. А о ней.
Как только всем вместе надо собраться, чтобы нечто обсудить или начать упорно выполнять некое общее дело, то Знакомая тревожно сообщает, что её Любимый Муж не хорошо себя чувствует и ей нужно срочно-срочно уехать ему на выручку. Раньше все к её уездам в такие моменты относились с уважением. Потом кто-то додумался поинтересоваться, что же там с ним такое случилось. В первый раз оказалось «что-то там плечо к дождю заломило». В другой... ну в общем стереотипно.
И вот венец всего. Дело в том, что Любимый Муж привык перед обедом выпивать домашнего вина для аппетита. Причём делает он своё вино исключительно из самых спелых фруктов, благо у них их под рукой ну очень много. К слову. Когда у него вина получается многовато, то он часть его перегоняет в самогон. По курсу 20 литров вина в поллитровку самогона. И если поплавок спиртометра хоть на половинку деления не достигнет 40 градусов, то перегоняет повторно. Принципиальный... (Смелые, кто пробовал его самогон, рассказывают, что после граммов 50 спали потом как суслики в зимней спячке).
Так вот спрашиваем у Знакомой, что опять-то случилось с Любимым Мужем, что она опять удирает от общих дел? Оказывается на этот раз всё серьезно. Так как раньше он перед обедом выпивал 200 граммов вина из своего любимого гранёного стакана. А теперь у него не хватает духу на такой большой стакан, чтобы разом... Теперь вынужден выпивать два по 100. Так что она срочно, бросив всё, ездила и искала ему в серванте маленькие стаканчики...
---
Какое уж тут УПРАВЛЕНИЕ, когда данная весьма по-жизни исполнительная дама может в любой момент по простому телефонному звонку стать не исполнительной и бегом умчаться.

Вот чисто теоретический вопрос, адресованный гуманистам: если бы вам предоставили возможность решать: сбросить в конце 1944 году атомную бомбу на Берлин и прекратить войну, это привело бы к немедленной смерти нескольких сотен тысяч немцев, но спасло бы жизни миллиону советских солдат и миллиону мирных жителей Германии - вы бы что решили? Атомная бомбардировка заставила Японию капитулировать. Существовавшая на тот момент альтернатива - долгие месяцы бомбардировок японских городов обычными бомбами, штурмы каждого из островов, что привело бы к гибели сотен тысяч американцев и миллионов японцев. Ну и несколько десятков тысяч погибших советских солдат. Не смотря на разгром квантунской армии, понадобилось бы еще много месяцев если не лет, что бы полностью добить ее остатки.

"Есть голоса, которые утверждают, что бомбу вообще не следовало применять. Я не могу ассоциировать себя с подобными идеями. ... Я удивлен, что очень достойные люди — но люди, которые в большинстве случаев сами не собирались отправляться на японский фронт, — заняли позицию, согласно которой вместо того, чтобы бросать эту бомбу, нам следовало пожертвовать миллионом жизней американцев и четвертью миллиона британцев."
Уинстон Черчилль, 16 августа 1945

Второй вопрос - почему не слышно от гуманистов возмущения подлой политикой Сталина, который без всякого повода напал на Японию, коварно нарушив существовавший договор о нейтралитете?

Да, и эти самые гуманисты почему-то не хотят вспоминать этой самой Японией учиненную Нанкинскую Резню. Поплачьте, поплачьте над "бедными невинными японцами"...

Но вероятно самый лучший способ считать себя святым - не читать других точек зрения. Жертвы мирного населения были бы больше, если бы бомбы не применили. Это стопудово. Если интересно, почитайте, скажем, о жертвах в Германии в территориях наступления Красной армии, которая, хотя и занималась повальными насилиями, не прилагала особых усилий убивать гражданских. Тем не менее, только в Берлине погибло больше гражданских (125,000) чем в Хиросиме (70,000) и Нагасаки (40,000) вместе взятых.

Я вообще ничего не оправдываю, я просто излагаю как факт, что моральная математика Канта - наибольшее благо для большинства - как ни странно присутствовала в этом решении. Как контраст нормальному на тот день ведению войны, эта опция оказалась наименее кровавой.

Более интересный вопрос - как предотвратить начало завоевательных войн. Однако на этом сайте - видимо ввиду полного отсутствия цензуры - этот вопрос обсуждать нельзя.

Здесь часто выкладывают анекдоты и мемы про "Теорию Плоской Земли". В основном, над ТПЗ насмехаются, но вот я нашел изумительное предположение в защиту ТПЗ. И еще более изумительное возражение на него.

Само предположение:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня вот идея такая имеется. У нас принято смеяться над плоскоземельщиками, потому что они высказывают точку зрения, идущую вразрез с общепринятой. Ведь все же знают, что земля круглая, это в школе проходят!
Но ставили ли вы когда-нибудь под сомнение круглость Земли? Я имею ввиду серьёзно: что если предположить, что земля плоская? Мы можем полагать что она плоская ровно до тех пор, пока не найдём опровержения. Опровержений полно, и найти их нетрудно. Но ведь большинство людей, кажется, не нуждаются в том, чтобы поставить круглость Земли под сомнение - они просто верят в это и не интересуются доказательствами типа уходящего за горизонт корабля.

