11 января 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

Табуреткин

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

balda ★★★★★

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

Василий Лукашик ★

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

balda ★★★★★

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

balda ★★★★★

В автосалоне:
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно. Посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.

Белорус спрашивает у земляка, побывавшего в зоопарке, про яка:
- Як як?
- Як як?! Як як як!

Василий Лукашик ★

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

Хлын Леонидов

Главный врач расхваливает свою клинику возможному пациенту:
- У нас не бывает ошибочных диагнозов. От чего лечим, от того и умирают.

glazun

Вчера<< 11 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.04:

- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!