Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то очень давно, еще при Горбачеве, когда Маттиас Руст совершил свой легендарный полет, я служил в войсках ПВО. И был у нас плац, с одной стороны которого был биллборд "Все ракеты пустым в цель!" , а с другой - "Наша цель – коммунизм".
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик, согнувшись, бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: - Выхожу, значит, в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!
Данная байка была рассказана мне как быль. Работяги в цеху добыли где-то 0,5 литра спирта. Только неизвестно какого, то ли этилового, то ли метилового, то ли еще какого. Единственное, что они четко знали – это то, что от метилового люди слепнут. Вечером после смены собрались в раздевалке, потянули жребий. Один вытащил короткую спичку. Налили бедолаге стакан, тот, закрыв глаза, стал пить. В это время какой-то шутник из них выключил свет. Мужик, который пил, дотянул стакан, открыл глаза и заорал благим матом: - Ослеп!!! Как выяснилось позже, спирт оказался этиловым. После этого мужик не пил вообще примерно пару месяцев.
Однажды на отдыхе Алехину предложили сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Соперник: «Как же так? Вы меня совсем не знаете и даете ладью форы»? Алехин ответил: «Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал»
Не моё. Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир, с характерным басом, вручил молодому парнишке, который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами: - Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим - Кто? - Максим, певица такая есть. - И что она завещала? - Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ !!!
Было рассказано одним студентом во время моего неудачного поступлении в МГУ как реальный случай. В те времена (1970 год) в общежитиях МГУ строжайше было запрещено посещать в вечернее время студентам мужского пола комнаты с женским населением. Вплоть до исключения из ВУЗа. Тем не менее, такие визиты случались, дело то молодое. Так вот. Пошел один парень к своей девушке в это самое вечернее время в комнату. Кто-то его засек и настучал дружинникам общаги, в обязанности которых входило пресечение таких действий. Стали дружинники стучаться в комнату. Парень понял, что дело швах, вылез в окно и встал за окном на достаточно широкий выступ. При этом свидетельствую, что выступ действительно достаточно широкий (примерно 0, 5 м). Дело происходило примерно на 6-м этаже. Девица открыла дверь дружинникам, которые стали искать этого парня. Никого не нашли. А тут один из них решил выглянуть в окно и, естественно, обнаружил нарушителя. К счастью, а может к несчастью, они оба оказались из одной группы. Дружинник говорит, мол, там никого нет. А девица вскрикивает: «Как никого нет!!!». Дальнейшие события мне неизвестны. Много лет спустя я услышал от одного приятеля фразу: - Кто нас губит? Бабы, женщины и девки! Может в ней есть какой-то смысл?
Дело было на мероприятиях в честь посвящения бывших абитуриентов в студенты. В числе прочего был показан шуточный немой киноролик из студенческой жизни. Аудитория. На доске мелом написана задача, требующая какого-то решения: sinx/cosx=? К доске вызывается студент явно не из отличников, судя по выражению лица. Препод строго смотрит на разгильдяя. Тот подходит к доске и сокращает иксы, получается: sin/cos Глаза препода изумленно округляются. Студент, видя реакцию препода, бросается к доске и сокращает еще и s, получается: in/co Препод не выдерживает и орет на студента. Тот в испуге убегает. Конец фильма.