Таким образом плоскоземельщики сомневаются, а значит проявляют критическое мышление, тогда как шароёбы просто принимают предложенную картину мира и не задают вопросов. И при этом упрекают плоскоземельщиков как раз в отсутствии критического мышления.

Где я не прав?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И возражение на него:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вся прелесть поставленного вопроса в том, что всем насрать, кто во что верит. Вопрос в том, что работает, а что нет. Если вы Юрий Лоза, то можете верить в плоскую землю. На вопросах музыкальной гармонии и следовательно вашей работе это не отразится никак.
Если вы конструируете спутники вы, внезапно, тоже можете верить что земля плоская. Но в работе будете исходить из того, что земля шар. Потому, что при использовании подобной модели у вас все работает и летает. Если же вы будете исходить из того, что земля плоская, то они у вас работать не будут и вас пидорнут с работы.
Если вы владеете судоходной компанией и уверены, что за восточным побережьем Америки - край земли, вы можете плавать из Сан-Франциско в Токио через Панамский канал, Атлантику Индийский океан и Южно-Китайское море. На здоровье. Но ваши конкуренты которые плывут через Тихий Океан просто дадут лучшую цену и вы вылетите в трубу.
И все. Всем насрать, во что вы верите. Вопрос в том, что работает. Пока что работает модель шарообразной земли. Сможете представить модель плоской, дающую схожие или лучшие результаты в прикладных задачах - тогда можно будет что-то обсуждать. А пока это все просто пустопорожний пиздеж не дающий практического выхлопа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот вам еще:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пляааа... Автор, ты в школе физику прогуливал, а точнее, природоведение? В школе, ссука, в учебнике ДОКАЗЫВАЮТ. Верят только дебилы. Научное познание идет через проверку.
- Так ты ведь ПОВЕРИЛ тому, что написано в учебнике, а не ПРОВЕРИЛ это. В чём разница?
Разве ты произвёл измерение длины тени в день летнего солнцестояния в разных широтах или посмотрел на уплывающий корабль в бинокль? А написать в книжке можно любой бред. Включая заявление, что этот бред - доказан, или что он и есть доказательство...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И невозможно узнать, КОМУ ИМЕННО верить:
https://www.anekdot.ru/id/1406049/
Можно только "с пеной у рта утверждать свою версию". Но никакого способа проверить ее правильность.

И так было задолго до появления Интернета. Вот например, книга Ричарда Филлипса Фейнмана «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одной книжке по гидродинамике была задача, обсуждавшаяся тогда всеми студентами-физиками. "Имеется S-образный разбрызгиватель для лужаек — S-образная труба на оси; вода бьет струей под прямым углом к оси и заставляет трубу вращаться в определенном направлении. Каждый знает, куда она вертится — трубка убегает от уходящей воды. Вопрос стоит так: пусть у вас есть озеро или плавательный бассейн — большой запас воды, вы помещаете разбрызгиватель целиком под воду и начинаете всасывать воду вместо того, чтобы разбрызгивать ее струей. В каком направлении будет поворачиваться трубка?"

На первый взгляд, ответ совершенно ясен. Беда состоит в том, что для одного было совершенно ясно, что ответ таков, а для другого — что все наоборот. Задачу все обсуждали. Кто-то подошел к профессору Джону Уилеру и сказал: «А Вы как думаете, как она будет крутиться?»
Уилер ответил: «Вчера Фейнман убедил меня, что она пойдет назад. Сегодня он столь же хорошо убедил меня, что она будет вращаться вперед. Я не знаю, в чем он убедит меня завтра!»

Одно соображение состоит в том, что, когда вы всасываете воду, она как бы втягивается в сопло. Поэтому трубка подается вперед, по направлению к входящей воде.

Но вот приходит кто-то другой и говорит: «Предположим, что мы удерживаем устройство в покое и спрашиваем, какой момент вращения для этого необходим. Мы все знаем, что, когда вода вытекает, трубку приходится держать с внешней стороны S-образной кривой — из-за центробежной силы воды, проходящей по контуру. Ну а если вода идет по той же кривой в обратном направлении, центробежная сила остается той же и направлена в сторону внешней части кривой. Поэтому оба случая одинаковы, и разбрызгиватель будет поворачиваться в одну и ту же сторону вне зависимости от того, выплескивается ли вода струей или всасывается внутрь».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фейнман заявил, что он знает ответ, и решил поставить эксперимент, чтобы это доказать. Но бутыль с водой, в которой он его ставил, вдруг взорвалась. Поставить повторный эксперимент Фейнману не разрешили. Ответ так и остался неизвестен. Во всяком случае, в книге он не приводится.

Т.е.:
1. В 20 веке
2. один из лучших физиков
3. с доступом к одной из лучших лабораторий
4. для точно сформулированного вопроса
5. который можно проверить экспериментально
6. и все равно не может проверить.

