Повторные анекдоты

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешёвую пpocтитутку.
2. Идёшь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

- Классная тачка, шеф!
- Нравится?
- Ещё бы!
- Работай с полной самоотдачей, не ленись, не шлангуй, откажись от всего, что не связано с работой - и у меня будет тачка ещё круче.

— Кафку любите?
-Да, особенно пфонную.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Когда курил Сталин, Минздрав не вякал...

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Патриот всегда должен быть готов защитить свою страну от её правительства.
Эдвард Эбби

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

- Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

На каталке по больничному коридору везут накрытого простыней мужчину.
Он тихонечко спрашивает:
"Сестричка, скажи - куда везёшь?"
"В морг"
"Может, сначала в реанимацию?"
"Нет. Врач сказал в морг!"

Однажды Лев запретил в лесу срать. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идет. Заяц сгреб какашки в лапы и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Шустрик, — отвечает Заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
— Ты что, он же убежит!
— Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою,— Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!