Повторные анекдоты

Звонок в квартиру Рабиновича. Хозяин открывает дверь. На пороге стоит человек:
- Гражданин Рабинович?
- Таки да, а шо?
- Скажите, с вашего балкона футбольное поле хорошо видно?
- Таки да, а шо?
- Тогда с вас 600 рублей за билет. У нас завтра начинается чемпионат.

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

СССР. Вывеска в Одессе на Малой Арнаутской:
"Ремонт и изготовление импортных очков".

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо? Тишина.
— Так чего вам надо? Тишина.
— Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!

Рабинович останавливает прохожего на улице и спрашивает его:
- Простите, любезнейший, скажите, а где тут находится посольство?
- А вам какой именно страны надо?
- А какую вы мне порекомендуете?

Сара Моисеевна встала перед входом на Привоз и произнесла вслух молитву: "Боже, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла".

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

- Яша, твоя жена - распутница!
- Ха, а твоя?
- Но тем не менее...

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.