Повторные анекдоты

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.
Бросила его - и правда лучше...

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

В полиции:
- А почему вы раньше не сообщили о пропаже вашей кредитной карточки?
- Потому что вор тратил намного меньше, чем моя жена…
- А почему сейчас заявили?..
- Похоже, что карточка попала в руки его жены…

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

Спать за деньги придумали вовсе не путаны а ночные сторожа. Тем более, что у путан сна там и близко нет.

- Дайте мне презервативы!
- Какой вы шумный, мужчина. У нас в аптеке их обычно шёпотом спрашивают, на ухо.
- Так мне ж не на ухо надо!

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

А вы знаете, чем отличается флешмоб от инсталляции?
Если ты насрал соседу под дверь, нажал на звонок и успел убежать - то это инсталляция, ну, а если не успел - то это флешмоб...

Модное название клиники по изменению пола: "Раз-два - и в дамки!"