То, что написано ниже анекдотом не является. Это – совершенно реальные события, которые я просто излагаю как их участник. Дело происходило в начале 80-х годов. В нашем городе в одной из бань открылись индивидуальные номера с сауной на 3-4 человека. А начальник мой, царствие ему небесное, замечательный человек, Валентин Александрович, сагитировал некоторых регулярно в эту самую сауну ходить. Что мы регулярно и делали, в основном, в осенне-зимний период. Так вот, сидим мы как-то на работе, разрабатываем новые изделия вычислительной техники, и тут звонок нашему начальнику по внутреннему телефону. Надо сказать, что в то время наш завод осваивал производство принтера разработки ГДР для персональных компьютеров. Звонил начальник отдела наладки. Он рассказал Валентину Александровичу вот о чем. Из ГДР для обучения наших специалистов приехал специалист по этим самым осваиваемым заводом принтерам, поселили его в хорошей гостинице, а тут, как назло, отключили в той гостинице горячую воду. Немец захотел помыться, и наслышанный про наши хождения в сауну начальник отдела наладки попросил сводить этого немца в баню. При этом субсидировал оплату этой сауны, пиво, водку, закуску, да еще в рабочее время. От такого предложения грех было отказаться. Закупили мы с В.А. (для краткости так буду именовать Валентина Александровича) шесть бутылок пива, бутылку водки, а на закуску взяли полкило колбасного сыра, кто-то смотался в баню за билетами. Набрали в заводской библиотеке немецко-русских и наоборот словарей. Встретили мы этого немца у гостиницы. Им оказался небольшого роста улыбающийся крепыш по имени Вернер лет сорока, прекрасно говорящий по-русски. Так что словари не потребовались. Сели в троллейбус и поехали в баню. Приехали, зашли номер. Сели в холле, разделись, выложил на стол с гранеными стаканами свою закупленную выпивку и закуску. Приглашаем Вернера, зайти в парилку. Подходя к парилке, Вернер заметил стрелочный термометр, показывающий 110 градусов. Он нам говорит: - Ну, почему у вас русских никогда ничего нормально не работает?! Зашли в сауну. Мы с В.А. сели для начала на самый нижний полок. Вернер же осознал, что термометр не зря показывал 110 градусов. Он сел на пол около входной двери (там по прохладней), зажал уши руками и изумленно смотрел на нас. Хватило его на пару минут, выскочил из сауны как ошпаренный. Посидели мы с В.А. минут 5-7, вышли, смотрим: Вернер наш стоит под теплым душем и стирает свое белье. Тут надо сказать, что после первого захода мы никогда в бассейн с обычной холодной водопроводной водой не прыгали, ввиду недостаточного прогрева тела, т.е. до момента «прошибания» пота. Сели за стол, налили пиво, про которое Вернер сказал, что их пиво лучше. С чем, конечно, согласились, несмотря на то, что никто из нас их пива не пил. Но наслышаны, что немецкое пиво – одно из лучших в мире были. Посидели, поговорили о том, о сем. Вернер на вопрос о том, как живется в ГДР, отвечал (видно жил в Берлине), что все вроде хорошо, но власти ГДР не пускают их в Западный Берлин к родственникам и т.д. Пришло время второго захода в парилку. Вернер категорически отказался идти в 110 градусов. Пошли одни, посидели на верхней полке, пот «прошиб». Стали по выходу из парилки прыгать в бассейн с холодной водой с воплями и криками под изумленными взглядами немца. Сели за стол, стали пить пиво и есть колбасный сыр. Сняли с него полиэтиленовую пленку, порезали на дольки. Вернер с изумлением смотрел, как мы едим сыр со шкурой. Хотя, как любому советскому человеку известно, что колбасный сыр подкопчен, и его корочку можно с удовольствием есть, Вернер долго смотрел на нас, как на варваров (мол, сыр со шкурой едят). После достаточно долгой борьбы внутри себя он все-таки не решился, есть это самый колбасный сыр с корочкой и, обломав корочку пальцами, сподобился съесть пару кусков. Пошли мы на третий заход в парилку. Смотрим, а Вернер, крадучись, подошел к бассейну и, опустив в воду руку, сразу же ее отдернул. Не ожидал, видно, что в нем практически ледяная вода. Сходили мы на третий заход, опять прыгнули в воду. Пришло время закругляться. Сеанс заканчивался. Достали мы бутылку водки. Стали разливать по граненым стаканам. Вернер при виде количества наливаемого резко запротестовал, мол, много. Короче, налили грамм по 50 всем. Выпили. Посидели. Тут – стук в дверь. Пора заканчивать. Водку надо срочно допивать. Вернеру налили на донышке. Остальное разлили по двум оставшимся стаканам. Вернер, увидев наши дозы, забеспокоился и говорит нам: - Под столом будете, под столом! Мы с В.А. вытянули грамм по 150-170 и стали собираться. Вышли из номера, идем на выход. Вернер периодически забегает вперед по ходу и смотрит на нас: идем мы или падаем? Надо сказать, что в связи с обостренным чувством ответственности перед товарищем из соцлагеря, шли мы твердо и никаких признаков опьянения не демонстрировали. Идем, думаем, скорее бы его довезти до гостиницы. Но это было еще не все. Заходим в троллейбус и видим на задней площадке последствия какой-то колоссальной драки. Все в крови: и пол, и поручни, и стены. Надо сказать, что за время моего проживания в нашем городе (практически 50 лет), я никогда ни до того, ни после того ничего подобного не видел. Наверное, поглядев на все это, Вернер внес своими рассказами о походе в баню в России определенную лепту в объединение Германии.
