Повторные анекдоты

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Сонет - это стих, пришедший к поэту во время бессонницы.

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько месяцев это не первое заявление высокопоставленных чиновников, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Верблюд - это лошадь, выполненная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
- Ну, хотя бы спичкой почиркай!

Последние слова (по алфавиту):
1. Автослесаря: "Опусти чуть платформу".
2. Биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
3. Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает".
4. Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
5. Диабетика: "Это был сахар?"
6. Е-электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку!".
7. Жены: "Муж вернётся только утром".

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Разговор двух IT-шников:
- Представляешь, друг заходил - сервак завалил
- Он что хакер?
- Нет, он мудак

После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и британец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
Британец- меня домой!!! (сказано сделано!)
Немец- (Подумал и решил что это я с пустыми руками останусь!) Мне чумадан денег и домой!!!(сказано сделано!)
Русский-(Почесал затылок…) мне ящик водки и этих двоих обратно…

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково - "винтажный газоиспускатель".

Сельская глубинка, осень. Бабка с дедом сидят у окна,
пьют чай. Бабка и говорит:
"Ай, что это делать? Все гряды затоптали, ветки у яблонь
пообломали..."
Дед:
"А что поделаешь? Это ж СТУДЕНТЫ!"
Бабка:
"Каки таки СТУДЕНТЫ? Глянь - следы-то вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"

Идут армейские учения. Перед бойцами поставлена задача тщательно замаскироваться.
Командир сидит в укрытии и наблюдает за "полем боя". Нигде никого не видать.
Вдруг к нему бегом бежит солдат и, чуть отдышавшись, докладывает:
"Замаскировался я под пенёк, сижу тихонечко, почти что не дышу.
Тут приходит парочка и садится на меня. Я терплю.
Начали они целоваться - я терплю. Пошло у них дальше - я всё равно терплю.
Потом он стал на моей жопе свои инициалы вырезать, но я и это вытерпел.
Но когда они решили из моего хуя свистульку сделать - я не вытерпел, демаскировался!
Виноват, товарищ генерал!.."

Из характеристики:
"Иванов в пьянке замечен не был,
но по утрам жадно пил холодную воду..."

По больничному коридору везут каталку, на которой лежит накрытый простынёй человек.
Он тихим голосом спрашивает:
"Куда везёте, сестричка?"
Она отвечает: "В морг".
Он говорит: "Может сначала в реанимацию?.."
Отвечает: "Врач сказал - в МОРГ!" И продолжает катить коляску...