Т.е. для большинства остальных проверить правильность большинства научных теорий тем более не представляется возможным. Только вера против веры. Ну или политика против политики, если теория не нейтральная, вроде "глобального потепления".

Мой товарищ отец-одиночка. Да вот так бывает не только матери-одиночки в природе есть но и отцы-одиночки случаются. Воспитывает девчонку восьми лет (в сентябре девять будет). Так как бабушек и дедушек с обоих сторон не образовалось - всё сам. Методом проб и ошибок. Нелегко ему приходится это факт, потому как и брак был поздний и мой сверстник. Для того чтобы дочь ни в чём не нуждалась сменил работу далёкую от специальности, вкалывает как Папа Карло, взял нормальную квартиру в ипотеку, расплатился за неё досрочно, чтобы не тянуть лямку долга, и купил машину. В общем молодец. Отношения с дочерью тоже отличные - малышка в нём души не чает.

Школа, кружок танцев, бассейн, косички, обновки, детские тайны это всё на нём. Часто бывает у дочериного классного руководителя - бабушки советской закалки, помогает ей по мере возможности. Естественно, так как внешностью и чувством вкуса не обижен, одинок, в определённой мере состоятелен, пользуется популярностью у разведённых мамаш, слюнки у них прямо так и текут.

Имел возможность увидеть, что они пишут в чатиках о нём и какие версии строят о супруге. Одни возмущаются, что она бросила дочь и такого классного мужчину: "Вертихвостка! Наверняка олигарха себе нашла и на юга". Другие пытаются объяснить поступок жены: "Ну может он бухал раньше и бил её вот и сбежала. Не выдержала". Третьи уж вовсе фантастическое: "Девочки, а может быть он гей? Не может же быть такой классный мужчина один, да?".

Все не правы. Это я вам точно говорю. Никто никого не бросал и на юга не убегал. Просто были отношения двух любящих много лет друг друга людей. Оба сложных, ответственных, но очень серьёзных. Просто на родах у матери остановилось абсолютно здоровое сердце, которое не смогли завести что бы не предпринимали. Так бывает, я знаю.

В общем мужики не бойтесь. Ребёнок в доме это счастье. Да и если их нет зачем мы тогда?

Один известный в узких научных кругах учёный обьяснил почему так развита наука в США, и так борется за жизнь в РФ.

Особо одаренные властью чиновники от науки в РФ решили запустить мегагранты - типа за кучку денежек наши бывшие соотечественники, делающие карьеру за рубежом, вернутся и сразу запустят колёсики новых знаний и технологий. Вот он и вернулся, получил какое никакое финансирование, не бог весть мега, так себе по мировым ценам - мини. Но тема интересная, даже самые самые министры и тем более руководители большой организации в ней были заинтересованы. Настолько, что лично пригласили выступить с пленарным докладом на супер-пупер Российском форуме. Не беспокойтесь, сказали ему, там будут все первые лица, а ваше участие мы оплатим. Готовы?? После этого началось самое интересное. Не зря над организацией финансирования науки трудились лучшие умы минфина минобра и минэкономразвития. Главное в условиях для развития научной мысли что? Правильно, отчётность. Поэтому, учёный, которого приглашает выступить на научном форуме например сам глава направления российской науки - должен заключить отдельный специальный особый договор на оплату оргвзноса. Для этого договора он должен заполнить и подписать лист согласований, всего лишь один листик с десятком подписей разного рода тетьманей и дядьвасей, которые должны вдумчиво оценить важность выступления и, так и быть, дать свое согласие на нижайшую просьбу главы академии отпустить к нему учёного с докладом. Ну а потом ещё тройка другая виз начальничков в этой якобы научной конторе с так и быть соизволением дозволения отправить учёного на конференцию. Мы ещё забыли про экспертизу доклада, когда специально обученные люди бдительность следят за содержанием. Всего лишь неделя бега по этажам с сидением под дверями. Чем ещё должен заниматься российский учёный? То есть никому неизвестные хрены с горы дозволяют холопу представиться на научном форуме по нижайшей просьбе главы российской науки. Круто. Наука так и прет в гору.

Ну вы поняли на какие буквы и куда послал наш герой и эту конференцию и этот мегагрант и этих руководителей науки. С бальшим приветом замечательным учёным и экономистам из минфина, минобра и минэконома. Чао, рагацци.

Частично решил вечную проблему с сорняками на даче. Забетонировал две сотки. Думаю, может решить ее окончательно таким же способом?

Румынский опыт: запрет абортов и налог на целибат

В 1965 году к власти в Румынии пришел Николае Чаушеску. В первые годы Чаушеску вел довольно мягкую политику и нравился народу, но очень быстро скатился в диктатуру. Народная любовь быстро переросла в культ, а потом в ненависть.

Как большинство диктаторов он был очень далек от народа и имел много "глобальных" планов на население. Чаушеску решил увеличить производительность экономики за счет человеческих ресурсов и в 1966 году запретил не только аборты, но все остальные методы контрацепции.