Едут в троллейбусе отец с сыном-дошкольником. Сынок очень плохо себя ведет: громко кричит, мешает пассажирам и т.д. Отец увещевает сынка насчет прекращения баловства, но бесполезно. Отец сыну: - Ты, почему меня не слушаешься? - А потому что, ты маму не слушаешься! - Почему это я маму не слушаюсь? - А сколько раз она тебе говорила, чтобы ты не писал в раковину! А ты писаешь! На следующей остановке красный как рак папа пулей выскочил из троллейбуса вместе с сынком.
Несколько лет назад в наш город должен был приехать Президент. В качестве одной из целей его визита было запланировано посещение им одной из автоколонн, в которой ему должны были продемонстрировать какую-то техническую новинку в сфере городского муниципального транспорта. За считанные дни была заасфальтирована дорога к этой автоколонне, уложены бордюры, выкрашенные вперемежку черной и белой краской и прочая, и прочая, и прочая. То лето выдалось очень жарким и сухим по всей России из-за чего возникло большое количество лесных пожаров, в том числе и у нас в области. Президент передумал ехать в эту самую автоколонну и вместо нее полетел на самолете тушить лесные пожары. Надо сказать, что на пути к автоколонне на достаточно видном месте находилась пивная или забегаловка. Рано утром в день, когда Президент должен был приехать в автоколонну, в эту самую пивную заходит некий товарищ, одетый, несмотря на жару, в цивильный костюм и при галстуке, очевидно из соответствующих органов, и начинает на повышенных тонах требовать директора и задавать вопросы типа: - Почему двери домиком? Почему крыльцо некрашеное? Почему не подметено? Потом, обращаясь к буфетчику, повторяет: - Где директор? А вы кто? Растерявшийся буфетчик: - Я буфетчик, а директору сейчас позвоним. А что случилось? - Как, что случилось? Президент приезжает! Совсем обалдевший буфетчик выдает совершенно гениальную фразу: - Сюда, что ли?! Далее последовало пару секунд тишины, после которых раздался всеобщий хохот ранних посетителей пивной. Товарищ после этого быстро удалился. Срочно прибывший директор, вернее, хозяин пивной быстро обеспечил ремонт дверей, покраску крыльца и уборку прилегающей территории. Как я уже сказал, Президент не приехал. На следующий день красивые бордюры убрали, но зато остался асфальт, отремонтированные двери и покрашенное крыльцо в пивной.
В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи. Вот про один рассказываю. Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону. Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?! Не прошло и нескольких десятков лет. Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ: - Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д. Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств. Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте». Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль. Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство. Так вот далее собственно к конкретным событиям. Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую. И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает: - Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает? Наш начальник отвечает: - Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов. И тут московский начальник рассказывает анекдот. Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм. Тут наш заводской начальник говорит: - Ну, Вы уж слишком высоко нас цените! А московский начальник продолжает: - А чего это такие мозги дорогие? Продавец ему отвечает: - Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать! Можно смеяться, а можно и нет.
