Повторные анекдоты

Старый вор учит молодых:
-Слушайте сюда, шпана беспонтовая. Ежели с государства полновесный лярд отжать то... домашний арест, адвокат, УДО, приличные связи... А ежели в колхозном огороде картоху "подрезать", то можно и полновесный "трояк" отмотать...

Доктор пациенту (пациентке):
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Приехал как-то хлопец в Варшаву и остановился в дешевом мотеле. Портье ему и говорит :
- Телефон сломан, но есть коммутатор, захотите есть - жмите на синюю кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на красную кнопку.
Парень нажал на синюю кнопку - через полчаса привезли еду, нажал на зеленую - через пять минут подошли девочки. Поел, с девочками повеселился и думает : "Дай ка я красную кнопку нажму. Ну и нажал". Через минуту звонок в дверь, открывает - стоит огромный мужик, говорит ему:
- Тебя с вазелином или без?
Парень перепугался и говорит:
- Без.
Мужик его всю ночь е@ал как хотел. Просыпается хлопец - жопу ломит, тело болит, перед глазами все плывет. Ну он нажимает сослепу вместо синей кнопки на красную. Тот же мужик задает тот же вопрос :
- Тебя с вазелином или без?
- С вазелином, пожалуйста.
Мужик поворачивается к двери и говорит :
- ВАЗЕЛИН заходи!!!

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.

- Ты жену свою любишь?
- Ну а кто ж ее не любит!

В кинотеатре во время сеанса неожиданный женский голос с последнего ряда:
- Ой, Сёма, я и не знала, что вы – еврей…

Как у вас все ровно, Лидия Петровна = 150х150х150.

Муж в зале смотрит телевизор, обращается к жене на кухне:
- Дорогая, налей мне чаю.
- Налила, стоит на столе.
- А пирожки есть?
- Там – пончики.
- Не люблю я твои тампончики!

Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…

Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...

Вся сущность «тренингов личного роста» от «модной блогерши» Блиновской:
- Дамы и господа! Мы начинаем тренинг на тему «Как заработать миллион рублей за один день». Скажите, сколько вас здесь сейчас присутствует?
Присутствующие (хором):
- Тысяча человек!
- Сколько стоил входной билет?
Присутствующие (хором):
- Тысяча рублей!
- Тренинг закончен!

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Я - Хухоль. А в зависимости от настроения - Выхухоль, Похухоль или Нахухоль...

Главное – не потерять бздительность!

- Сёма, не могли бы ви сделать мне небольшое одолжение?..
- Какое, Изя?
- Таки шекелей на тыщу.

В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и тело, и то, о чём мужчины сейчас конкретно подумали…

- Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки...

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Телереклама. "Московская кофейня на __ях."
Вставьте две пропущенные буквы.

Мужик собирается в длительную командировку.Понимает,что надолго,что жена загулять может,надо найти выход из ситуации.Вроде при деньгах,мотнулся в магазин навороченной электроники,приезжает с здоровой коробкой.Открывает-там робот в человеческий рост.Гордо-жене:
-"Вот,смотри,как захочешь-говори "Лелик!".Он дальше все сделает сам"...и уехал.
Жена пробует покупку"Лелик!".У робота глаза засверкали,поршень выдвинулся.Хватает жену и давай ее окучивать да полоть.Той сначала в кайф,потом уже больновато,потом совсем больно,уже невтерпеж.Она и "Стоп!",и "Хватит!" и "Хорош!" и "Мне больно!".Роботу-пофигу,шпарит в бешеном ритме.Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется."Михалыч!!!!На пузырь хошь заработать?".Тот"Да!"."Скажи "Лелик!"".Тот на свою голову(и не только) "Лелик!".Робот заурчал,бросил женщину и через окно за соседом...
Прошло три месяца.
Мужик возвращается из командировки.Подходит к дому-что за хрень?Руины,стекла выбиты,все дымится.В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках ,присев на колено,пристально ,как локатор,сканирует окружающую местность.
Мужик,испуганно:"Михалыч,что за еба..ина тут творится то?"
Михалыч.напряженно водя глазами"Не знаю,сам не пойму...но жопой чую,что Лелик где-то рядом"

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдёшь за ремнём, водички прихвати!