Помимо абортов был введен "налог на целибат", его выплачивали семьи где было меньше 5 детей. Была создано специальное отделение полиции, которое проводила гинекологические осмотры всех женщин в детородном возрасте. Если после двух проверок женщина оставалась не беременной, ее штрафовали.

В народе эту полицию прозвали "менструальной", а Чаушеску "Трансильванским вампиром".

Тут надо отметить, что с абортами в стране действительно была ситуация сложная. Поскольку Румыния всегда была бедной страной, то аборты в стране делали часто, на одно рождение приходилось четыре аборта. Но вместо того чтобы бороться с бедностью, Чаушеску решил бороться с абортами.

"Зародыш - это собственность всего общества", объявил Чаушеску. "Любой, кто избегает иметь детей, является дезертиром, который оставляет законы национальной непрерывности."

В планах Чаушеску было увеличить население Румынии до 30 млн к 2020 году.

Уже в 1967 году в Румынии начался демографический взрыв. Однако, количество не значит качество. Дети родившиеся в 1967 году сильно отличались от детей, которые были их старше всего на год. Они хуже учились, у них было больше отклонений в психике, они чаще болели.

Резко выросло количество отказников, детские дома были переполнены, вырос детский инфантицид. К 1989 в Румынии в государственных учреждениях росло 170 тыс. детей. Такие приюты стали называть "Гулагом для детей"

Плохая медицина не справлялась с таким количеством рожениц и детей, выросла смертность женщин от подпольных абортов. На 100 родов приходилось 60 подпольных абортов, резко подскочила детская смертность, чтобы не портить статистику врачи регистрировали ребенка только после 6 месяцев.

Население быстро беднело, богатые как не рожали так и не стали, вся нагрузка легла на плечи бедных. С ростом бедности резко возросла преступность, по улицам толпами бродяжничали ненужные и ни чем не занятые молодые люди.

Пока население беднело Чаушеску жил на широкую ногу, строил дворцы, покупал дорогие машины. Его жена Елена называла людей "червями, которым сколько не дай им все мало".

В ноябре 1989 году в Румынии начались протесты, на которые вышли молодые люди, которые требовали чтобы их обеспечили работой. Молодежь чувствовала себя не нужной, лишней и была крайне озлобленной.

Чаушеску и женой попытался сбежать из страны прихватив с собой миллиард долларов. Диктатор был пойман и жестоко убит. Офицеры кинули жребий за возможность расстрелять диктатора и его жену.

По иронии судьбы диктатор был свергнут молодежью, которая бы не родилась если бы он не запретил он аборты. Чаушеску был свергнут, но проблемы перенаселения, бедности и сиротства преследуют Румынию до сих пор. Только после 2005 года румынские власти отметили снижение количества брошенных детей.

Времена правления Чаушеску называют "геноцидом румын". Румыния и страны Европы до сих пор расхлебывают последствия этого геноцида. Прирост населения и бедность привели к миграции румын и повышению преступности в других странах Европы. После вступления Румынии в Евросоюз 22% населения покинуло страну.

(Геноцидом в политике называют не столько уменьшение количества населения, сколько именно решение приведшие к возросшей смертности на процент населения. В данном случае политика привела к вполне себе из-за «экспериментам» в подпольных абортариях и бедности - голоду и ужасным жизненным условиям, что ещё и приближает аналогию.)

Короче, все он хорошо делал, только простые люди почему-то жили плохо, а потом, неблагодарные, свергли и убили (сарказм).

Серëга купил на пробу вместо привычной олифы "Оксоль" термополимерную олифу.А когда опробовал, то понял, что купил не олифу, а олифный продукт.

Для желающих Back in USSR. Любителям "лучшего в мире пломбира" посвящается.

Из истории на https://www.anekdot.ru/id/1408774/
Так вот в один год там в колхозе случилась "беда" – выдался рекордный урожай пшеницы. Меня подрядили на прицеп комбайна вилами грести и утрамбовывать солому. Я так проработал дней десять от зари до зари. В конце уборки к хате, где я жил с бабкой и дедом, подъехал грузовик, с которого сбросили два мешка пшеницы. Это был мой первый в жизни заработок (трудодни).

Комментарий к нему https://www.anekdot.ru/id/1408774/#c2539613
(Имеет значение не количество рублей, а соотношение заработка к МРОТ. Инфляция в данном случае не имеет значения т.к. увеличивает и то и другое в одно и то же количество раз.)

Не знаю, какой это был год, но на современные российские деньги...
Пшеница кормовая мелким оптом - 20-25 рублей за килограмм (крупным - 7-10к за тонну).
В тех широтах летом "от зари до зари" - 14 часов минимум. 10 дней - 140 рабочих часов.
Типовые мешки пшеницы - на 25, 40 и 50 кг.
Возьмем по максимуму.
50 кг * 2 мешка * 25 рублей = 2500 рублей.
2500 рублей делим на 140 часов - чуть меньше 18 рублей в час.
Сейчас МРОТ - 17866 за (21 день * 8 часов) - 106 рублей в час.