То, что написано ниже анекдотом не является. Это – совершенно реальные события, которые я просто излагаю как свидетель. Дело происходило примерно за две недели до начала Московской Олимпиады 1980 года. Посылают меня и еще одного работника – Юру в командировку в Москву. Надо сказать, что меры безопасности перед и во время Олимпиады были приняты беспрецедентно строгие. Билеты на электричку продавались либо по командировочным удостоверениям, либо каким-то особым справкам, либо по заверенным телеграммам и т.д. В электричке постоянно ходили милиционеры, которые спрашивали пассажиров о том, куда едут и с какой целью и т.д. Было сделано очень многое, чтобы в столицу никакой сомнительный элемент не попал. В самой Москве все эти самые сомнительные элементы были на время Олимпиады выселены. По приезде на родной Казанский вокзал мы с Юрой в этом наглядно убедились. Должен сказать, что такой Москвы я больше никогда не видел. Никакой тебе толчеи, даже на вокзале, совершенно чисто прибранные улицы, множество милиционеров и т.д. Как в известном фильме Гайдая: «Все чинно, благородно, по-старому!» В магазинах нет очередей, в продаже пепси, фанта, отечественное баночное пиво и т.д. Поделали мы с Юрой свои дела по командировке, сейчас уже не вспомнить точно какие, да и в данном случае не об этом речь. Доехали до Казанского вокзала, взяли билеты на проходящий через наш город поезд и пошли искать винца в дорогу, благо до поезда оставалось часа полтора - два. Долго искали, т.к. все известные нам в окрестностях вокзала магазины, торговавшие алкоголем, либо были закрыты, либо временно прекратили им торговать. После долгих поисков набрели на нужный нам магазин, надо сказать, очень интересно расположенный. На небольшой площади располагалось районное отделение милиции, и напротив был как раз этот самый магазин. Отстояли совсем небольшую очередь, купили, что хотели, и пошли было назад на вокзал. И тут видим: подъезжает к зданию райотдела милиции машина ПМГ, из которой два рядовых милиционера выволакивают другого милиционера. Тот в парадной форме, но без фуражки, и по званию - сержант. Судя по выражению его лица и в первую очередь изумленно вытаращенным глазам, он мертвецки пьян. Они стали его вести в отделение, а тот вдруг стал с ними драться и сопротивляться. Один из этих милиционеров, видя это сопротивление, врезал пьяному сержанту в парадной форме сапогом в одно место, и они поволокли его в отделение. Все это время (примерно, секунд 30) мы с Юрой этот процесс наблюдали, буквально, разинув рты. Идем мы с ним на вокзал и соображаем: что это было? Потом, сообща, доперли. Скорее всего, пьяный милиционер был из тех, которых согнали из соседних с Московской областей для усиления Московской милиции. Наверное, обалдел провинциальный мент от столицы, и так прокололся. Видимо мы с Юрой стали свидетелем уникального события, повтора которого вряд ли удастся больше увидеть.
Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Подвозивший таксист рассказал историю. Летом за городом совершил мелкое нарушений и был остановлен гайцами на разбор. Таксист вышел из машины и предложил палочникам договор. "Давайте я Вам расскажу анекдот про гибддешников, и если он Вам понравится, то Вы меня отпустите". После этого он рассказал им анекдот, служивые поржали и отпустили таксиста. Мне естественно захотелось услышать этот анекдот. И таксист рассказал и мне. К гаёвцу пришли гости. И он решил пожарить картошку. Картошку почистил, нарезал и включил у электрической плиты три конфорки. Подержал сковородку с картохой несколько секунд на одной конфорки, потом немного на второй, далее столько же на третьей конфорки, и потом снова по новому - 1 конфорка, 2-ая и далее. Гости смотрят и спрашивают: - А для чего ты так сложно жаришь? - Да у меня плитка подключена к светофору на улице и каждая конфорка работает от одного цвета светофора.
Дело было в одной из школ парашютного спорта. Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абсолютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инцидентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтобы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин. В общем, приземлился он у одного из домов на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпивший, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"
повтор. Я правку не сохранил, черновик отправил, а он возьми(модерам респект, я не успел поперезабыть ещё что исправлял ,быстро сработали👍) а есть несколько идеек.
Суть идеи была такая. Щас каждый ,кто в состоянии, даёт свои названия соответствующие автопроизводителям 20-го века. С их краткой и лаконичной характеристикой. Плюс желательно с понятной от его опыта расшифровкой своего мнения. Примеры.
1."Митсузашибиси-самурайцев " простецкая но недорогая среднего качества фирма.
2.тойо-до- пррстота вне конкуренции доведённая до совершенства и абсурда с парадоксом. Девиз, сделаем дешевле но в сто раз надёжнее. Никаких излишеств, мы вчера два раща за тень кушали 3.Мазда - Вы нам рислали в Хиросиму ядрёну бомбу, а мы Вам, господа, такую машину, чтоб вы там задолбались её обслуживать. Чёж хотите, мы её тремя руками собирали... Но качество выше фиата получилось случайно. Хотя ставил предпусковой подогрев на мазду, так зауважал её больше чем мерс.Продумано даже обслуживание на высшем инженерном уровне
И т.д. тема бесконечная. А со всеми машинами я врядли смогу иметь практический опыт потра... познакомиться в смысле в реале.
Теорию лучше не приплетайте, только свой опыт. Автослесаря приветствуются охрененнейшим образом, особенно если смогуть говорить цензурно. Хоть это и не будет просто по этой теме.