Не отвлекаются, ебя

- Почему в МЧСе нет КВНа?
- Потому что весёлые сидят на «губе», а находчивые – дома.

Рождённому ползать удобнее лизать.

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Не люблю брать деньги в долг: берёшь чужое и на время, а отдаёшь своё и Навсегда!

-А я не люблю давать в долг: даёшь друзьям на пару дней, а трясеш с мудаков годами.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложение - "Яндекс два ствола".

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Рождённый летать ползать не может

Спрашивают одного габровца, почему, покупая дрова, он выбирает сучковатые.
- А потому, отвечает габровец, - что они греют два раза: первый раз - когда их
колешь, второй - когда они горят в печи.

Девица вышла замуж, подруги её спрашивают:
- Это правда, что мужчинам нужно "только одно"?
Девица:
- "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.

Пришла странная оскорбительная эсэмэска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Дама пригласила мужчину к себе. Утром после бурной ночи он видит на столе фотографию брутального мужика и спрашивает испуганно:
- Это кто, твой муж?
- Нет. Не бойся. Это я. До операции.

Два посетителя бани зашли в парилку и тут же выскочили из-за сильного жара. Администратор разъяснил:
- У нас новый банщик, он ранее в крематории трудился.

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

Фура – дура, джип – молодец!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

У меня приятель сделал прививку от ковида и в итоге попал под машину. Теперь я начал понимать антипрививочников.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Английский юмор о шотландцах

Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец  . - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.

"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Ничего у тебя не получится!" - сказала Правда.
"10 лет строгого режима!" - сказал судья.
"Попробуй…!" – шепнула мечта.

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

- А почему вы всё время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные... Так и люди: живут, живут, а потом умирают...

Блестящие анекдоты, чаще всего идут с матовым покрытием

Один одессит жалуется другому:
- Представляешь, Ицик, моя Хая такая рассеянная, такая рассеянная... Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

Роза как-то говорит своему мужу:
- Изя, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
- Какая же ты, Роза, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют - это нас имеют! А когда я имею - это мы имеем!

Сказка.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований

Те, кому никто не дает взятки, очень любят кичиться своею честностью и неподкупностью.

Девочка в песочнице раздавила муравья. Мама:
- Маша, муравьи тоже живые! У них детки есть, они сидят дома ждут маму. А мама не придёт!
Дочка, давя другого муравья:
- И папа тоже не придёт!

- Смотрел послание президента?
- Нет. А куда его послали?

У одного профессора спросили:
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.

Жена всегда может простить мужа, если он придёт ночью пьяным, но никогда – если он придёт сытым, потому что накормить его может только женщина…

Литовская история:
- Пойдем к Пятрасу на день рождения?
- У меня подарка нет.
- Ничего, скажи ему что у тебя корова сдохла!

На вопрос «Что такое: красное, вредное для зубов?» армянское радио кратко ответило:
- Кирпич.

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. По-степенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...

Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ!

В институте студент спрашивает преподавателя:
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.

На приеме у врача:
- Мальчик, что у тебя болит?
- Зивотик!
- А сколько тебе лет?
- Сколо будет четыле!
- Атю- тятю, какие мы оптимисты!

Обожаю поездки в родное село! Один день - и появляется энергия для работы везде, только б не там.

Два мужика перетирают женщин:
- Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.

Новые тесты на беременность «Эх, залётные!»

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

Два специалиста-ихтиолога:
- Ты знаешь, что в океане живут рыба-пила и рыба-молот?
- Знаю. А чем они так тебя заинтересовали?
- Что, интересно, эти суки на дне строят?!

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Накладывать на перелом гипс - процедура для нищебродов. Состоятельным людям накладывают мрамор.

- Алиса, привет! Где вчера отдыхал?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю.

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал. Штирлиц проехал мимо, однако на следующей остановке опять стоял Мюллер и голосовал.
- МКАД, - подумал Штирлиц.
- Перекрёсток с круговым движением, болван! - подумал Мюллер.