Итого колхозные трудодни выходили раз в 6 меньше, чем современный МРОТ. Это при рекордном урожае и в черноземной полосе.

ВКП(б) - "второе крепостное право (большевиков)", да.

В Госдуме предложили запретить продавать гороскопы и карты Таро.

Это как человека больного сифилисом лечить нанесением косметической пудры.

Мля, гороскопы читают непонятные мне люди, но, черт возьми, это их право!
Хватит, вашу мать, решать все запретами, решайте просвещением!

Власти сами жалуются что у них население не достаточно экономически социально активно. Вот, вырастим правильный народ.

Десятилетия обществу навязывали религиозно-мистическое мышление, а потом удивляются: а почему это люди верят во всякую ересь.

Лечите население от мракобесия. Замените в школе уроки религии на уроки логики. Пусть дети растут, понимая что "после" - не значит "вследствии". Пусть они пишут рефераты на тему "Вред гомеопатии" , "Шарлатаны и гадания".

Идите дальше. Введите в институтах предмет "Научные методы познания мира", а то некоторые выпускники не понимают даже базовые принципы проведения исследования. Мне на голубом глазу говорили, что опрос у входа в институт можно считать равным опросу мнения жителей всего города.

Думаю многие родители только бы поддержали такие уроки. Т.к. от них реальная польза.

Где тэги "экологи" и "Грета Тунберг", когда они нужны?

Не один человек убивает себя и другие виды. С начала времён, когда появились первые организмы, они, живя в бескислородной атмосфере, вырабатывали кислород, чем и погубили как себя, так и многие анаэробные виды. Это одно из многих вымираний, когда организмы сами себя уничтожали. Можете погуглить "кислородная катастрофа".

Раньше наша планета жила в мире, гармонии и была счастлива. Все у нее было прекрасно. Бурлила лава, двигались тектонические плиты, гуляли тайфуны и били молнии. Все как у всех счастливых планет. Но Земле не повезло. На ней зародилась жизнь. Да еше и разделились на два типа - флора и фауна. И как давай выходить из океана и захватывать материки.

А оно Земле надо? Все планеты как планеты. Счастливые вращается вокруг столь же прекрасного солнца. И не какой такой жизни на них нет.

А тут на тебе. Жизнь.

Да еше это жизнь из нее все соки высасывает. Чертовы растения покрыли тёплые края и давай своим хлорофиллом энергию солнца поглощать. Да ладно бы просто поглощать. Эти твари с помощью нее азот и углерод прямо из земли высасывают и себе на рост употребляют. Мерзость.

А фауна эти растения жрёт и тем самым их перерабатывают в субстанцию которая их рост ускоряют и семена разносит.

И Тут вдруг спасение от этого беспредела - удар метеорита и ледниковый период.... Хрен там, выжила жизнь. Да а то что подохло в чертову нефть, газ и прочие углеводороды переработалось и все прекрасные подземные полости заполнила. Жесть в общем.

Слава солнцу и среди жизни появилось хоть что-то прекрасное - человек. Рубит он эту мерзкую флору, выкачивает эту противную нефть, истребляет не только конкурирующие виды, но и самих себя.

Планета счастлива.


Где тэги "экологи" и "Грета Тунберг", когда они нужны?

Эволюция:
1-й Интернационал - международная организация пролетариев под руководством Маркса и Энгельса. Он воспитал пролетариат в духе пролетарского интернационализма.
2-й Интернационал - объединение социалистических партий под руководством Энгельса. Утверждение гегемонии марксизма в рабочем движении.
3-й - объединение коммунистических партий под руководством Ленина. Реализация диктатуры пролетариата в отдельно взятых странах.
4-й - троцкистский. Курс на мировую пролетарскую революцию.

Теперь нужен 5-й, который, наконец-то осуществит эту самую революцию.

Алексей с большими трудностями через Мексику проник на территорию Штат, по дороге потеряв невесту которую пришлось отдать мексиканским бандитам картеля, как выкуп за свою жизнь.

Но главное он помнил все интернет пароли где в Облаке хранил копии всех контактов, связей и документов.

Его мечтой было поселится на какой-нибудь дальней резервации и отдышатся, влится в местную жизнь.

В первой же резервации ему объяснили, что да - он может снять в аренду дом, или взять на выплату под небольшой процент или сразу заплатить всю сумму, но есть нюанс:

Земля под домом не продаётся и он должен пожизненно выплачивать арендную плату за эту землю племени, плюс на территории резервации существуют свои, особые правила и законы HOA которые он обязан выполнять,
при этом он не имеет права на льготы, финансовые выплаты и прочие поддержки которые регулярно получают члены племени, но есть выход-
Жениться на местной индейке и она будет иметь доступ ко всем привилегиям племени, что он и сделал.

По его словам это было лучшим решением его жизни.
Была и чёрная полоса, когда его попросили опознать по фотографиям найденные тела молодых девушек славянской внешности, которых разбросали вдоль дороги в одной мексиканской деревушке.