Плюс наши наихудшие пожелания всем производителям современных машин , которые тырят всё друг у друга и давно потеряли своё лицо и индивидуальность. Но это в 21-м веке. Давайте о 20-м.
За обман потомков мы можем получить детей в иллюзиях , а ради этого, по моему можно найти 10 минут и полелиться опытом хотя бы вот так в интернете. Дальше не объясняю , думаю понятно.
А вот преувеличить и описать свои эмоции это обязательно, это ж и есть юмор.
Не ленимся, топчем клаву, выкраиваем время, делимся.
Облегчаем потомкам выбор в море непонятного, шутим ,типа у нас всё было проще и явнее, как всегда получается у стариков, даже если было херовее прехерового и полный дефицит запчастей и обуви и железный занавес и молочные продукты раз в неделю(это в Карелии было, а так я может иначе под 2 метра ростом был бы и чемпионом всего миру, Мастер вобщем с понтом...😄) .
А я это всё на свой счёт приму и опубликую в удобоваримом виде и доступном месте навечно. Если книги будут молодые читать можеть и книгу сварганю, пока не уверен, интернет пока доступнее. Даже за свой счёт опубликую. Ибо Актуально.
Всем кто дочитал, счастья и процветания с добром!
Остальные пусть едут на юг...отдыхать. Силы набирать.
Комментим, пишем, ностальгируем, кайфуем и ругаемся на полную катушку. Господами себя в шутку называем.
Желательно указывать год выпуска и название модели машины, для возможномти объективного анализа наших рассказов. А так, что мы о чём думаем, и какие эмоции и ситуации пережили прямо лучше говорить от себя.
Университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: — Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
Советская Армия, 1987 год, небольшой ПГТ в Подмосковье. Я - рядовой советской армии, "дух". Через забор от нашей части располагается ремонтная база военной техники с довольно таки большими корпусами и цехами. Ремонтируют и восстанавливают практически всю колесную и гусеничную военную технику. От ГАЗ-66 до Т-72. После ремонта технику усердно гоняют на "поле чудес", которое находится прямо напротив КПП нашей части. "Поле-чудес" - это такой естественный мини полигон с оврагами, буераками, спусками, подъемами, непролазной грязью и т.д.
И вот, однажды, пригнали на "поле чудес" японский бульдозер огромных размеров. Я до этого монстра таких габаритов не видел. Сооружали с помощью этого бульдозера большую и высокую насыпь, которая должна была стать еще одним препятствием для испытаний отремонтированной техники на полигоне. На второй день работы бульдозера меня ставят помощником дежурного на КПП. Служба на КПП немудреная. Проверить пропуска у входящих и въезжающих на территорию части, записать их в журнале, открыть, закрыть ворота части для въезда и выезда машин. Подмести территорию у КПП, помыть полы на КПП и т.д. Остальное время просто неси службу и медитируй. Ранняя осень. Погода хорошая. Стою у ворот КПП и наблюдаю за бульдозером на "поле чудес" и за тем, что происходит вокруг него. А происходит вот что - не заводится с утра бульдозер. Рядом с ним уже часа два копошатся офицеры, солдаты, гражданские специалисты, а завести не могут. То ругань, нецензурщина, то гробовое молчание вокруг бульдозера, а он никак не заводится. Офицеры руководят, гражданские копаются в чреве бульдозера, солдатики носятся между бульдозером и частью. Что-то притаскивают, что-то утаскивают. К концу моего наряда бульдозер таки завели. Первые минут пять, после того, как завелся бульдозер, вокруг него стоял дикий смех. Смеялись, а точнее "ржали", все, кто возился с ним почти весь день. На следующий день насыпь была полностью готова, утрамбована и бульдозер угнали.
Через пару месяцев после этого случая отпустили меня в увольнение. По дороге на станцию электрички встретил знакомого из ремонтной части, одного со мной призыва. Он тоже в тот день участвовал в оживлении бульдозера. Знакомый и рассказал в чем была проблема. Долго спецы копались в двигателе бульдозера, пока в его кабину не залез сам командир их части. Он восхитился комфортом для бульдозериста в японской технике. Удобное сиденье, эргономика органов управления и индикации, кондиционер и т.д. А затем он увидел небольшую пустую нишу рядом с приборной доской. Спросил для чего она у гражданского спеца. Оказалось там была установлена магнитола, а сейчас ее не было. Стали выяснять куда она пропала. Выяснилось, что прапорщик ремонтной части снял её вечером первого дня пребывания бульдозера на "поле чудес"и хотел вроде присобачить на свой старый Жигулёнок. Магнитола была возвращена на место. После её установки бульдозер тут же завелся. О том, что все дружно "ржали" после оживления бульдозера над истинной причиной его поломки, я уже писал. Наверное только прапорщику было не смешно в тот момент.
