Повторные анекдоты

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО - берегите природные ресурсы!

- Как живёшь, иноагент?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят.

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Красота их женщин и вкус их еды сделали британцев лучшими моряками в мире.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Бывает ли климакс у мужчин? Вроде бы нет, но оказывается - бывает!
Это когда молодые УЖЕ не дают,
а старых - ЕЩЁ не хочется!

Юмор советских времён.
Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц.
Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить:
- Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает.
Заяц:
- Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!".
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне её знать, если есть калькулятор?", - думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения - что это?".

Бывают такие секунды, когда всё решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом...

Идёт по дороге заяц, а навстречу ему медведь. Он спрашивает: "Откуда бредёшь, косой?"
Заяц: "От тыдры".
Медведь: "Может, от выдры?"
Заяц: "Не буду я всякую блядь на "вы" называть!"

На экзамене в медицинском ВУЗе.
Преподаватель спрашивает у студентки:
-Какие Вы знаете кровеносные сосуды?
Студентка:
Вены...Артерии...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Капилляры...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Член..
Преподаватель:
-А разве это сосуд?
Студентка:
-Ещё как!