Среди фото он опознал и свою невесту, ему объяснили что на территории Мексики картели убивают ежегодно более 30 тысяч человек, последне время картели переключается на транзитных эмигрантов и туристов, а Полиция и коррупция - слова синонимы, где смерть часто указывают как " выпал с окна, несчастный случай "

Угадай страну с трёх раз.
Государство раздаёт земли бесплатно тем, кто окончил курсы и сдал экзамен.
Гос- Банки выдают ссуды на приобретение техники, агрегатов, постройки и т.п. но всё под контролем и учётом- вам на руки деньги не дают, а дают ваучеры которые могут обналичить только ваши поставщики, строители и дилера.

Налоги не платишь на землю и всё что на земле, при условии что зарплату платишь работникам, количество работников определяется сколько ГА земли взял, работниками считаются даже члены семьи, родственники и ты сам, но зарплаты годовые не должны быть ниже прожиточного уровня.

Налог с зарплаты есть, в том числе на здравоохранение и пенсионный фонд.

Какая выгода государству от такой бесплатной раздачи земли населению?

- население работает и платит налоги, при этом платят ещё налог с покупок, налог собирают также заправки на ГСМ, дорожные сборы с машин и т.п. налоги которые крутятся вокруг активности на земле.

Есть ли ограничения на деятельность?
Есть, так земля в промзоне или коммерческой зоне отличается по виду деятельности от сельхоз зоны и т.п.

Первые 10 лет находишься под пристальным контролем и шефством местного учебного заведения где окончил курсы, где новые ученики делают выводы следя за деятельностью выпускников а учебное заведение вносит корректировки в программу обучения, подстраиваясь под рынок и экономику.
Все рады, все довольны.

В старину один грозный правитель позвал представителей разных религий и спросил первым древнего старца - христианина :
- можешь мне коротко процитировать с вашей библии всю суть вашего христианского учения?
Легко, ответил старец и по памяти без запинки процитировал:

- (Господь)скажет и тем, которые по левую сторону: «идите от Меня, проклятые, в Огонь Вечный, уготованный диаволу и ангелам его:
ибо алкал Я, и вы не дали Мне есть; жаждал, и вы не напоили Меня;
был странником, и не приняли Меня; был наг, и не одели Меня; болен и в темнице, и не посетили Меня».
Тогда и они скажут Ему в ответ: «Господи! когда мы видели Тебя алчущим, или жаждущим, или странником, или нагим, или больным, или в темнице, и не послужили Тебе?»
Тогда скажет им в ответ: «истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне».
И пойдут сии в Муку Вечную, а праведники в Жизнь Вечную.

Евангелие от Матфея 25 глава Библия

В Канаде эвтаназия в ее законной добровольной форме называется медицинской помощью при умирании. В 2021 году в Канаде от эвтаназии умерло более 10 000 человек. Эвтаназия в Канаде стоит 87 000 канадских долларов.
Но это еще не все - канадские банки выдают на эвтаназию КРЕДИТЫ

Как-то раз мы с друзьями гуляли на улице.
Вдруг ко мне подходит знакомый 11-ти летний пацан. Он у меня спрашивает:"что такое сперма?".
Я с ухмылкой на лице отвечаю:"у мамы спроси".
Мальчик сразу побежал спрашивать у мамы.
Я пытался его остановить, но увы бесполезно. Мы сразу с друзьями хохоча убежали на другой двор. Мне до сих пор стыдно и смешно. (:
Конец истории.

Василий уселся поудобнее и начал:
- хотел бы имение родовое огромное, которое по закону не мог продать ни я ни мои потомки, ходил бы по нему и показывал гостям:

- вот колодец, его выкопал пра-прадет, вот дубовая роща, её начали садить предки более тысячи лет назад и каждое поколение досаживает несколько деревьев- вот это я посадил, вооон там мой отец а рядом дед дубки высадил 100 лет назад...
Что бы налогов за эту землю не платить а наоборот- государство доплачивало как за историческое и культурное наследие и мне ещё зарплату ежемесячно выплачивали как смотрителю и охраннику.

Земли было бы так много, что хватало сдавать в наём, например хочешь заправку построить? Вот тебе разрешение на 99 лет- строй, но ежемесячно будешь мне платить за аренду земли.
Что бы и законы и правила на этой земле я сам свои устанавливал, при этом государство относились с почтением и уважением и к моим законам и ко мне...

Василий! Это всё что ты мечтаешь уже есть в Америке и называется Индейские резервации!

Вот так в течение всей школьной жизни учили достигать определенных показателей, соблюдать дисциплину под руководством преподавателей, следовать их указаниям и не отвлекаться на других учеников, не списывать, не предоставлять подсказки, не оказывать помощь другим во время экзаменов и не принимать помощь, когда отвечаешь.

А теперь взрослая жизнь требует сотрудничества и навыков взаимопомощи. Если вы не были прогульщиками, да уличными хулиганами, навыков вам взять неоткуда.

Советская школа, говорите, была лучшей? Может быть, стоит обратить внимание на финскую модель, где нет оценок, и учеников учат помогать друг другу, а не только соответствовать пожеланиям учителей?