Почему японская техника категорически отказывалась заводиться без магнитолы - не знаю, но факт есть факт. А вот наверное прапорщик после этого случая получил по полной от командира части. Заслужил, однозначно.
Я как правнук М.Ьуулгакова тут пораскинул. Для начала есть несколько идеек.
Щас каждый ,кто в состоянии, даёт свои названия соответствующие автопроизводителям 20-го века. С их краткой и лаконичной характеристикой. Плюс желательно с понятной от его личного опыта расшифровкой своего мнения. Примеры. 1."Митсузашибиси-самурайаев " простецкая но недорогая среднего качества фирма.
2.тойо-до- простота вне конкуренции доведённая до совершенства и абсурда с парадоксом. Девиз, сделаем дешевле но в сто раз надёжнее. 3.Мазда-нам прислали в Хиросиму ядрёну бомбу, а мы Вам господа такую машину, чтоб вы там задолбались её обслуживать. Чёж хотите, мы её тремя руками собирали... Но качество выше фиата получилось случайно. А для установки того же поедпускового подогрева так просто песня ,не машина.
И т.д. тема бесконечная. А со всеми машинами я врядли смогу иметь практический опыт потра... познакомиться в смысле в реале.
Теорию не приплетайте, только свой опыт. Автослесаря приветствуются охрененнейшим образом, хотя если смогуть говорить цензурно, то особливо приветствуются. Чтоб винда всю жизнь висела и прочие самые наихудшие пожелания всем производителям современных машин , которые тырят всё друг у друга и давно потеряли своё лицо и индивидуальность. Но это в 21-м веке. Давайте о 20-м. За обман потомков получите детей в иллюзиях... Дальше не объясняю , думаю понятно. А вот преувеличить и описать свои эмоции это и есть юмор.
Не ленимся, топчем клаву, выкраиваем время, делимся.
Облегчаем потомкам выбор в море непонятного, шутим , типа у нас всё было проще и явнее, как всегда получается у стариков, даже если было херовее прехерового и полный дефицит запчастей, знаний, денег, возможностей и железный занавес.
А я это всё на свой счёт приму и опубликую гденить потом навечно. Даже за свой счёт. Ибо Актуально.
Всем кто дочитал, счастья и процветания с добром!
Остальные пусть едут на юг...
Комментим, пишем, ностальгируем, кайфуем и ругаемся на полную катушку.
Я лучшей формы передачи информации пока не видел.
У кого нет чувства юмора , не комментите и идите, пожалуйста мимо этой статьи. Для Вас есть много других тем.
