Повторные анекдоты

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
Вот такой когнитивный диссонанс.

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Сарочка, а шо это на улице так шумно?
- Там, Яша, по морде дают.
- Шо, таки по целой?..

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Психолог обещает: "Я уберу из вашей жизни весь капец".
Перевод с саморекламного на русский: "Капец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать нормальным, а то и забавным".

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Подсудимый, Ваше последнее слово.
10 000 долларов!!
Суд удаляется на совещание.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются

Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты му@ак, уходи, любимый, я скучаю!

Летающие тарелки отнюдь не фантазия задвинутых уфологов. Те, кто прожил достаточно в браке, вполне себе с ними знаком. Это ещё хорошо, если дело ограничилось тарелками и не дошло до скалок и утюгов.

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была эстонская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…