Навыки самоорганизации иногда важнее, особенно для формирования коллективов.
Сколько успешных выходцев из советской системы образования в жизни погорели именно из-за этого.

Одна московская дама утверждала, что её любовник есть капитан дальнего плавания. В Москву судно, на котором служил сей моряк не заходило, так как московские водоёмы тесноваты для покорителей океанов. Каким таким волшебным образом она установила, что перед ней капитан, а не кто-нибудь рангом ниже, например, стюард? И какая ей была разница?

Очень многие дамы мечтают именно о капитане дальнего плавания, хотя кое-где на флоте есть должность системного механика, На соответствующих судах хорошо оплачиваемая. По сути это главный сантехник/водопроводчик. Парадная форма на нём такая же красивая, как и на других моряках, чем он хуже?

Индийские резервации! Звучит грозно, загадочно и интригующе.

В Америке их более 350 разных размеров, по сути около половины всей земли- это резервации.
Стоят таблички на дорогах, фривеях, хайвеях и автобанах- вы вьезжаете на территорию такой-то резервации!

И не колючей проволоки, не вышек с собаками, ни даже видимых границ не существует.

Более половины индейцев по сути или работают вне резервации или там даже не живут.
Для многих это дача, родительский очаг куда они могут приехать отдохнуть телом и душой.

Это как клуб, членство для избранных, с кучей всяких льгот и прочих вкусных плюшек, в который стремятся попасть все плебеи но не могут
- вход туда имеют только те у кого есть минимум 3 процента индийской крови по родству и это поколениями бережно документируется и хранится в сейфе под крепким замком.

Предисловие: В далеком детстве многие верили что Москва, это большая радиостанция.
Причина была в том, что с радио постоянно звучало ... говорит Москва!

Для меня было находкой узнать, что многие взрослые до сих пор по многим вопросам верят так-же, как мы в детстве.

Например верят что они много делают для Бога, когда ходят в храм, ездят в паломничество или ставят свечки.

Но открыв Библию - видим что христианство это просто:
Хочешь послужить Богу?

Делай добрые дела тем, кто нуждается и при этом не может тебе ничем обратно отблагодарить!
Делай добро как можно втайне, Бог всё видит!
и не делай другим того- чего не хотел бы получить в обратку.
И это 99 процентов всего христианства!

Причина невежества и пустых напряг населения проста:
- лень выделить раз в жизни 45 часов для прочтения Библии или хотя бы 10 часов для чтения всего Нового Завета.

Читал я в детстве одну идеологически выверенную - но написанную американцем - книгу про то, как злые американские капиталистические банки издевались над бедными американскими фермерами (на самом деле, издевалось первое в истории ставшее известным климатическое изменение по вине человека).

Вот играют на привале дети из семей, бегущих от нужды и голода в Калифорнию. И беседуют по-детски.
- Ты чёртов оки!
= От оки слышу!
- Какой я тебе оки? Ты из Оклахомы, значит - оки. А я из Орегона!
= (третьему) А ты откуда?
~ А я - шеренте (там было другое племя, но мне влом искать)
- Чё, натуральный индеец?
~ Полукровка. Были бы мы натуральными индейцами, я бы здесь с вами в заднице не сидел. Поехали бы в резервацию, получили бы землю и дом.

Вот тут я и задумался о смысле слова "резервация".

Из того, что я знаю (я даже не стал сейчас проверять через интернет) - это территория, где не действуют законы соединенных штатов. Но это не значит, что индейцы не могут покинуть эти места. Это просто возможность их жить им там по своим законам.

Мне сегодня утром позвонил начинающий старший следователь Сбербанка.

Представился поначалу старшим следаком СК. Я сразу быстро переспросил:

— Простите, из какого банка?
— Из Сбербанка
— А откуда звоните?
— Из Москвы...

Тут до него дошло, что запутался в показаниях и он положил трубку.

Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.

- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинистого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.

- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.

- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал.

- Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь.

- Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.

Большинство наших знаний основано на авторитете учителя.
Мало кто проверял законы природы лично.
Все верят тому, что им сказали или написали в учебнике.

Вера в высшие силы ничем не отличается от веры в закон сохранения массы.

А коммунизм это одна из многих христианских ересей.
Просто заменили потустороннего всевышнего на вечно живого вождя, а 10 заповедей на заветы Ильича.

«Истина нужна лишь горстке мыслящих, а толпа должна просто «верить», ну, а во что — это уже не имеет большого значения. Главное, чтобы люди подчинялись. А что им при этом преподносится — это уже является второстепенным.

ИСТИНА - опасна. Мир всегда держался на лжи... Главное, чтобы эта ложь была достаточно интересной, чтобы смогла за собой вести «недалёкие» умы... И если при этом Вы начнёте доказывать толпе настоящую истину, опровергающую их «веру» неизвестно во что, вас же и разорвёт на части эта же самая толпа»

— Папа Римский Иоанн Павел IV.