23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались. Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете - это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте. Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома. Проблема была в подсчете скорости снижения - работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного прикинули, что снижаются со скоростью 1,5 км на 19 км полета. Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком и шлюхами старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли . Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение. На поле бывшей авиабазы организация "Виннипег Спортс Кар Клаб" устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки. По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный "клаб" из списка существующих организаций. Не знаю насколько нескучно было в салоне в процессе снижения, но вот дальше началась истинная веселуха. Во первых нужно было выпустить шасси. С этой целью самолет встряхнули. Шасси выпали. Две задние стойки даже встали на замок. Пассажиры, думаю, начали о чем-то догадываться. Появились первые кирпичи. Для посадки Боб Пирсон использовал (как я понимаю, единственный раз в мировой истории) в процессе посадки большого авиалайнера прием из арсенала планеристов. Называется он "скольжение на крыло", он же "sideslip". Эта милая процедура выглядит так: самолет ставится "на крыло" и у пассажиров есть выбор: смотреть в нижний иллюминатор на землю, в верхний на небо, но при этом продолжать срать кирпичами. Нос самолета, кстати, уводится в сторону от курса.Скорость, соответственно, падает до нужной. Состояние пассажиров "от щастья, что они это испытали" не передается описанию. Уверен, что не меньше кирпичей появилось на аэродроме имени товарища Гимли, когда они увидели аэробус, направляющийся к ним, положение крыльев которого не предвещало, что садиться вообще входит в его планы. Но, в последний момент самолет выровнялся и опустился на полосу. Передняя стойка подломилась и он весело начал приближаться к тусовке автолюбителей. Надо сказать, что в момент посадки скорость была 320 км/ч, так что субботние гонки однозначно выиграл экипаж Пирсон-Квинтал. Под спецэффекты в виде дымящихся и лопающихся колес, и шлейфа искр из-под гондолы самолет направился к автолюбителям. Чтобы они лучше могли рассмотреть посадку во всех деталях, он подъехал поближе. Как пишут, остановился в 30 метрах от группы встречающих. Далее все получилось просто и буднично: скинули надувные трапы, выгнали пассажиров наружу, чтобы проветрить салон. Начавшийся пожар потушили автолюбители обычными автомобильными огнетушителями. Причиной нескольких легких травм, полученных пассажирами, была не посадка. А поспешная высадка из заднего аварийного выхода. Хвост был слишком высоко и при скатывании по трапу банально не хватило высоты. Квинтал в 1989 года сдал экзамен на КВС и летал на многих самолетах, как уверяют, и на борту №604 тоже. Пирсон в 1993 вышел на пенсию. Ремонт самолета сделали на аэродроме Гимли за 2 дня. И он своим ходом улетел на базу, где полный ремонт обошелся в 1 млн долларов. Вскоре он вернулся в строй и использовался до января 2008 года. (c) dwarfdoc (livejournal)
Представьте такую ситуацию... Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный. Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит: - Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током. Они — ноль внимания, ни шагу назад. Доктор опять: - Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь! Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко. А мужика, кстати, спасли.
Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре: — Фаиночка, я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин. — Не надо! — в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. — Не надо! Я сама куплю! — Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, — с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез. — Я пойду с тобой! — Один фунт мяса выбирать вдвоём — это нонсенс! — заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности: — Но ты же не знаешь, где наши магазины! Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула: — Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку? И скрылась в лифте. Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашеных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей. Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу: — Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете? Покупатели поняли, что это цирк, причём бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала: — Как вы спите, месье?... Если вас мучит бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей — можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье? — Да, — наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул. — Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект. Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот. — Месье, — перешла к делу Изабелла Георгиевна, — мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть. — Да, — кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса. — Спасибо, — поблагодарила Изабелла. И добавила: — Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает? — Да, — в третий раз кивнул мясник. Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню: — У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо. Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться. Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов. — Бон-филе надо уметь выбирать! — гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...
Яков Сегель
P.s. Жаль, что нет Тегов «Культура» и «Оставаться человеком».
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!". Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
Автобус до Кирова битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка, тут би-би бензин наливают и т. п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид, что смотрит вперед и говорит: "Да уже близко". В общем, такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину, согласно природным инстинктам и пытается совокупиться. Пассажиры застыли в ожидании. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом Кирове!
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде. Говорят: - У нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит - сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? - Какой сервер? - Вот здесь сервер стоял, где он? - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто. Ну, мы его в детский дом отдали...
Как размеры космических кораблей связаны с Древним Римом. Римляне ездили на колесницах, в которые запрягали двух лошадей. Чтобы лошади могли идти рядом, а колеса не попадали в следы копыт, расстояние между колесами делали 143,5 см (4 фута 8,5 дюймов). Римляне канули в лету, а их дороги остались, и колеи на этих дорогах – тоже. Поэтому, чтобы не мучиться, европейцы стали делать повозки с шириной колеи 143,5 см. Когда пришло время поездов, все было просто – надо было только поменять обычные колеса на железные. Причём американские железные дороги строились с такими же параметрами, как и английские. А английские инженеры ориентировались на трамваи, параметры колеи которых были скопированы с конки. А у той взяты с обычной повозки, приспособленной катиться в колее дороги, построенной ещё римлянами. И ширина сохранилась - все те же 143,5 см. Чтобы проложить железные дороги в горах, для них пришлось прорубать туннели. Ширина туннелей определялась просто – через них должны были пройти вагоны, колеса которых отстояли друг от друга на 143,5 см. Поэтому когда американцы в штате Юта разрабатывали ракеты-ускорители для своей космической программы, они учитывали, что ракеты должны проходить в туннели, чтобы добраться до космодрома во Флориде. Так и выходит, что параметры космических кораблей зависят от ширины крупа древнеримской кобылы.
