Повторные анекдоты

Мужичок разводится.
Судья:
- Причина развода, истец?
Мужичок:
- Она мне не даёт, господин судья.
Судья:
- Я не понял, всем даёт, а тебе не даёт?

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

Никому не отвечай, когда ты зол. Ничего не обещай, когда ты счастлив. Ничего не решай, когда ты грустен.
© Восточная мудрость

— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты ещё спроси меня, чей он!?

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пиз%еть у меня под балконом".

Есть ещё ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Сын прибегает к отцу и говорит:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
- На, играйся...

Престарелому маршалу Семёну Буденному рассказали, что на Брежнева совершено покушение: в него стреляли из пистолета.
- И что?
- Остался жив.
- Ну вот! - возмутился Буденный. — Я же всегда твержу: шашкой надо! Шашкой оно надёжнее!

Клоун, который переехал жить во дворец, не стал королём, он превратил дворец в цирк.

Проехав пост ГАИ . Поморгай водителям предупреди что пост ГАИ. Жене говорю да не глазами блядь.

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?Сексизм какой-то и двойные стандарты!

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм.
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

В некотором царстве государстве жили были три богатыря: Похуй, Нехуй и Нахуй. И были у них в женах Выхухоль, Похухоль и Нахухоль. И ещё никому не удавалось их победить. А вот огрести - запросто.

Палка о двух концах - секс втроем с худой девушкой.

Объявление о знакомстве: "Инвалид без руки и ноги ищет свою вторую половинку."

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Угадать врет или нет политик очень просто. Если у него открыт рот и он издает какие то звуки то, сомнений нет, врет.

Игрой соседа на баяне навеяло:

Девочка лет десяти приходит из школы домой.
- Мама, а что такое «ебать-колотить»?
- О, Боже! Доченька, ты где такое услышала?
- Да нигде! Смотрю вокруг и само на ум приходит

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо? Тишина.
— Так чего вам надо? Тишина.
— Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!

- Яша, твоя жена - распутница!
- Ха, а твоя?
- Но тем не менее...

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

Рабинович останавливает прохожего на улице и спрашивает его:
- Простите, любезнейший, скажите, а где тут находится посольство?
- А вам какой именно страны надо?
- А какую вы мне порекомендуете?

Сара Моисеевна встала перед входом на Привоз и произнесла вслух молитву: "Боже, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла".

Звонок в квартиру Рабиновича. Хозяин открывает дверь. На пороге стоит человек:
- Гражданин Рабинович?
- Таки да, а шо?
- Скажите, с вашего балкона футбольное поле хорошо видно?
- Таки да, а шо?
- Тогда с вас 600 рублей за билет. У нас завтра начинается чемпионат.

СССР. Вывеска в Одессе на Малой Арнаутской:
"Ремонт и изготовление импортных очков".

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Вначале было слово ... судя по тому какой мир - нецензурное ...

Два гаишника тормозят машинку.
Выходит водитель. - Добрый день, что случилось ?
Сын с заднего сидения в окошко - "Папа ! А где козлы ?"

- Ребе, а шо такое дилемма?
- Как тебе сказать, Изя... Ну, возьмём для примера словосочетание "кошерное сало".

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли?

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

В каждой стране есть своя мафия, а в нашей у мафии есть своя страна.

Заголовки французских газет в 1815 году:

«Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан».

«Людоед идет к Грассу».

«Узурпатор вошел в Гренобль».

«Бонапарт занял Лион».

«Наполеон приближается к Фонтенебло».

«Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и мойте его!

Люди, я люблю вас, будьте бдительны!

Если вы пригласили девушку в кафе, а она отказывается от сладкого, закажите ей полусладкого.

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.

Был проведен конкурс на самую длительную экскурсию
Первое место занял Моисей, второе Иван Сусанин ...

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

Обследование показало, что пациент скончался от обследования

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел медведь в машину и сгорел

Удача повернулась ко мне спиной и слегка нагнулась ...

Пришёл Наум Маркович в поликлинику к участковому врачу - молоденькой выпускнице мединститута.
- Доктор, не знаю, что и делать, как и сказать... Ну, короче, у меня три яйца. Вот.
- Этого не может быть! Я про такое даже не слышала... Давайте посчитаем.
Засовывает руку Науму Марковичу в трусы и считает. Раз-два... Раз-два... Раз-два...
- У вас всё в порядке. Ровно два яйца, как и должно быть.
- Нет, доктор, вы ещё молоденькая, неопытная, покажите меня другому врачу.
Пошли к другой врачихе.
- Раз-два...Раз-два...Раз-два... Не морочьте мне голову! У вас два яйца, идите, не мешайте работать.
Но Наум Маркович не унимается, обошли всех врачей, все говорят: "Два!".
Тогда уже приходят к главному врачу - довольно аппетитной дамочке.
Та с интересом стала считать. Раз-два...Раз-два...Раз-два...
- Нет, Наум Маркович, у вас таки два яйца, успокойтесь и не морочьте всей поликлинике голову.
Пошёл Наум Маркович домой, по дороге встречает друга Гришу.
- Гриша, ты куда идёшь?
- В поликлинику, зубы болят! А вы, Наум Маркович?
- Да я только что оттуда. У меня сегодня выходной, делать нечего, ходил яйца почесать!

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
- Что-то ночь студёная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
- И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Марат Балабан рассказал:
Едет на Запорожце старый дед и врезается в 600-й Мерседес. Ну, думает, все, п...ц, похоронят прям тут, голову оторвут, квартиру продадут. Вспомнил войну, как воевал. Схватил монтировку, вылетел из запорожца и давай крушить мерс -- капот, стёкла, бампер... все вдребезги. Сел обратно в машину, кое-как завел, и уехал.
В мерсе сидят два бандита и один другому говорит: -- Колян, ты представь, что было бы, если б это мы в него врезались!

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

Мне приснился страшный сон:
Я имел семь жён, все жёны убежали, а все семь тёщ остались.

Программисты завершили работу, после чего задали вопрос о существовании бога своему искусственному интеллекту, на что тот ответил, что вот теперь есть.

Купил туалетную бумагу с запахом персика. Долго думал.
Подскажите, как ее правильно применять?
Нюхать до или после использования?
А сколько нужно тереть зад, чтобы он тоже заблагоухал персиком?

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила митрополита:
- Почему Спаситель по воскресении Своём явился сперва жёнам-мироносицам?
Святитель ответил:
- Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого.

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...
На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:
- Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

- Ребе, скажите, сумо это таки спорт или нет?
- Спорт, Мойша.
- Вот видишь Сарочка, когда я тебя назвал сумоисткой, я хотел всего лишь сказать, что у тебя спортивная фигура!

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.