Некоторые считают, что если все движение ваших денег прозрачное, то вопросов откуда что берется нет. И что в этом есть и плюсы - вот всяким мошенникам и коррупционерам жить станет труднее.

Во-первых, прозрачное для кого? Для населения - нет, только для тех самых мошенников и коррупционеров.

Во-вторых, коррупционерам как раз проще. Над ними самими никто не стоит и не контролирует. А вот за недовольным народом надо присматривать, чтобы не организовал оппозизию. Сам по себе народ - пустое место, его недовольство - бесполезное бухтение в соцсетях и редкие стихийные демонстрации и пикеты. Чтобы реально что-то сделать, нужны организация и деньги. Поэтому коррупционерам и требуется прозрачность финансовых потоков, так проще выявлять и блокировать ключевых людей, превращая остальных недовольных в неорганизованную и ни на что не способную толпу. Например, были персонажи, которые утверждали, что депутаты и правительство должны не только отчитываться за выполнение своих обещаний, но и нести административную и уголовную ответственность за невыполнение. Только они организовались и начали вырабатывать какую-то программу, их почти моментально выявили и закрыли на максимальный срок за экстремизм.

На всякий случай, напомню ту концепцию захвата, которой англосаксы пользовались ещё в стародавние колониальные времена, и которую они адаптировали к сегодняшней действительности.
Вот например к Индии прибывает британский экспедиционный корпус. Его количество сильно меньше 1% населения Индии (кстати Пакистан выделили из Индии потом). Если начать открыто воевать с индусами, то британцев просто затопчут.
Нет, они силой и уговорами подбивают буквально нескольких местных князьков, начинают их накачивать оружием и деньгами, и уже через руки местных индийских шестёрок начинается внутренняя война в Индии. Страна погружается в кровавые дрязги и уже неспособна сопротивляться агрессору.

Тут в истории https://www.anekdot.ru/id/1407898/ писали, почему ирландцы ненавидят англичан.
Ну так англичане уничтожали не только ирландцев, и даже не только иностранцев с иноверцами. Правящий класс Великобритании одинаково плохо относился ко всем, не делая различий между англичанами, шотландцами, ирландцами и другими народами. По такой логике, их должно ненавидеть почти все население земного шара.
Огораживание в Шотландии случилось позже, чем в Англии, в сравнительно цивилизованные времена, и принимало совершенно дикий характер. "Овцы поедают людей" из школьного учебника. Население целых графств почти поголовно было насильно депортировано в Америку, причем смертность в пути была ужасающей. И все это проделывалось не над врагами, а над собственными согражданами и единоверцами.

Ребята, это опять на тему "что было бы если бы убить Гитлера". Ребята, было бы то же самое. Почти точно. Да, фамилия фашистского вождя была бы другая, и всё.
Поймите, Гитлер - не гений. Он очень серый, обычный человек. Он тем и близок был немцам, что был "такой же, как они". И те силы, которые привели Гитлера к власти, просто нашли бы другого.
Поймите, фашизм страшен тем, что фашизм - это технология. И её можно применять снова и снова. Если есть сила, способная и желающая построить фашизм, и нет силы, способной и желающей ему противодействовать - то он опять будет построен.
Надо бороться с фашизмом, а не с Гитлером.

Продолжение https://www.anekdot.ru/id/1407095/ :

Оптимист и пессимист, 50 лет назад:
О: - В будущем, лет этак через 50, развитие связи приведёт к тому, что не нужно будет никаких правительств в странах! Они будут просто не нужны! Люди всего мира будут сами принимать решения - будет легко голосовать по любому вопросу - нажал кнопку, и всё!

П: - Ну-ну. "Не нужно будет никаких правительств" - правительства нужны для того, чтобы лишить нас возможности самим решать, как нам жить...

О: - Теоретически систему всенародного голосования можно было бы сделать. Уже сейчас тестирование проходит система дистанционного голосования в России через госуслуги. И друзья из Эстонии рассказывали, что у них на выборах голосуют через отправку смс.

П: - Вопрос в том, кто собирает и подсчитывает эти самые результаты голосования, ведь без такого органа, обладающего полномочиями по обработке и оглашению результатов, не обойтись. Наверняка, повлиять на результаты в нужную сторону будет ещё проще, чем сейчас (работал на выборах политтехнологом, сейчас система наблюдения за голосованием достаточно жесткая, независимые наблюдатели членов избирательной комиссии преследуют даже когда те идут в туалет. То есть тот, кто контролирует "орган с полномочиями по обработке и оглашению", сможет огласить любой произвольный результат. Вопрос в том, кто собирает и подсчитывает эти самые результаты голосования.

О: - Совершенно верно. Пока не придумали нечто, что позволит исключить человеческий фактор на результаты голосования (применить искусственный интеллект для обработки и оглашения результатов?), так и будет как Вы написали. Я бы вообще большинство чиновников роботами заменил. Сразу коррупция исчезнет.

О: - Хотя нет, придумали. Децентрализованный блокчейн.

П: - Только ни одна власть не даст разрешение на его использование в выборах.