ЖАДИНА Нафаня - почтенный и красивый кот, девяти лет от роду. Залюбленный и зацелованный хозяевами по самую макушку! Соответственно - избалован и немного деспотичен. Была у Нафани любимая игрушка - замусоленная меховая мышь. Уж чем она так нравилась коту? Ведь в покупках "развлекушек" для его особы хозяева никогда скупились. Две попытки забрать и выкинуть непрезентабельную игрушку заканчивались "плачем Ярославны" Нафани. Он моментально просчитывал, что мышь собираются утилизировать и начинал страдать. Голос у Нафани был скрипучим и очень неприятным в высокой тональности! Поэтому хозяйка быстро мчалась к мусорному ведру и возвращала страхолюдную игрушку владельцу. Кот осуждающе смотрел на "неразумную мать" и уносил обратно свою забаву! Меховая мышь стала долгожителем среди игрушек. Пять лет она радовала Нафаню, который ещё проявлял интерес к своему "сокровищу", несмотря на возраст. Но вот случилось непредвиденное для кота... У хозяев Нафани была уже взрослая дочка Лена, которая вздумала привезти родителям двухлетнего внука Игорёшу! До этого сами дедушка и бабушка ездили проведать долгожданного наследника. Игорёша увидел Нафаню и восхитился! Огромный и мягкий кот размерами почти с малыша - он показался ребёнку подходящей кандидатурой на роль лучшего друга. Нафаня этих чувств отнюдь не разделял и вообще - он не привык к "маленьким людям". Жил всю свою жизнь в квартире с двумя "большими"! Игорёк проявил интерес к кошачьему корму из миски Нафани и долго доказывал коту, что бублик вкуснее, пытаясь угостить оным недоумевающего кота. Желал спать лишь в лежанке своего "друга", укладываясь рядом с ним и обнимая его цепкими ладошками. Нафаня терпел! Ему ясно дали понять, что Игорька обижать нельзя ни в коем случае. Да и не собирался он! Оставьте только его в покое и пусть маленький человек уедет... Однако пребывание наследника затягивалось. Как-то днём, Нафаня решил поиграть с мышью, пользуясь послеобеденным сном Игорёши. Но ребенок услышал шум и прибежал, шлепая босыми ногами по ламинату. Старая, замызганная мышь привела малыша в восторг! Он решил, что можно поиграть вместе с Нафаней, но кот так не считал и резко "зафутболил" игрушку в дальние дали, под шкаф! Да так, что достать её сам он был теперь не в состоянии. Сделав вид, что не очень-то и хотелось, кот ушёл из комнаты. Но к вечеру он предпринял попытку выковырнуть игрушку. Тщетно. Нафаня совсем загрустил и ходил за "мамой" жалуясь и прося помощи. Мать не понимала. Она брала кота на руки, проверяла нос и убедившись, что кот не болен, отпускала его. Игорёк внимательно следил за котом. На следующий день мальчик настойчиво тянул бабушку к шкафу и, указывая на пространство под ним, повторял: "Мыса! Мыса!". В итоге дед отодвинул шкаф, и все увидели злополучную игрушку! Игорёк схватил её и отнёс Нафане: "На! Мыса!" - мальчик положил игрушку рядом с лапами кота. И тут Нафаня удивил всех! Он аккуратно пододвинул свою мышку к розовой ладошке Игорёши. Потом встал и обтёрся головой об щёку ребёнка... Весь оставшийся срок пребывания гостей эти двое были неразлучны. Такой доверительной дружбы у Игоря больше не будет никогда. С Нафаней они сохранили чудесные отношения на целых семь лет, и мальчик непритворно плакал, когда его старый друг ушёл на радугу. Нафанина мышь хранится у двадцатилетнего Игоря до сих пор...
Во время разгула демократии, когда каждый, имеющий хотя бы один самолёт, хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну, или аббревиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке выруливает Ту-154, медленно разворачиваясь бортом, на котором красуется аббревиатура: Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии).
Диалог соседки с подругой. - Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш. - А потом-то ты узнала, где он его достал? - Да, узнала. - Он сам сказал? - Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
