Повторные анекдоты

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Марь- Иванна:
- Дети придумайте два предложения на тему "Что вы любите делать?"
Вовочка тянет руку:
- Я люблю гулять по болотам. Затягивает.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Тому, кто прошёл огонь, воду и медные трубы, ни жарко, ни холодно и всё по барабану!

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Лев Абрамович, а вы что же молчите? Выскажите и вы свое мнение.
— Спасибо, но нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы и обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Вовочка звонит полицейскому:
- Проверьте пятнадцатую камеру. Там кто есть?
- Нет, никого
- Ага, значит я смог сбежать из тюрьмы.

Летит АН – 2. Парашютисты прыгают.
У выходной двери – инструктор. Торопит.
Подходит парашютист.
-Готов?
-Готов!
-Пошёл! Следующий!
-Готов?
-Готов!
-Пошёл!
-Готов?
-Не готов!
-ПОШЁЛ!
Смотрит вниз:
-пошёл, пошёл, пошёл… Готов!